«Прости, друг, ты мне больше не нужен», – сказал юноша, войдя в служебные помещения и обрывая веревку. БПЛА взвизгнул моторами и умчался вдаль, скорее всего, чтобы занять свой пост караульного подле мужского сортира.
Когда закрылась дверь, блогер увидел перед собой ту самую техническую часть здания, в которую простым смертным входить запрещалось. Коридор, по которому он шел, был плохо освещен в сравнении с крытым парком. Свет кварцевых ламп, бесконечные вереницы труб и кабелей по стенам, какие-то щитки с кнопками и тумблерами и ячеистый потолок. Тихо шумела приточная вентиляция, мигали огоньки на каких-то настенных панелях. Иногда встречались двери с табличками. На них были написаны только цифры. Сайран попробовал открыть парочку из них, но все они оказались запертыми.
«И что же мне теперь делать? – подумал он. – Мой план состоял в том, чтобы узнать как можно больше о Дуояки, понять, из чего оно делается, и достать образец. Но теперь я просто влип в историю. Мало того, что мне ни за что не выбраться из чертова ресторана, так нет и никаких идей».
Парень услышал шаги за углом.
«Блин, кто-то идет! Что же делать?»
Он стал панически озираться, но не видел ни одного подходящего укрытия.
Внезапно он услышал довольно грубый бас, донесшийся из-за двери с номером 0110:
– Алло, есть там кто? Помогите мне!
Сайран приблизился к двери, из-за которой доносился голос. Шаги тем временем неумолимо приближались.
– Да я знаю, что ты там стоишь! – послышалось вновь. – Просто зайди и подай мне туалетную бумагу!
– Ч… что? – удивился блогер.
Он пожал плечами и решился войти в комнату. Закрывая за собой дверь, юноша увидел сквозь щель двоих выруливших из-за поворота охранников. Слава Богу, они его не заметили.
Обернувшись, парень понял, что комната 0110 является обыкновенным туалетом, почти таким же, какой был на палубе.
«Мдям… сортирный юмор какой-то пошел», – хмыкнул он.
– Ну так что, подашь бумажку? – спросил грубый голос из закрытой кабинки.
– Да, сейчас.
Полублондин осмотрел соседнюю и снял с держателя непочатый рулон пятидесятичетырехметровой. Отмотав немного себе, он передал большую часть застенному собеседнику, просунув руку под стену-ширму. Тот принял рулон. Сайрану показалось, что его коснулась какая-то неестественно мохнатая рука.
– Ух, как хорошо, когда может прийти кто-то и решить все твои проблемы! Спасибо, братан!
– Угу, – расстроенно вздохнул парень, запершись в своей кабинке. – Жалко, не ко всем приходят такие решалы.
– Да ну, не говори так. Вселенная всегда дает нам шанс. Иногда просто надо послушать ее и подождать. Вот я подождал – и получил бумагу! Видишь как?
Послышался звук сливаемого унитаза и застегивания ширинки. Находясь в своей кабинке и ничего не видя, блогер услышал, как собеседник вымыл руки, отрыгнул и вышел из уборной.
«Ну отлично! Вот и буду сидеть тут на горшке до скончания веков в ожидании помощи вселенной. Прости меня, Сэли!» – злобно подумал Сайран и сел на белый трон.
Что-то стукнуло о керамику, и юноша обнаружил, что его служебный телефон ловко юркнул в пожелтевшее горло белоснежного друга.
– Блин! Мобильник утонул! Ну капец! Я теперь и без связи остался!
Внезапно он закрыл ладонью самому себе рот и осел на дужку унитаза. Он услышал звук открытия двери и шаги. Некто, говоря по телефону, положил что-то тяжелое (судя по звуку) на раковину и занял соседнюю кабинку, в которой недавно находился проситель бумаги. Сайран услышал речь:
– Да, наш босс, похоже, окончательно подсел на медвежатину, ест свое Дуояки каждый день… Я? Нет, я не пробовал. В тот день был выходной. Но, наверное, это что-то вообще за гранью блаженства, раз сам босс только его и ест. Мне кажется, там какие-то вещества в нем… ну ты понимаешь?
«Сидеть и ждать, говорили они? – подумал Сайран. – Вот уж спасибо вам, сосед по толчку. Вы там явно в воду глядели».
Тем временем мужской голос продолжал:
– Да ты понимаешь, куропаток-то можно наловить сколько угодно, они там бегают тысячами. Но поймать реального медведя… это очень непросто. Только начальнику мясцо и достается. Я имею в виду – реального медведя, а не тех, что были в Дуояки в тот день. Это же жалкая пародия, клоны его разных частей тела, сам понимаешь. Чтобы мясо было вкусным, оно должно двигаться, а не лежать в пробирке.
Опасливо выглянув, блогер не поверил своим глазам: на раковине лежал самый настоящий автомат! Решив, что радоваться рано, он бесшумно вылез из кабинки и подошел к оружию. После того, как полублондин оглядел его курок, он с восторгом воскликнул про себя: «Срань вселенская! Это просто чудо! Оружие без сканера отпечатка! Кажется, карта пошла!»
Взяв ствол, перекинув ремень через плечо и погладив цевье, Сайран очень надменно и со всей силы постучал ногой в дверь занятой кабинки:
– Извините, сударь, вы долго еще планируете поганить фаянсовый пьедестал? У меня к вам пара вопросцев!
