Два домовых дома полностью

– А как? – спросила Аксютка. – Мы ж так и не договорились вчера.

– Так я и сегодня не придумал ещё.

Говорящий кот в ту же минуту спрыгнул на кухонный стол, встав на задние лапы.

– Не вьемя язмышьять, товайищи! – прокричал он, грозно шевеля усами и бровями. – Даёшь йеволюцию! Не посьямим отечество! Не дадим обижать маму буйжую на «фойде»! Вся вьясть Кьясивым! Вся «Дьюжба» коту!!!

– Маркс, ты энто, поскромнее бы, Вал Валыча разбудишь…

– Он не Гейцен, его не яъзбудишь, – в запале проорал кот и, выпрямившись, запел: – Наш пайово-оз впейод летит, товайищи! В коммуне остановка-а…

– О-о-о-о! Моя оборона-а-а! – быстро сориентировалась музыкальная Аксютка.

– О-о-о-о-о!!! Моя обойона-а!!! – с восторгом поддержал новую песню картавый Маркс и, соскочив со стола, бросился в прихожую.

– А ты в окошко смотри, что будет, – шепнул Гаврюша Егору и побежал за котом. Визжащая рыжая домовая радостно кинулась следом. – Ну и прикрой нас тут по-братски…

– Мелкий! Вы чего тут шумите опять? – Недовольная Глаша заглянула на кухню и увидела, что Егор, как примерный мальчик, тихо сидит за столом, прихлёбывая чай, и даже не болтает ногами.

– А где эти… дружки твои рецидивисты? – спросила Глаша Красивая.

Егор улыбнулся и пожал плечами. Типа это тайна…

– Ладно. Только не сломайте ничего. И потише тут!

Счастливый чёрный кот вывалился во двор, вопя как полицейская сирена, и целенаправленно побежал к чёрному джипу, проваливаясь в сугробах по самые уши и отплевываясь снегом.

– А мы с тобой коммунистическими традициями не отягчённые, мы по тропинке пойдём. – Гаврюша решительно поймал увлёкшуюся Аксютку за воротник старенькой Егоркиной курточки, из которой мальчик вырос пару лет назад.

Домовые обежали сугробы и низенький заборчик, а потом по расчищенной тропинке добрались до машины примерно в одно время с котом. Кот-революционер запрыгнул на крышу автомобиля, тяжело плюхнувшись пузом и стуча пушистым хвостом в окно.

– Мы на гойе всем буйжуям мийовой пожай яздуем! Пьяучим капиталистов, товайищи! – заорал Маркс и, выпустив крючковатые когти, с громким скрежетом царапнул крышу чёрной машины.

– Это что тут за кошка драная?! – Из машины грозно высунулся депутат.

– Я не кошка! Я кот! – сурово сдвинув белые брови, уточнил Маркс и оставил ещё одну длинную царапину на крыше внедорожника.

– Пшёл вон, скотина… – возмутился мужчина, но лезть к агрессивному животному побоялся.

Если этот зверь способен расцарапать железо, то идти на него с голыми руками, знаете ли, опасно для здоровья. Он открыл багажник и достал щётку с длинной ручкой для чистки стёкол от снега.

– Пошёл отсюда! Жирный мерзавец! Пошёл! – Он стал тыкать щёткой в бока кота, пытаясь согнать его с крыши.

– Сам ты жийный! Сам мейзавец! Буйжуйская мойда! Юсские коты не сдаются! – шипел героический баюн, вцепившись когтями в уже порядком расцарапанную крышу.

– Давай! Спускай ему колёса! – крикнул уменьшившийся до размеров воробья Гаврюша такой же маленькой рыжей Аксютке, снимая колпачок с золотника левого переднего колеса внедорожника.

Пфф… – прошипело колесо, выпуская из себя воздух.

– Какого чёрта?! – изумился депутат, когда машина накренилась на одну сторону.

Пфф… – прошипело второе колесо, и «форд» окончательно осел в сугроб. Его хозяин, плюнув на кота, бросился к открытому багажнику, чтобы достать насос. Но предусмотрительная Аксютка уже выбросила его подальше в какой-то сугроб вместе с колпачками от золотников колёс.

– Вы!!! Вы кто?! – удивлённо кричал мужчина, увидев малюсеньких домовых, весело бегающих вокруг машины. – Мелкие паразиты! Да я вас раздавлю!

Он принялся топать ногами, пытаясь наступить на маленьких человечков, но счастливые Гаврюша и Аксютка только смеялись, уворачиваясь от его ног и легко пролезая под днищем автомобиля.

Пфф… – прошипело третье колесо большой машины.

– Машинка моя… хорошая. – Нервно всхлипнув, мужчина погладил капот чёрного «форда», сел на водительское место, закрыл дверцу, опустил стекло и закурил.

– Неча курить в машине! – крикнул Гаврюша, бросая в салон снежок.

– Курить вредно! – поддержала его Аксютка. – Гаврюшка, жги!

В ту же минуту стёкла сами собой поднялись вверх, закупоривая нехорошего депутата в его же машине. Мужчина было задёргался, пытаясь что-то сказать, но уронил сигарету на пол, и весь салон мгновенно заволокло густым чёрно-коричневым дымом с проблеском оранжевых и зелёных искр.

Возможно, домовые и переборщили слегка с воспитанием грубияна, но серьёзного вреда всё равно принести не успели, поскольку…