Он некоторое время покривлялся перед зеркалом, поводил лицевой мускулатурой, отвечающей за мимику, и убедился в том, что устройство не мешает ему нормально проявлять эмоции и разговаривать.
«Теперь главное не проглотить второй конец», – подумал он.
Выйдя в кухню-гостиную, Сайран подошел к плите. Он скинул со сковородки часть заблаговременно поставленной на огонь яичницы и, выключив газ, сел завтракать за стол напротив большого телевизора.
Там уже сидел Вампил, который опохмелялся светлым пшеничным и тупил в телевизор.
– Доброе утро, сосед! – поздоровался он. – Вчера была вечеринка что надо, да?
– Угу, – только и ответил Сайран, осторожно глотая кусок яичницы, дабы убедиться в том, что с этим магнитом можно более-менее комфортно кушать.
– Я вообще ничего не помню… – хрипло продолжил сосед.
Поняв, что прием пищи вполне себе возможен, блогер немного расслабился:
– Вкусно. Вроде простое яйцо, вроде ем его постоянно, но каждый раз с удовольствием. Яичница – почти как Унояки! Никогда не надоедает!
Вампил отхлебнул из алюминиевой банки и страдальческим взглядом посмотрел на собеседника:
– Как ты можешь есть? Уф-ф…
– Кстати, а что случилось с твоей дамой? Ну я про ту, с которой вы вчера утром ругались.
– А, эта… – махнул сосед. – Да я выгнал ее к чертям собачьим. Она вообще паскудной оказалась. Я в ее телефон залез и увидел, что эта мразь общается с другим мужиком. Прикинь? Знаешь, какими фотками они обменивались? Это после того, что я для нее сделал!
– Ха-ха, – ухмыльнулся Сайран, – после того, как ты ее избил?
– И поделом, – опять махнул Вампил, – она только на вид была королева, а на поверку оказалась такой же шкурой, как и все. Забей, проехали. Теперь я тут буду жить один… какое-то время.
– Это радует! – воодушевился полублондин. – Хочешь яичницу? Там еще осталось на сковородке.
– Не… – вздохнул бритоголовый и уставился на экран телевизора.
К телеку был подключен планшет, так что на экране виднелась страница с рекомендованными роликами популярного видеохостинга. Помимо хайповых тем и суперпопулярных блогеров, оба парня заметили превьюшку одного видео, озаглавленного: «СМОТРЕТЬ ВСЕМ: Дуояки делали из пришельцев. ВСЯ ПРАВДА. ШОК 18+ Antizagovor.mw».
– Вампил, а ну-ка кликни-ка на это, пока не удалили, – указал Сайран на ролик.
Сосед взмахнул пальцем в сторону телевизора, жестом выбрал соответствующее видео, и на экране появилось замазанное квадратиками лицо блогера, начавшего вещать свою мысль с помощью шипящего микрофона и гнусавого голоса.
– Что у него с лицом? Он фанат «Майнкрафта»? – спросил бритоголовый парень, поперхнувшись пенным.
– Да нет, – улыбнулся хозяин половины дома, – это такая старая технология, которую использовали для того, чтобы скрыть лицо, пока еще не появились нейросети, способные заменять лица на другие. Видимо, чувак лютый олдфаг и не использует современные технологии. Или боится их…
– Точно олддфаг. И качество видео такое, как будто он снял его в 2025-ом году.
Прослушав странный монолог о том, что фирменное блюдо корпорации «Виалтра Фудс» под названием Дуояки (то, которое подавали всего один день) готовилось из мяса инопланетян, корабль которых рухнул в пещере горы Тинай, оба парня удивленно переглянулись.
– Ничего себе! – развел руками Вампил. – Так вот из чего они его готовят! Блин, это опасная штука, я отвечаю! Слава Богу, я его не попробовал. Фиг знает, чем это могло бы обернуться!
– Да, это жесть, – злобно фыркнул полублондин, – однако это многое бы могло объяснить!
– Стоп. Что ты вчера по пьяни говорил-то? Дай Бог памяти… Ты продал половину дома, чтобы оплатить лечение своей подружки. Она же впала в кому из-за этого дерьма, верно? – указал пальцем новый жилец. – Дуояки! Чертов заговор правительства! Они скрывали от нас вторжение пришельцев много лет, а теперь они их ГОТОВЯТ? Просто дичь!
Как раз доев завтрак, блогер встал:
– Да, пришло время все выяснить, так как я отправляюсь на работу.
Вампил тоже привстал:
– Погоди-ка… Неужто ты устроился в «Виалтру»?
– Да.
– Чувак, тогда я желаю тебе удачи! Разоблачи этих подонков! А если ты найдешь способ вылечить Сэли и она вернется сюда, я обещаю тебе не устраивать ночных дебошей в нашем доме до конца своих дней! Буду самым мирным соседом!
Ничего не ответив, а лишь скептически посмотрев на Вампила, Сайран вышел из дома.
В это утро блогер, как и днем ранее, послушно отсидел планерку, на которой рассказывали о том, что «к клиенту нужно относиться со всей ответственностью». Выйдя на свою рабочую палубу, он поправил языком противовес магнита, находившийся за его щекой. Приняв заказ и направившись к окошку выдачи, он приметил за своей спиной коптер.
«Доброе утро, летучий зассанец, – подумал он, продолжая идти, – не успел старина Сайран заступить на дежурство, как ты тут как тут. И ты явно какой-то новой модели».
«Спасибо за комплимент, и вам не хворать», – телепатически ответил аппарат, продолжая лететь за ним.
«Главное, не думать о том, о чем думать не надо. Вчера я в этом убедился».
