♦ Для кого фраза «Я нажрался в зюзю…» не повод для госпитализации.
♦ Кто способен не рассмеяться, услышав от пациента: «Я выпил всего 2 бутылки пива».
♦ Кто знает адреса всех ночлежек, чтобы продиктовать их бомжам, с чего-то решившим, что могут переночевать в больнице.
«История такова, дежурим мы по 1-й бригаде – то бишь, реанимации. Вечер, время где-то около полуночи, выходим с вызова, садимся в машину, доктор начинает заполнять карту вызова… И тут стук в дверь, открываем, там женщина:
– Помогите, у моей сестры головная боль и вообще она, наверное, водкой траванулась!
Мы говорим:
– Звоните 03 и оформляйте вызов.
– А нету у меня телефона.
– Ищите таксофон, он бесплатный.
Дверь закрывается. Через минуту снова стук в дверь и снова та женщина:
– У нас таксофон сломан, а до следующего далеко, помогите, будьте людьми.
– Понимаете, у нас реанимационная бригада, пока мы с вашей пьяной сестрой будем возиться, на другом конце города кто-нибудь умрет.
– Изверги в белых халатах, за что мы платим налоги! И тут же с угрозой заявляет:
– Я запомнила вашу машину и буду жаловаться: ВАШ НОМЕР 03!
И с силой захлопнула дверь нашей газели…»
Реанимация, врачи откачивают больного. Вдруг голос с соседней кровати:
– Да задолбали уже, спать не даете!
– Вообще-то мы тут человеку жизнь спасаем.
– Да пусть бы уже помер, я бы хоть поспал спокойно.
Летит «скорая помощь». И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты заткнешься, сволочь, сирены не слышно!!!
На улице прохожий, провожая глазами скорую, говорит другу:
– Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сердце сжимается при мысли о том несчастном, который находится внутри. Всюду пробки… светофоры… никто не хочет уступить дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет. Пипец!
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара крепких санитаров и больной. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп папкой по голове, тот успокаивается и садится на место.
Едут дальше. Теперь вскакивает второй, хватается за шею и трясется. Медсестра его снова папкой по голове. Санитар, довольно улыбаясь, плюхается на место. Больной спрашивает в шоке:
– Что это такое с вами?
Ему отвечают:
– Да это у медсестры недавно муж повесился, вот мы ее и подкалываем!
Врач-реаниматолог вбегает в приемное отделение и спрашивает у только что прибывшей бригады «скорой»:
– Как пациент?
На что бригада отвечает в один голос:
– Мы его потеряли, доктор!
– Как? Ведь мы могли его спасти!!! Когда это произошло?
– На одном из поворотов у машины открылась дверь и носилки унесло из салона…
Вспоминает один бедолага совершенно офигительный (на взгляд обывателя) и такой обыденный (на взгляд медика) случай.
«Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, как вдруг оживает рация: нужна перевозка больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Тут же дается адрес: улица… дом… квартира 60. Не первый день работая на скорой, тут же прикидываю в уме и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка без лифта, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, квартира № 60 находится на пятом этаже. Ехидно интересуюсь по рации, как я бабусю с переломом попру на носилках один с пятого этажа. На мой закономерный вопрос тут же получаю дружеский совет какого-то шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай – она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: „Да заткнитесь вы наконец! Я тут „ножевое“ везу – так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!“ Все, как говорится, финита ля комедия…»
Вызывает бабуля скорую:
– Ой, плохо мне, плохо. То болит… и там болит…
Записывают адрес, говорят, что бригада сейчас выедет. А бабуся:
– Милочки, так вы заодно хлебца мне купите, вам ведь всё равно по пути.
Вот тоже история из разряда медицинского фольклора.
Ночь, половина четвертого утра. Поступает вызов. Бабке в очередной раз нездоровится (может третий раз за одну и ту же ночь). К бабке едет заспанный фельдшер. Прибыл он к ней, спрашивает:
– Что случилось, бабушка?
– Да вот то болит, это ноет, вот тут колет…
Бабка долго рассказывала о своих болячках в красках и мельчайших подробностях. Минут через 20 фельдшеру это надоело, и он решил «полечить бабку». Померил давление, посчитал пульс – все в порядке. Объясняет он бабке, что все хорошо, а это у неё просто бессонница, что для жизни не опасно… Но бабка никак не унимается!
Тогда фельдшер решил сделать бабке укол витамина С или дистиллированной воды, чтоб только она от него отстала. Говорит:
– Всё ясно! Сейчас вам сделаем укол, и все у вас будет хорошо.
