Афоня поставил автограф под возросшей в три раза суммой.
Они встали из-за стола, по-американски хлопнули друг друга в ладошки, что означало согласительное рукопожатие.
Итак, Афоня стал работником фабрики грёз. Воистину, страна неограниченных возможностей! Если даже из собственного члена можно выдоить огромные бабки!
Алекс Строэн выглядел довольным, проект исправно финансировался, никто не лез в его дела, информация не прочитывалась. Уход Орвила Янга он списал на запланированные потери в ходе операции. Хороший был агент, но как говаривал гений террора: «Незаменимых людей нет»!
Не смотря на благополучие в делах, внутренне Алекс не расслаблялся ни на секунду. Очень беспокоила возможность русских противостоять компьютерному разуму. Как им удалось отключить чип, защищённый столькими степенями? Банальное колдовство? Или нечто большее?
Наличие супертехники, способной на такой трюк, Алекс отметал. Щедрость мегалобогатых «новых русских» сильно преувеличена. Что с того, если новая модель существует пока на бумаге, а подобный нувориш уже приобрёл её? Такой тип продаст полстраны за престижную безделушку, но и пальцем не пошевелит в целях безопасности государства! Об экономической стабильности там только говорят с высоких трибун, и говорят-то правильно! Самое интересное, в последнее время в России появились люди, которые ничего не говорят, но молча делают своё дело – работают. Они мало-помалу возрождают былое величие. Это не может не раздражать шефа АНБ.
Россия как была, так и осталась страной непонятной. Дикой? Нет. Цивилизованной? Тоже нет! Так, серединка на половинку. А учитывая огромное количество мусульман, проживающих на её территории, потенциально опасной. Это, пожалуй, большой плюс!
При всех благоприятно складывающихся обстоятельствах, русские имели противоядие. И никак Алекс не мог заподозрить своего агента в безумии. Он ещё раз перечитал отчёт Орвила Янга.
Что за огромный мозг?
Что за старуха, «включившая» чип?
Если фантастические приключения Орвила можно как-нибудь объяснить действием сверхмощного гипноза, то как понять выход из строя системы аварийного выхода?
Если же русские знают какой-то секрет, то почему не заявляют об этом? Или пора парадов минула? Или это уже не та Россия? Много вопросов без ответа. Слишком много.
Шеф АНБ был уверен на все сто, что в России давно известны планы операции «Маркер». Новая национальная идея русских сильно попахивала имперскими амбициями.
Алекс врубил ящик на российскую программу.
– И что вы, Николай Иванович, скажете на это? – ведущая передачки уставилась глупенькими выпученными глазками на гостя студии.
– Я скажу так, – ответствовал профессор Апостолов. – Вовсе нет!
Алекс, присмотрелся: Ба! Да это же отец национальной идеи! Как он опустился до беседы с этой болонкой? Строэн решил досмотреть передачу до конца.
– И всё-таки, это грех!
– Это в вас говорит, извините, дилетант, – учтиво сказал профессор.
Так её, лохудру! Правильно. На место надо ставить таких болванок! Алекс одобрительно усмехнулся.
– Понятно, – ведущая похотливо улыбнулась в камеру, – а что скажет нашим телезрителям профессионал?
– Аборт – да. Контрацепция – нет!
– Ну как же? – до невозможности расширила коровьи глазки ведущая. – Если Бог дал-то?
– Да будет вам известно, контрацепция столь же древняя наука, как и астрология!
– Астрология? Да! – обрадовано подскочила на стульчике журналистка. – Вифлеемская звезда волхвы, да!
– Так и контрацепция. Благодаря христианству она приобрела правильность и упорядоченность.
– А позвольте не согласиться! – нагло перебила профессора журналюшка. – Раньше, как известно, рожали много детей! И они умирали.
Она наигранно всхлипнула от скорби по умершим младенцам.
– А почему? – спросил Апостолов.
– Естественный отбор, – пролепетала ведущая.
– Отнюдь! Никакой не отбор – расплата за грехи!
– Понятно, стало быть, расплачивались жизнью детей! Как это жестоко! – ведущая заломила руки.
– Кривляка – жёстко сказал Алекс. – Профессор, чего молчишь? Всыпь ей по первое число!
– Телезрителям известно, что существуют посты, что существует понятие «нечистоты женщины», – спокойно начал Апостолов.
– И?
– Так вот. Среда и пятница каждой недели – дни поста! Так?
– Да-да! – тряхнула мелкими кудряшками ведущая.
– Помимо того, существует четыре в году длительных поста, один из которых особо строгий!
– Да, да, да! Нам всем нужно соблюдать посты! – ведущая погладила свои бёдра. Видимо, телезрители должны понять, что уж она-то блюдёт посты, как положено.
– Не углубляясь в корни первопричин постов, скажу лишь одно: время постов приходится на самые неблагоприятные дни для зачатия!
– Авитаминоз! – догадалась ведущая.
– Неблагоприятная солнечная активность! – профессор поучительно поднял указательный палец. – Известно, обострение всех хронических заболеваний приходится именно на весну и осень – время изменения солнечного цикла.
– Мы все, дети солнца!
– А пост предполагает не только отказ от скоромной пищи, но и половое воздержание!
Глаза ведущей непроизвольно закатились. Это сколько же дней подряд нельзя?!
