Самые большие сложности с передачей ответственности и в бытовых обязанностях, и в уроках будут испытывать те семьи, где ребенок в центре, где семья устроена так, что все желания, надежды, чаяния, тревоги и усилия приложены к воспитанию этого ребенка. Как правило, это либо единственные дети, либо те, кто растут как единственные, последние дети, дети с какими-то трудностями здоровья.
Иногда просто по обстоятельствам рождения и по обстоятельствам жизни ребенок оказывается в центре семьи. Единственных и тех, кто растут как единственные, очень сложно не сделать «царями», и им это очень неполезно. Я не говорю, что единственного ребенка нельзя воспитать правильно – можно, но гораздо сложнее запустить «обратный ток заботы». Взрослым несложно сделать все за него, им это проще, быстрее, опять же не нужно препираться, да и кажется, что у детей есть много своих интересных занятий.
Только вам решать, как правильно для вашей семьи: должны ли дети делать хотя бы что-то дома для других? Или пусть растут спокойно, пусть у них будет сладкое детство, а наработаться они успеют? Действительно, все у нас в голове. Тут отслеживается очень четкая позиция.
Если мы не считаем себя вправе ребенка напрягать, если мы считаем, что неудобно вовлечь его в наши дела по дому, он так и вырастет.
Сложно сохранить с подростками хорошие отношения, если мы избавляем их от всех дел. Мы в какой-то момент начинаем, даже сами того не желая, страшно на них обижаться, просто страшнейшим образом, не понимая, что происходит. Просто интуитивно наша родительская программа запускается на то, что этот «шар должен выйти на орбиту и полететь сам», а он не летит. Если в 12 лет нам еще все нормально, ребенок еще маленький, то в 14 лет это уже какой-то напряг. Если в 16–17 лет у человека нет никакой самостоятельности, это точно влияет на отношения.
Наступит ли момент, когда выросший ребенок, если мы ничего не поменяли, поворачивается и начинает заботиться о других сам, или такой момент не наступит?
У меня глубочайшее убеждение, что без шоковых ситуаций, без каких-то неприятных, как правило, стрессовых ситуаций изменения образа жизни семьи поворот в сторону заботы, самостоятельного появления «обратного тока заботы» невозможен.
Это очень устойчивая модель в голове ребенка, кто о ком заботится, и она не превращается сама собой в другую.
У многих родителей есть надежда, что вот он сейчас увидит, как я тружусь дома и будет делать это тоже; он увидит, как я о нем забочусь, и начнет заботиться обо мне, когда станет старше. Что я могу сказать? Так это не работает. Он, возможно, начнет заботиться и вести хозяйство, но скорее уже в своей семье. К вам этот «обратный ток заботы» вряд ли вернется. Потому что всю его жизнь он воспринимал совершенно нормально, что он получатель заботы, а вокруг него все хороводы водят.
Как сделать так, чтобы ребенок начал чуть лучше реагировать, чуть лучше включаться, видеть, что его помощь нужна, что можно помощь предложить?
Возможно, вам это покажется нереальным, во многих семьях нереальным и является, это шоковые ситуации, которые нельзя срежиссировать, их нельзя ни в коем случае организовывать искусственно. Но иногда именно шоковые ситуации ставят ребенка в такое состояние, что он должен включиться, и он включается.
Помните, что первый шаг – это не справляться слишком хорошо со всем, что есть в доме. Мне кажется, с самого начала, когда ребенок еще не вошел в пубертат, нужно разрешить себе, почувствовать себя вправе передавать обязанности за все, за что можно передать.
Все, что можно делегировать, надо делегировать.
Это очень полезно и подростку, и родителям, и отношениям. Чем младше ребенок, тем проще делегировать. История у нас отчасти профилактическая, потому что все то, что трудно подростку, ребенок-дошкольник, ребенок пяти-шести лет у вас из рук будет выхватывать, он будет хотеть помогать, он будет хотеть включать «обратный ток заботы».
Помните анекдот про бифштекс? Когда мальчик не говорил ничего, его очень долго таскали по специалистам, а потом он сказал, что бифштекс подгорел. Его спросили: «Что же ты раньше не говорил, мы так волновались, так мучились?» Он отвечает: «Раньше все было нормально». В этой шутке только доля шутки. Мне кажется, что, если «бифштекс не подгорает» и дома идеальный порядок, который вы поддерживаете, даже если вы всех пилите, даже если вы недовольны, ребенку сложно будет включиться в домашние дела.
Хорошо бы перфекционизм отключать, сбрасывать уровень собственной вовлеченности, хотя это очень сложное дело. К тому же люди с собственным перфекционизмом готовы принять уровень успеха у ребенка в любом деле только перфектно. Четверка не годится, только пять, только идеальный порядок, только сразу хорошие котлеты. Очень сложно передавать и делегировать, если сразу высокая планка. Но это как надпись на автобусе «За рулем стажер», как надпись на машине «За рулем начинающий водитель».
