Кто знает, cогласись она на предложение одного из людей, которые ее действительно любят, вдруг и сама бы со временем смогла бы полюбить и это была бы взаимная любовь… не мое это дело, впрочем. Совсем не мое. Я все-таки слишком хорошо к ней отношусь, и очень хочу, чтобы у А. было все замечательно. И она мне того же хочет. А вот хуй. Все мы будем еще страдать и немало. После сегодняшнего разговора возможно мы будем делать это уже скорее всего по отдельности.
Это обратная сторона медали нашего образа жизни, мышления, нашей субкультуры и привычек. Нашего типа людей. Cторона, про которую мало кто знает. Потому что таких как мы мало. Потому что такими как я, как А. и другие становяца единицы. Остальные к моему возрасту обзаводяца семьей, тачилой, и прочим набором, а главное уверенностью в жизни, целями (как правило материального и карьерного плана) и некоей предопределенностью. А не набором заморок и комплексов, проблем и страхов.
А я сижу тупо, смотрю в окно и ощущаю себя реально несчастным. Я выбрался из проблем с лавэ, работа не такая неврная, кони выигрывают, есть деньги, а счастья нет. Потому что любимого человека так и нет. И я крушащим бульдозером прохожусь по чужим жизням, оставляя после себя негатив… Замерзло внутри что-то. И неужели так и будет всегда???? блять, за что… И теплый фантик красивой денежной жизни не спасет от этого внутреннего холода, я уже это понял. Любовь не купишь ведь… как и способность любить.
Ебись оно все конем, выпишут и забухаю, а потом сьебусь в Китай. Очень кстати. Так мне тошно, просто пиздец.
16 апреля.
Почитал cетевой дневник А. и ахуел — она из меня сделала какого-то бесчуственного демона и ублюдка, который ненавидит ее, засрал ей всю жизнь, ищу только повод, чтобы ее обидить и теперь она себя дико жалеет. Я написал ей, что лучше нам перестать общаца, потому что я никогда не хочу и не хотел поганить чью-либо жизнь. Удачи.
Такая злость меня взяла.
Ладно, не впервой. Кого из меня только не делали. Она себя жалеет и по делу, у нее своя правда и свой взгляд на вещи и я не могу требовать от нее взглянуть на мир моими глазами. Как и не могу смотреть на мир ее глазами, чего ей впрочем не понять. Пусть живет и радуеца без таких ублюдков как я. Как же тошно…
Сказал родакам, что отойду на 15 мин кое-что отдать к метро, в реале пошел в магазин, купил батл водки и выпил из горла во дворе… Когда вернулся домой, у матери случилась чуть-ли не истерика — я ведь еще на больничном… орала на меня минут 20… нет, мам, я не на больничном — я уже одной на запое…
Вечером миня успокаивал друк… которому я обьяснил ситуевину совсем в общих чертах… типа не злись сам особо….все проблемы в итоге окажутся более безобидными…и не парься насчет друга… если не понимаете друг друга…значит ваши отношения свое исчерпали…. всему есть конец… не хотелось бы думать, что конец пришел на самом деле.
17 апреля.
А. пишет, что не называла миня ублюдком и не предлагала прекратить общаца. Ага, но как еще назвать человека(меня), про которого она сама говорит, что он ее ненавидит, пытаецца обидеть и отыгрываеца на ней за что-то там при всех ее многочисленных жизненных проблемах и горестях, о которых он прекрасно знает. Это по-моему синоним слова 'ублюдок' и именно оно абсолютно логично возникает у меня в голове. Прибавим к этому ее слова о том, что она мол зря мне рассказывала то и это и что раньше она мне верила (к чему этот бред, я вообще не понял) …и какой же вывод напрашиваеца… нахуй вообще такое общение, если в результате меня реально так воспринимают и так обо мне думают. Нахуй разговаривать со мной и потом жалеть о том, что что-то сказала. Или мой ответ на ее СМСку, которую она посчитала умышленной гадостью, она же нихуя не понимает почему так и что дело не в гадостях, а в том что я даже не думаю, я на такие вещи реагирую автоматически, бездумно, на уровне инстинкта… Она меня точно не понимает, несмотря на кажущуюся врубность и адекватность по сравнению с большинством остального женского пола, не понимает на 100 % и винить за это некого, кроме себя, да и вел я себя пару раз действительно некрасиво. Это замкнутый круг и каждый серьезный разговор будет заканчиваца конфликтом — ибо каждый будет говорить о своем и не понимать другого.
Мне тяжело такое слышать от человека, мнение которого мне в общем-то важно (хоть на словах я почти никогда признаюсь в чем-то подобном). Как будто и не было полугода нормального общения и понимания (поначалу по крайней мере)…
Я не стал ничего отвечать, осталось четкое впечатление что это бесполезно — ее мозг зацепицца за отдельные слова, придаст этим словам определенный, только А. понятный смысл, и выплюнет очередной на 100 % логичный(хотя чаще просто эмоциональный) с ее точки зрения ответ. Только для меня эта ее логика чуть дальше, чем Чукотка. У меня своя логика, мотивация, своя правда.
Днем А. прислала СМСку типа мож пообщаемся, я ей отписал, что тока после Китая. Устал я…
