— Здесь от старых большевиков поступила жалоба, что в последнее время в продажу стала поступать водка, на упаковочной головке которой нет язычка — открывать неудобно!
— Разберусь, Леонид Ильич.
Затем Брежнев прошел на кухню, достал из холодильника бутылку, отвернул винтовую головку и задумался: а зачем здесь еще язычок? Привередничают старички!..
Брежнев читает на съезде речь:
— Ох, ох, ох…
Референт ему сзади шепчет:
— Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в крестики-нолики играли.
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, семь букв.
Думали, думали — не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Устинов!
Брежневу докладывают: куры в стране дохнут. Брежнев подумал и пишет резолюцию:
— А нарисуйте-ка на курятниках большие зеленые круги!
Нарисовали. Куры продолжают дохнуть. Брежнев:
— Так. Сотрите круги и нарисуйте маленькие красные звезды.
Стерли. Нарисовали. Куры все равно дохнут. Брежнев:
— Ладно. Сотрите звезды и покрасьте все в ярко-оранжевый цвет.
Вскоре докладывают: все куры передохли!
— Жаль. У меня было еще столько идей…
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири: «Срочно пришлите два эшелона водки зпт народ протрезвел — спрашивает, куда девали царя-батюшку».
Встречает как-то Брежнев Черненко и говорит:
— Знаешь, Костя, мне в новогоднюю ночь такой страшный сон приснился! Вроде я в раю, эти самые яблочки кушаю, а вокруг меня ангелы летают…
— Так что же здесь страшного, Леонид Ильич?
— А то, что присмотрелся я — а это никакие не ангелы, а наши члены Политбюро!..
На очередном заседании Политбюро выступает Брежнев:
— Предлагаю Леониду Ильичу Брежневу вручить пятую Звезду Героя… посмертно.
— Но как же так, Леонид Ильич, ведь вы еще не умерли?
— Да? — отвечает Брежнев. — Тогда я ее просто так поношу.
В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь он просит Брежнева:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин, не помню такого.
Через какое-то время Корвалан снова просит:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин, не помню такого.
Визит подходит к концу, и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел, и секретарь спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, а почему вы не показали Луису Кор-валану памятник Сталину?
Брежнев:
— Луис Корвалан, не помню такого.
Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то увидел, что действительно произносит важную речь на съезде КПСС.
Приезжает Брежнев в Тбилиси. Там — торжество, демонстрация, портреты, транспаранты. Брежнев стоит на трибуне, вдруг поворачивается к Шеварднадзе и спрашивает: «А где ГУМ?»
Брежнев с сопровождающими едет в лимузине. Вдруг он начинает дергать ручку и пытаться открыть дверь. Ему говорят:
— Леонид Ильич! Куда вы? Там же ветер!
Брежнев замирает, минуту-другую морщит лоб, после чего спрашивает:
— Зачем ветер?
Едет Брежнев на машине с номером «00–01». Обгоняет его такая же машина с номером «00–00». Брежнев:
— Догнать наглеца!
Догнали. Брежнев подходит к машине.
— Ты кто такой?
— Я? Директор мясокомбината.
— А ты знаешь, кто я такой?!
— Нет. Но судя по номерам, тоже неплохо устроился.
Приезжает Брежнев на БАМ. Видит — строители трудятся. Все — в полосатых рубашках. Брежнев их приветствует громко, по-военному:
— Здравствуйте, товарищи матросы!
Ему сопровождающий шепотом:
— Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то — не вдоль, а поперек!
Обращается как-то Брежнев к своим соратникам:
— Друзья! На прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение «Как я провел лето». Никто случайно не помнит; что я там написал?
— Ну, вообще-то вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой…
— О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..
Приехали как-то Брежнев и Громыко на конференцию в Америку. Жена Брежнева говорит мужу:
— Смотри, как Громыка ворует столовое серебро. А ты чего сидишь?
Брежнев говорит жене:
— У меня есть лучший способ.
Встает и объявляет:
— Сейчас я вам фокус покажу! Смотрите внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман, говорю волшебные слова. Чики-брики, ложки у Громы-ки!!!
Картер спрашивает Брежнева во время встречи в Вене:
— Почему ваши войска вошли в Афганистан?
— Потому что начинается на «А».
— Разве этого достаточно для вторжения в страну?
— А мы их по алфавиту!..
Брежнев выступает на съезде:
— Нам нужен мир! И желательно — весь.
Маршал Устинов — Брежневу:
— Мы в Министерстве обороны решили приступить к сокращению штатов.
— Прекрасно. И с чего же вы решили начать?
— Я думаю начать со штата Невада.
