Даже если в ходе этой космической игры гибнет весь мир, ничего страшного или плохого в этом нет. Таково карнавальное восприятие действительности, в корне отличающееся от «обычного» взгляда на мир.
Вот некоторые анекдоты на тему о соревновании Брежнева с западными деятелями.
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и удивленно говорит:
— Вы нас не только догнали, но и перепгали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
Принимая Никсона, Брежнев устроил ему телефонный разговор с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил рубль. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом. Требуют сто тысяч долларов.
— А почему Брежнев платил только рубль?
— У Брежнева был местный разговор.
После встречи Брежнева с канцлером ФРГ.
— Ох, и здорово вы, Леонид Ильич, срезали этого канцлера!.. Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?» Он так и сел!.. Хорошо умыли канцлера!
— Какого канцлера?
Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну-ка, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Брежнев. Ну и за ними, как положено, увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжают погоню. Брежнев пишет записку и выбрасывает в окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган спрашивают:
— Что вы им написали, Леонид Ильич?
Брежнев, гордо сдвинув брови:
— Мы на БАМ, а вы куда?
Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу де Голлю — признательная Франция». Закуривает.
Джонсон достает золотой портсигар. На нем гравировка: «Ливдону — от любящей жены!»
Леонид Ильич вынимает из кармана усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На крышке — дарственная надпись вязью: «Дорогому графу Уварову — от великого князя Сергея Александровича».
Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев — а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
— Что это?
Картер:
— Это наше специзобретение для визитов. Если мне станет холодно, я жму первую кнопочку — и мне сразу становится тепло. Если мне жарко — жму вторую и охлаждаюсь. А если очень устаю — жму третью и сразу ощущаю прилив сил…
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит — Брежнев с трудом спускается по трапу, а на шее у него бронированная дверь от «ЗИЛа». Картер говорит:
— Что это?
Брежнев отвечает:
— Если мне станет жарко — я окно открываю, если мне холодно — закрываю, а когда устаю — бросаю эту дверь к черту и сразу ощущаю прилив сил…
Брежнев вызвал в Кремль группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Нужно их переплюнуть. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
Космонавты заволновались:
— Готовы выполнить любое зада… Но мы же там сгорим!
— Вы что же думаете, в правительстве одни дураки сидят? Вы полетите ночью!
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле. Он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову ведро воды вылили.
Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все то же самое, предлагают на рояле сыграть. Он говорит:
— Что ж я, дурак?
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам. И спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты
Поспорили Брежнев с Картером, у кого в стране праздников больше. И договорились, что за каждый праздник другой будет получать в морду. Картер первым начал:
— Рождество (хрясь!), День независимости (хрясь!), Хеллоуин (хрясь!).
Иссяк. Леонид Ильич засучил рукава и пошел:
— Аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка…
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое…
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое…
Проезжают Мавзолей.
— И это тоже мое…
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано «Ленин»?
— А, это они забыли две точки над «е» поставить.
