♦ Много алкоголя может заставить вас поверить, что у вас черный пояс по карате.
♦ Много алкоголя может помочь Вам поверить, что Вы человек-паук.
♦ Много алкоголя может заставить вас поверить в то, что вы человек-невидимка.
♦ Много алкоголя может заставить вас танцевать голым на столе!
♦ Много алкоголя заставляет вас думать, что вы шепчете, в то время, как вы орёте!
♦ Много алкоголя может заставить вас поверить, что вы умнее вашего начальника и об этом надо непременно сообщить самому начальнику.
♦ Много алкоголя может заставить вас проснуться с утра в одной постели с кем-то очень страшным.
♦ Много алкоголя делают для вас встречную бомжиху красавицей!
♦ Много алкоголя может заставить вас рассказывать один и тот же не смешной анекдот и ржать, пока вам не наваляют!
♦ Много алкоголя может заставить вас думать, что ваша девушка будет рада слышать ваш голос через каждые полчаса всю ночь…
♦ Много алкоголя может стать причиной незапланированной беременности.
♦ В турпоездке алкоголь поможет вам разговаривать на любом местном наречии.
♦ Много алкоголя – это ваша могила.
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
– Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
– Это как?!
– Так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Один еврей говорит другому:
– Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
– Это почему?!
– Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, на пачке написано: «Принимать в течение двух месяцев».
– А я как сказал?
– Помнишь, ты советовал тебе кота в поликлинику сводить. Сводил.
– Ну и че, он у тебя в марте теперь не кричит?
– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
А вот еще из жизни медиков.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
– Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
Один безработный долго не мог найти работу и решил открыть свою клинику. На здании повесил вывеску:
«Вылечить недуг – 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и срубить немного деньжат.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде… все теперь одинаково безвкусное.
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор разозлился, но оплатил, однако через несколько дней придумал как вернуть деньги и пришел в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите.
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, помогите.
– Мне жаль, тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали какими терминами он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам!
Медсестра подзывает санитарку:
– Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
– Да, помню.
– Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинском учреждении».
Психотерапевт встречает коллегу:
– Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
– Что случилось?!
– Вчера после банкета зашёл в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы… Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем это я разговариваю и почему сижу перед зеркалом…
Наш народ быстро и остро реагирует на все события, в том числе политические. Не успеет что-то в мире случиться – а нате вам! – свежий анекдотец готов!
Приходит на приём к психотерапевту хохол. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест. На белом листке доктор рисует кусок сала и спрашивает у пациента:
– Что вы видите на этом рисунке?
– На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает у укра:
– А сейчас что вы видите на рисунке?
– На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
– Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан. – А сейчас что вы видите на рисунке?
– Я бачу пустый стакан и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
– Хммм… – качает головой доктор и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг. – А в этом рисунке что вы видите?
