– Нет, это не наследственное, – не согласился он. – Крейг не балуется этой своей марихуаной?
– Эм-м… нет, – соврала я. – Вейпит время от времени.
– Да, но я спрашиваю, вейпит ли он этой своей марихуаной.
– Нет, этой своей марихуаной он не вейпит.
– Хорошо, потому что эта штука тоже убивает сперматозоиды. Ну и стресс еще. Надо вам постараться избегать стресса. И купи нашему Крейгу свободные трусы, чтобы муди проветривались.
Если бы корчи от стыда признали олимпийским спортом, я бы уже стояла и плакала, глядя на то, как поднимают флаг моей страны.
– Джим, Крейг обычно сам покупает себе трусы, – последовало робкое хихикание и продолжение кринжа.
– Ну, тогда передай ему от меня, что это должно значиться первым пунктом в списке покупок. Свободные трусы. Элейн мои покупает в «Маркс & Спенсере». А тебе не повредит начать на всякий случай принимать фолиевую кислоту.
– Свободные трусы, фолиевая кислота, избегать стресса, – повторила я.
Честно говоря, меня все утро подташнивало, но я не решилась ему об этом рассказать. Он бы не дал мне даже выдохнуть, велел бы немедленно бежать в деревенскую аптеку и уже по дороге обратно срочно писать где-нибудь на палочку.
Какой же жуткой я становилась в их обществе. Глупо улыбающимся, не имеющим собственного мнения куском мяса с суперженскими замашками и хихиканием, который изображает интерес ко всему, от антиквариата до гольфа, просто ради того, чтобы не загубить Спектакль.
– Ну и конечно, побольше секса, ха-ха-ха, – загоготал он во всю глотку. – Каждый день. Два раза в день, если получится.
– Ой, мамочки, – рассмеялась я, а про себя взмолилась, чтобы тучи у нас над головой пролились дождем, тогда мы сможем наконец вернуться внутрь и присоединиться к другим человеческим особям.
Весь остаток дня он вертелся вокруг меня со своими советами: рекомендовал во время секса класть под поясницу подушку, рассказывал, как его племяннице помогла йога, как они с Элейн на Мальте делали это по пять раз за ночь и все равно никак не могли «попасть в яблочко». Понимаю, что в это трудно поверить, но за время наших визитов к Джиму и Элейн мне доводилось пережить и еще более позорные моменты. Как-то на Рождество я чем-то отравилась у них в гостях и всю ночь просидела в туалете, расписывая им фарфор в технике Джексона Поллока и оглашая дом убийственно громким пердежом. В какой-то момент Джим вошел и спросил, не приготовить ли мне чашку чая. Мой рот попытался ему ответить, но зад оказался быстрее.
Избавлю вас от дальнейших подробностей моего допроса на тему оплодотворения. Для примера скажу только, что всего за один выпуск «Сельской жизни» я успела прослушать лекцию о своем весе, росте, уровнях стресса, ловкости в сексе, загруженности работой, высоте кровати и частоте выщипывания волос на подбородке (волосы на подбородке – явный признак поликистозных яичников).
По дороге домой я сказала Крейгу:
– Если ты не убьешь своих родителей, это сделаю я.
Он в ответ только рассмеялся. Идиот.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Все журналисты с утра пораньше только и трындели, что про Скадда – он главная тема дня. Обычно болтовня в офисе по утрам в понедельник настолько тупая, что Мария-Антуанетта сама бы пошла строить себе гильотину. Слышно только одно: «Как выходные?» – и ответы тоже всегда одинаковые: «Отлично, спасибо. А у тебя?» Никто и никогда не говорит ничего другого. Никто и никогда не скажет правды. Я еле сдерживаюсь, чтобы не заорать со своего места:
ДА КАК У ТЕБЯ МОГЛИ БЫТЬ ОТЛИЧНЫЕ ВЫХОДНЫЕ? ТЫ ЖЕ ПЫТАЛСЯ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ! ДА ВЕДЬ ТВОЯ ЖЕНА ТЕБЯ НЕНАВИДИТ! ТЕБЯ ЖЕ БРОСИЛ МУЖ! У ТЕБЯ ИШИАС! У ВСЕХ ТВОИХ ДЕТЕЙ СИНДРОМ АСПЕРГЕРА! ТЫ ПОЛУЧИЛ РЕЗУЛЬТАТЫ АНАЛИЗОВ, И ДИАГНОЗ ПОДТВЕРДИЛСЯ! А ТЫ В ДОЛГАХ ПО ГОРЛО!
