— Тебе никто не запрещал превращаться в другую птицу, — заметил я.
— Да? А чего моя мучиться? Хорошо хоть желудок очистил.
— Кстати, с этим ты хорошо придумал. Респект тебе за бомбардировку, — улыбнулся я, вспоминая истерику обосранного виконта.
— Можно мне ещё нуклер за это?
— А тебе палец в рот не клади, да? Понима-аю… но сначала выполни ещё одно моё поручение.
— М-м-м? — повернул он свою голубиную голову, будто прислушивался.
— Иди в квартиру, и убей там всех тараканов. Можешь съесть их, можешь раздавить, но потом выброси куда-нибудь.
— Тара… Это такие насекомые?
— Да, жирные, усатые и очень мерзкие.
— Очень вкусный… — мечтательно протянул он. — Уже надоело червячков и гусениц есть…
— Как скажешь. Только убей всех до одного.
— Сию минуту хоз… Артём.
Я впустил голубя в квартиру, но тут же пожалел об этом. За дверью раздался грохот, хлопанье крыльев и звук падающих предметов. Заглянув туда, я увидел эпичный бой птицы со злобными насекомыми. Точнее, охоту на них. Но Кусь себя совсем не сдерживал и сбивал крыльями всё, что только можно. Посуду, лампочки, горшки с цветами. Короче устроил натуральный погром. А тараканов при этом меньше не стало. Пришлось остановить его. Он так всю квартиру разнесёт. Если соседи раньше полицию не вызовут.
— Неужели нельзя осторожней? — возмутился я.
— Они очень быстрые! И прячутся в мелких щелях. Я могу в сколопендру превратиться, но тогда охота будет очень долгой…
Плюнув на это дело, я остановил этот беспредел и просто нашёл в интернете номер дезинфектора и договорился о встрече. Он сможет приехать только завтра. Ну а пока… Придётся заночевать в своём разломе.
Вместе с пакетами… не выбрасывать же добро… я отправился за черту города. По пути заглянул в оружейный магазин и подобрал себе более-менее приличный меч. Обошелся он мне в 400 имперов. М-да, снова денег в обрез. Ну ничего… заработаю на разломах.
Пока добирались до места, откуда можно открыть мой, так сказать, «домашний разлом», квазит рассказал мне всё, что увидел.
— Алё, Рустик! Здаров… Да, случилось. Хрен тут какой-то нарисовался, со Светкой моей приехал. Да откуда я знаю⁈ — Сергей повысил голос, общаясь по телефону. — Аристократ какой-то. Говорит, что барон. Да, пробей, Артём Гномов, вроде… он, сука, исподтишка ударил меня. Нет, я трезвый был! Ну ладно, вмазанный немного. Да эта сука мне все нервы вытрепала. Короче, нужно с ним что-то делать… ага… угу… лады, давай…
Вечером, в прокуренную и засратую квартиру Сергея приехали два товарища с тремя литрами самой дешёвой водки. Сергей достал закуску, которую украл из магазина, где сам же и работал охранником. После первой же стопки он пересказал все события этого дня. Естественно, приукрасив их, чтоб не выставить себя полным ничтожеством.
По его словам, Артём напал на него со спины и ударил дубинкой или чем-то тяжёлым, причём несколько раз, после чего доблестный виконт просто отключился. Друзья распинались о том, что засадят этого наглеца в тюрягу, где ему их знакомые жизни не дадут. Но зная, что друзья Сергея такие же балаболы, как и он сам, парень придумал другой план.
— Слышь, Рус, а у тебя осталась та жижа? — с коварной ухмылкой спросил товарища Сергей.
— Какая? — сразу не понял тот.
— Не тупи, баклан! — отвесил он другу смачный подзатыльник.
— Слышь, я те ща добавлю, на… — вскочил тот на ноги, явно перебрав с алкоголем.
— Блин, ну помнишь, которой Гарика траванули?
— Заткнись, дебил! Я же просил не вспоминать тот случай… Меня чуть не вычислили тогда…
— Да насрать. Осталась или нет?
— Не, я спустил всё в унитаз. Мусора потом с обыском пришли…
— Хреново…
— Но я знаю, где ещё можно купить, — обнадёжил Рустик товарища.
— В натуре? Дай я тебя поцелую! — полез Сергей обниматься.
— Да отвали ты со своим свистком! Я у Лысого брал. Но я ему бабки торчу, сам к нему иди.
— Так он ток знакомым продаёт… — почесал подзатылок Сергей.
— Лапа, я могу зайти. Он меня знает. Брал у него ствол когда-то… — предложил третий, до этого молчавший товарищ, по прозвищу Кривой. Лицо у него было, действительно, несимметричным из-за частых драк и прочёсыванием носом асфальта в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения.
— Зашибись. Бабки есть? Я на нуле сейчас. Но после дуэли отдам. Она на Авангарде будет, а там всегда билеты разбирают.
— Ну, если сразу отдашь… — с сомнением ответил Кривой.
— Да отдам, конечно. Главное — эту падаль завалить. Тогда к Светке уже никто не сунется.
— Слышь, а ты чё голубей подкармливаешь? — спросил Лаптева Рустик.
— С хера ли?
— Да вон жирный какой на подоконнике уже минут десять сидит.
— Ля, в натуре. А ну, кыш отсюда!
В голубя, который на самом деле был низшим демоном — квазитом, полетел тапок хозяина квартиры. Но реакция демона оказалась получше, чем у пьяного метателя обуви. Тапок вылетел в открытое окно, задев птице лишь лапки. Но этот голубь решил, что припомнит негостеприимному хозяину эту дерзость.
— Ладно, держи нуклер. Заслужил, разведчик… — я протянул голубю, сидевшему у меня на плече один нуклер.
