Для меня последнее время это вообще характерная фигня, частенько иду по улице и много самых разных мыслей возникает в моей голове, и многие из них так и хочеца, придя домой, записать в дневник. Но домой, как правило попасть сразу не получаеца да и ленюсь я дома, одни мысли вытесняюца другими и все мои мысли уходят в пустоту… никому не нужные и в общем-то наверняка уже приходившие кому-то в голову (скока нас таких… ну не особенный же я какой-то? конечно, нет… а народу на Земле вон сколько… так что наверняка я далеко не первый, о чем бы и как бы я не думал…)
12 апреля.
C утра стало немного получше. Начальник немного подгадил — как будто почуяв улучшение моего самочуствия, он вызвонил меня и подписал в ближайшие дни обзвонить из дома ряд фирм-конкурентов с целью добычи некоей информации… Даже поболеть спокойно не дадут. А завтра мне 25 лет стукнет… пиздато я встречу этот четвертак.
13 апреля.
Вот и стукнул мне четвертак… очень много поздравлений. Две страницы праздавлений на нашей гесте под вечер, несколько звонков и куча СМСок… приятно блин.
Дажи как-то болезнь отступила. У компа и провел весь день… опять непривычно прибавлять к своему возрасту еще одну цифирку… быстрее и быстрее летить время…да и все стало как-то.
Сижу вот и думаю, каким я стал и к чему пришел, с тех пор как расстался несколько лет назад с любимой девушкой и начал писать дневник… Я явно стал менее адекватным, меня просто переклинивает при поднятии некоторых тем (особенно последние полгода я с удивлением понял, что сейчас Спартак и кб я ненавижу. Нет, не так. НЕНАВИЖУ. Всем сердцем. Я уже не могу воспринимать их адекватно и либо перестал общацца вообще с теми из мяса, c кем общался, либо общаюсь неадекватно. То есть первый соскакиваю на наезды и оскорбления и ничего не могу с собой поделать. Вот даже сейчас… вместо того, чтобы говорить в свой ДР о приятных вещах и перспективах и пр, меня понесло на эту тему первым делом…надо подвязывать). Личная жизнь не ладица. Главным образом потому, что я ничего в этом направлении не предпринимаю. Чего в жизни хочу — не знаю. Не могу сформулировать, хотя временами начинаю ощущать что-то — но смутно… C работой, зряплатой и профессиональным ростом вроде все ништяк — но это не основные позиции в моей шкале жизненных ценностей… Еще у меня есть абонемент на Западную трибуну стадиона Динамо, 16 сектор, всегда есть с кем поболтать, если одиноко (контакт-лист аси с момента попадания в сеть первой части дневника разбух неприлично просто), почти всегда есть деньги на бухло и не тока. Много чего есть, а вот одного нету точно — душевной гармонии. Но я не жалуюсь. Я сам пиздец своего щастья…
14 апреля.
Cлег с температурой отец.
Cмотрел вечером матч ОСЕР-ЦСКА. Коням пришлось туго, НО — выстояли. Проиграли 2–0, неудивительно — у нас матчи через каждые пару дней идут, причем с сильными соперниками… играть на пределе сил не всякая команда сможет результативно, хотя и опыт это бесценный.
И мы все-таки в полуфинале Кубка УЕФА!!!!
15 апреля.
C утра температура нормальная, ходил на флюрографию. Надеюсь, в понедельник выпишут. В очередной рас до полной разосрачки пообщались с А., я сгоряча еще понаписал всякого… чувствую себя ща гавном… так дико нажраца хочеца.
И у самого жизнь не складываецца, и другим, получаецца, жизнь поганю… еще у А. новая навязка, что я ее ненавижу… у меня от этого просто руки опустились.
Мы просто тупо не понимаем друг друга. Так бывает, когда два человека смотрят внутрь себя. Или я ее не понимаю. впрочем, что тут говорить… любви и желания завязать серьезные отношения с моей стороны не было c cамого начала, о чем я честно и говорил.
Не особо приятно читать, что арматурина раз в 5 ласковей чем я, что я ее ненавижу (блять, я не могу ее ненавидеть!!! моя не нависть к мясу абстрактна, а конкретный человек должен сделать чудовищный поступок, чтобы я его действительно возненавидел!) и всячески обижаю, и кучу реально обидных фраз, которые я приводить даже в дневник не хочу. Я тоже не ангел и перегибал палку со своей стороны, ей пришлось выслушивать от меня тоже всякой хуйни…но видно такой расклад. на самом деле оба хороши.
Слишком сильно фанатизм перемешался с личным, слишком я ненавижу мясо. Я не смог разделить это в наших отношениях и теперь даже о дружбе речь вести трудно… Тяжело бывает хотя бы нормально общаца с тем, кто любит то, что ты всей душой ненавидишь… Как любить человека, который вышел из среды твоих врагов и пропитался их духом насквозь… И я все это вижу и чувствую. Из такого теплых чувств не вырастишь… И это меня дико напрягает. Это значит, что я неадекватен и действую по эмоциям, а не по уму. А в общении с А. это плохой путь.
Она очень контактна и легко знакомица и заводит отношения, но людей она не видит, она ошибаеца в людях. Потому и обжигаеца раз за разом. Потому что выбирает не тех. Не тех, кто даст ей ее счастье. Потому что не хочет меняцца сама, в надежде, что изменяца те, кто ей нравяца. Но так не бывает. А может и видит, ее видно тянет к психам…
