Выйдя из больницы, Патриция обратилась к методу Неотправленных писем, чтобы ясно сформулировать то, что происходит во взаимоотношениях, и избавить себя от ролей, которые ее ограничивают. «В одних отношениях я искала завершенности, в других — новых возможностей их развития». Она писала письма матери, покойному отцу, сестре, подруге, в доме которой проживала без оплаты аренды, бывшему любовнику и мужчине, с которым ей хотелось встречаться.
«Я не отправила ни одно из этих писем, — говорила Патриция. — Но ощутила их воздействие на каждое из взаимоотношений. Каналы передачи эмоций прочистились первый раз в жизни. И это удивительное ощущение».
Если отношения прекращаются в связи со смертью, то Неотправленные письма — деликатный способ сохранить в своем сердце любимых людей, чтобы безболезненно пройти сквозь переживания. Так было с аспиранткой Ребеккой. Каждый месяц она получала письмо от бабушки с вложенным в него чеком. И немедленно отвечала ей: благодарила за финансовую поддержку и рассказывала о своих делах.
«Когда моя бабушка умерла, — сказала Ребекка, — для меня это стало двойной потерей. Я испытывала глубокое горе от утраты горячо любимого человека и финансовой стабильности. Боюсь, что в моей голове все спуталось: бабушка умерла, и теперь она не будет поддерживать меня деньгами. Поэтому я продолжала писать ей письма каждый месяц, но теперь — только в своем дневнике. Я рассказываю, как мне ее недостает, о моей учебе и жизни. Я применяю Неотправленные письма, чтобы увидеть динамику горя и потерь. Это исцеляет».
В отличие от Диалогов, Неотправленные письма — это
В Неотправленном письме Памелы к дочери, которая учится в колледже, она размышляет об ощущении своей неадекватности как матери:
«Как бы я хотела иметь возможность все начать сначала, снова начать воспитывать тебя. Ты была моим самым большим испытанием и опасением… Я боялась тебя, боялась сделать что-нибудь неправильно. Развод с твоим отцом помог снять некоторое напряжение, но я до сих пор не знаю, как должна тебя воспитывать. Если бы я развелась раньше. Но я боялась, что не справлюсь одна. Если бы я тогда знала то, что знаю сейчас: нужно слушать и ценить тебя, не воевать с тобой. Если бы я могла все переделать, относиться к тебе с б
«И хотя я начала писать это письмо дочери, оно вскоре превратилось в послание себе, — рассказывала Памела. — Пройдя сквозь годы борьбы и невзгод, я осознала, что не всегда понимала, кто кого воспитывает. Я делала все, что было в моих силах. Я не в силах переписать прошлое, но могу осознать и понять настоящее и будущее».
В неопубликованном докладе Билл рассказывает о методе, который применяется при консультировании по вопросам семьи и брака и называется «Любовные письма»:
«Этот метод дает возможность пройти через пять уровней чувств: гнев (порицание), обида (печаль), страх (неуверенность), чувство вины (ответственность), любовь (понимание, умение прощать). Все эти чувства не имеют смысла, пока не будут озвучены, и только тогда все беспорядочные чувства могут быть объяснены. Письмо начинается с гнева (порицания). Где-то в глубине души вы чувствуете, что правы, а ваш партнер — нет. (“Ты такой злой и самолюбивый”.) Сейчас не время для философствования, надо просто выпустить пар. Следующий шаг — определить свои чувства к партнеру: обида (печаль). (“Я чувствую себя подавленной, потому что ты не попрощался со мной перед отъездом. Я так обижена”.)
Выразив обиду, вы начнете ощущать страх и неуверенность, которыми хотите поделиться. (“Я боюсь, что ты уйдешь от меня навсегда”.) Можно также выразить свою неуверенность, связанную с незнанием чего-то или недоверием. (“Когда ты ушел, не сказав мне „до свидания”, я подумала, что у тебя есть другая“.) Следующий шаг — рассказать о чувстве вины и взять на себя ответственность за свои действия. (“Мне так жаль, что я не сказала прямо о том, чего хотела. Я виновата, что накричала на тебя”.)
После того как вы прошли четыре уровня проявления чувств, вы начнете ощущать глубокую духовную связь с партнером. Естественно, появляются любовь, понимание и всепрощение. (“Я так тебя люблю. Я знаю, что ты тоже чувствуешь себя отвратительно из-за нашей ссоры, когда ты уходил. Но мы переживем это. Спасибо, что был со мной!”)»
Удивительно то, что письмо не имеет цели обсудить с партнером ваши чувства. Вы пишете его для себя, чтобы разобраться с собственными эмоциями и любовью.
