Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
– Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Повадился один пьяный мужичок в поликлинику за талонами ходить. Но каждый раз, пока выпьет, пока проспится – талончики уже и разобрали…
В один из таких приходов начал он просить талон. Ему объясняют в окошке, что все талоны закончились… ну нет талонов… И тогда он просит:
– Ну дайте хоть к какому-нибудь!
Ему отвечают:
– К гинекологу есть. Пойдете?
– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Травмпункт. Врач в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:
– Да что с вами со всеми случилось-то?
– Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, гад, решил в толпе скрыться!
♦ ДОМА укусила незнакомая собака;
♦ укусила кошка за ОБЕ кисти, потому что наступил на хвост;
♦ укусил КРОКОДИЛ (дело было в сибирском городе!)
♦ заснул на батарее (ожог III степени);
♦ избили СОТРУДНИКИ РОВД города… (зачеркнуты выделенные слова, подписано: НЕЗНАКОМЫЕ ЛИЦА).
Одна барышня признавалась:
«Тренировала навыки в педикюре. Тренировалась на муже, ибо муж ходил уже с жуткими когтями, постукивая ими по ламинату. Стоило закончить, как он вприпрыжку ломанулся к компьютеру и стукнулся мизинцем об угол кровати. В итоге – перелом. Жалко его, но зато хоть в травмпункте он был звездой номер один».
Рассказывает Злой Медик.
«Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию. Тут одному из пациентов стало плохо – ЭКГ – инфаркт. Переводим в реанимацию. Внезапно второму стало плохо: ЭКГ, к счастью, инфаркта не показало, но тоже повозились. Потом бабушка „замерцала“.
И все это время ко мне подбегала первая пациентка и укоризненно говорила: „Где мои результаты?“ Я отвечаю, что я как бы занята, тут пациентам плохо…
А та качает головой и говорит:
– Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!»
Рассуждения алкоголика:
«Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна собака не выпишет мне больничный».
На приеме у кардиолога.
– Сёмочкин, сколько вы пива выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?! Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт.
– Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а все мужья мне за это бьют морду.
– Пойдите в армию, там вы сумеете остепениться.
Встречаются через два года.
– Спасибо, доктор, вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1. У него нет жены.
2. У него есть жена.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти долгие годы. Она говорила полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
– Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
– Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в покер!
– Доктор! У меня никак не получается сходить в туалет.
– Главное – оптимизм! Не получается сходить в туалет, сходите на выставку или в театр…
Частная клиника. Психиатр:
– Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
– Я, доктор, работу не могу найти.
– Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
– Доктор… Еще от меня жена ушла…
– Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время, и вы найдете свою счастливую половинку!
– Да, мне гораздо легче! И если все так прекрасно, то зачем я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием?!
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Автоответчик на телефоне доверия:
– Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
