Именно в этих условиях все накопленные в прошлом обиды и недовольства стали выходить наружу. На фоне новых претензий от мамы я не стал терпеть это, и просто стал сначала немного, а потом все больше выражать те свои накопившиеся чувства. Пиком стала ситуация, описанная выше, когда меня из-за моего почерка не допустили к сессии, а потом и вовсе едва не отчислили. И снова случилась похожая на школьную ситуация, только немного другая. В тех условиях мама меня не то чтобы не поддержала, а даже выразила свое недовольство в полной мере. Треугольник Карпмана в действии, замкнутый круг. Это было очень больно и очень неприятно.
Итогом этого события стала моя полугодовая депрессия на втором курсе учебы в университете. Это стало отправной точкой, с которой началось мое исследование того, что происходит у меня внутри. Так как поддержки у меня практически ни от кого не было, пришлось справляться с нахлынувшими чувствами самому. Впрочем, это был действительно ценный опыт. Тогда я впервые всерьез заинтересовался психологией, уж очень захотелось получить ответы на волнующие меня вопросы, касательно себя.
Я до сих пор помню те чувства, что были у меня в то время. Сил нет вообще ни на что, полная апатия. Гнетущее напряжение, затихающее только во время сна. Нет ощущения радости, ни от чего, его как будто выключили. Чувствуешь себя каким-то роботом с низким уровнем заряда энергии. И страх, страшно от мыслей о том, что так теперь будет всегда. Изо дня в день, одно и тоже. Хочется прекратить и выбраться из этого болота, а нет сил на всё это. Настолько сильно это было впервые. Ужасные ощущения, никому такого испытать не пожелаю.
Собственно, то, что это была депрессия, я узнал лишь в её конце, когда решил изучить этот вопрос. Ведь я тогда даже не знал, что это такое. Слышал, что такое бывает, но что это такое — не знал. Тогда это дало надежду на то, что с помощью психологии я на самом деле смогу лучше себя изучить и понять, почему у меня происходило именно так, а не как-то по-другому.
Естественно, больше былого доверия к маме не было. Более того, на передний план вышли именно те самые обиды и недовольства. Если я видел или слышал её, то первой ассоциацией были именно те детские и подростковые обиды, любовь была где-то на задворках наших отношений. Напряженность между нами была невероятной. Временами казалось, что чуть-чуть, и реально вспыхнет пламя. Естественно, мне это не нравилось, и я искал способы как-то это исправить. Ведь я чувствовал себя из-за этого всего ужасно. Более того, та самая зависимость от маминого внимания и мнения хоть и ослабла (особенно мнения), но все еще была сильна и управляла мной.
Я постепенно стал изучать различную психологическую литературу, в надежде найти ответы на волнующие меня вопросы и разобраться в себе. Вопросов было очень много, и затрагивали они почти все сферы жизни. Разве что с дружбой тогда было более-менее. Остальные же сферы жизни меня не удовлетворяли, и я искал способ это изменить.
Одним из таких вопросов стал вопрос принятия и выражения чувств. Мои напряженные отношения с мамой и без того сильные чувства усилили их. Мое терпение заканчивалось, я не мог так долго им сопротивляться. Но и справиться я тоже не мог. Одним из способов стало творчество. В частности, я попробовал тогда писать стихи. Внезапно для меня оказалось, что я умею рифмовать. До того момента я только раз попробовал такое сделать, и то не всерьез. А тут что-то захотелось попробовать, и таки получилось. Я стал писать много поэзии. Почти всё, что волновало, я выписывал на бумагу. Местами получались действительно большие стихотворения. Я даже не знаю, стоит ли мне их вам показывать. В них столько черноты, печали, какой-то безнадежности и горя, что мне самому плоховато стало. Как будто вернулся в то время. Не хочется никому их показывать.
Помимо стихов, я тогда написал пару текстов песен. Правда, они также черны, по своему содержанию, и ни один из них так и не лег на музыку. Впрочем, с одним из текстов есть один любопытный случай. Однажды, зимней ночью, мне приснился сон, что я нахожусь в студии звукозаписи, и там играет какая-то музыка с текстом, от одной и групп, что я тогда слушал. И так вышло, что первый куплет и припев, как и основную мелодию песни я запомнил, ибо быстро проснулся. Записав услышанное, и досочинив остальное, получилась целая песня. Такого ни до, ни после не было, и меня это очень впечатлило. Тем более, проверив в интернете, такой песни и правда не было. Если бы у меня была свая полноценная музыкальная группа, или кто-то из близких её имел, я бы в тот же день мог бы пойти с ними в студию, и объяснить каждому, что и как играть — настолько мне это тогда запомнилось. По сути, могла бы получиться целая песня, вот так вот влегкую. Но не получилось, это все осталось лишь в набросках и воспоминаниях. Может, это и к лучшему.
