Выхожу из машины, машинально машу ему рукой, смотрю, как он выезжает из двора, направляясь на встречу с Матвеем.
И девчонками.
И переживает, чтоб ему осталось.
Девчонок.
А не как в прошлый раз.
Провожу ладонью по щеке, удивленно смотрю на влагу на пальцах.
Затем разворачиваюсь и бреду к двери подъезда.
Молча.
Старательно не думая ни о чем.
В голове пустота и гулкость.
И странное состояние полного не умиротворения, нет… А тишины и спокойствия.
Какие на кладбище бывают.
Сама этого хотела же.
Вот и получила.
И как, Мира, довольна?
Работы у меня стабильно много всегда, потому что постоянные клиенты – это наше все, и у меня их, за столько лет, накопилось такое количество, что с улицы крайне редко кого-то беру.
И могу отказывать тем, кто не нравится.
В этом – особая прелесть работы на себя.
Но и минусы есть тоже. Например, с многими из клиенток сложились доверительные отношения. И иногда это не идет на пользу. Отмена записи в последний момент – один из таких минусов.
Я пью чай с легким ликерным градусом, смотрю в окно на зеленеющую сирень. Уже полно почек, значит, скоро будут листья…
У меня внезапно образовалось окно в два часа, и теперь непонятно, куда себя деть.
Клиентка позвонила ровно за пять минут до начала процедуры и заплетающимся голосом пробормотала что-то о том, что она “вчера была в клубе” и потому сегодня “тупо не могу оторвать голову от подушки”.
Что тут скажешь?
Кого другого я бы без зазрения совести вычеркнула навсегда из записной книжки и заблокировала везде, где только возможно.
Но Катю я знала уже лет десять точно, и такой прокол случился с ней впервые. Побурчала, по-дружески обложила ее и без того больную головушку легкими матюками и отправила лечиться красненьким. Или досыпать, тут уж что больше подойдет. Дело индивидуальное.
И вот теперь задумчиво смотрю в окно и размышляю, почему это все вокруг, включая меня, резко с ума посходили?
Все же, эта весна сильно бьет по голове. Магнитные бури, что ли, активничают?
Подумав, добавляю еще чуть-чуть ликера, чувствуя, что в голове начинает слегка шуметь.
Ничего… До следующей записи все выветрится, а мне как-то надо пережить это время, когда предоставлена самой себе.
А это сложно, пережить… Хотя бы потому, что от себя в любом случае никуда не денешься.
Можно храбриться, быть холодной стервой, думать о будущем, знать, точно знать, что поступаешь абсолютно верно!
И все равно выть по ночам на луну, словно брошенная волком волчица. От тоски и безумной потребности снова ощутить его тепло, ласку его губ, тяжесть его тела на себе…
Много в нас, все же, животного…
И это – очень неприятное открытие, которого я никак не ждала в свои тридцать восемь…
Казалось, время безумных поступков прошло уже, да у меня оно и не начиналось, если честно.
Слишком рано родился Димасик, слишком быстро я стала человеком, от которого зависит жизнь другого человека.
Пока мои одноклассницы и однокурсницы гоняли по клубам и койкам, я занималась ребенком, мужем, семьей, работой.
Да и потом, после развода, не пустилась во все тяжкие.
Какие уж тут тяжкие, когда сын, квартира, работа?
И нет, когда Димас подрос и пошел в школу, легче не стало. Просто одни сложности сменились другими, вот и все.
Мой парень в школе был хулиганистым, бешеным и мало способным в разговоры. Все вопросы с одноклассниками решал жестко, с учителями не лебезил, учился не особенно хорошо. Неудивительно, что его очень сильно “любили” класснуха и школьный психолог. А у завуча мой телефон, кажется, был на автодозвоне… Веселое было время, бр-р-р… До сих пор, стоит вспомнить, мурашки по коже…
Так что не удалось мне стать веселой разведенкой, бодро скачущей по чужим койкам, как ядовито прогнозировал мне мой бывший.
Он, кстати, в первые несколько лет питал надежды самому захаживать ко мне “в гости”, на ночку-другую.
Очень, наверно, у него в голове эта тема правильно раскрывалась: он, весь такой свободный волк, гуляет, как захочет, без обязательств. И иногда, если сильно зачешется, можно и к бывшей женушке заскочить, почесаться. А почему нет? Она рада должна быть…
Я его, правда, в первый же заход обломала. Коленом между ног, да.
Вот тогда-то Валерка мне и напророчил плохое женское здоровье из-за обилия беспорядочных половых связей. Других-то причин, почему я его вдруг не пустила к себе под юбку, у него в голове не возникло.
А я, выпроводив бывшего пинком под зад, долго плакала, сидя на полу в прихожей, жалея себя. Такую наивную, полную надежд. Жалея свою первую любовь, искреннюю, чистую и казавшуюся настолько огромной и всеобъемлющей, что буквально над землей не ходила, а летала.
Было больно осознавать, что все это – просто моя иллюзия, глупые мечты маленькой девочки, которые ничего общего с реальностью не имели…
Честно говоря, мне казалось, что прививку от извечной женской глупости и попыток верить в очередного “самого лучшего и самого верного” я уже получила. Валерка – отличное лекарство, тут без сомнений.
