Срывы, взрывы от усталости обычно накапливаются к окончанию какого-то периода – к концу недели, учебного года, проекта. Если вы отслеживаете такой шаблон, значит, нагрузку нужно оптимизировать. К сожалению, люди в России крайне небрежно относятся к себе, отчасти это оправдано трудными социально-историческими обстоятельствами.
Мы можем сказать: «Ты уже начала срываться, надо снизить нагрузку». Или: «Ты стал постоянно орать, потому что у тебя две работы, надо снизить нагрузку». Но человек на это ответит: «Нет, я не могу, мне нужны деньги, моим детям нужно оплатить четыре кружка. Плюс ипотека».
Сочетание срывов и нагрузки – это жесткий вариант. То, что нужно снижать нагрузку, люди обычно не слышат, двигаются дальше в таком же темпе и зарабатывают уже соматические нарушения.
Очень часто взрывы в среднем возрасте от 30 до 45–50 лет случаются из-за того, что человек не чувствует истощения своих ресурсов, не понимает свою типологическую утомляемость, неспособность заниматься двумя делами одновременно. Он не замечает границы усталости, продолжает доводить себя предельной нагрузкой, а потом появляются взрывы, которых раньше не было.
Обычно, даже если не убирать полностью нагрузку, а просто научиться прислушиваться к маркерам собственной усталости и брать паузу, отдыхать, количество взрывов пойдет на убыль.
Совершенно не факт, что причина взрывов только одна. Могут проявиться все, а может одна особенная: типологическая, из «сундука с наследством», из-за чрезмерной усталости или «ощущения себя вправе».
Взрывами можно эмоционально заразиться от ребенка, подростка или супруга. Вы орете не потому, что вы такой или у вас дома орали, не потому что вы разрешаете себе или устали, а потому что на вас идет волна чужих эмоций, а вы не умеете с ней справляться. Как итог – взрываетесь в ответ. Такое часто происходит с мамами маленьких детей, подростков, с мужчинами и женщинами, которые живут с пожилыми родителями. Очень важно понимать, что вы можете научиться не заражаться.
Главное – научиться определять причину вспышек и знать, с чем еще в вашем характере и сочетании темпераментов семьи эти взрывы связаны.
Взрывы могут быть защитой. Когда вы только взрывом можете выгнать детей из комнаты. Когда только взрывом можете ответить начальнику, что большую нагрузку на вас вешать нельзя. Когда только так получается объяснить жене, что вы тоже человек и вам необходим отдых. Когда только срываясь, можете донести мужу, свекрови, сестре, что нельзя требовать от вас столько помощи.
Иногда взрыв – это незрелое средство защиты, когда человек не может или не разрешает себе говорить словами и позволяет высказаться криком. Если у вас так, нужно осваивать новые коммуникационные методы.
Случается, что взрыв работает как нападение. Так происходит, когда человек не может спокойно сказать, выразить потребность, попросить помощи или участия, у него это получается только через взрыв. Таких клиентов очень много в психотерапии, потому что их близкие отношения страдают от постоянных скандалов. Иногда за этим стоит запрет, неспособность, невозможность выразить простыми словами – не криком, не взрывом – потребность, боль, страх.
В детско-родительских отношениях взрыв – это демонстрация беспомощности. Например, вашему ребенку в транспорте делают замечание, а вы вдруг раз – и орете. Или вопите на ребенка, который был так напуган у врача, что его не смогли обследовать. А может, взрыв был нападением, но за нападением стояла потребность, которую вы не могли, не разрешали себе выразить словами: «Ты мне дашь наконец денег?» Или: «Ты когда прикрутишь эту полку?» Или: «Сколько еще ты будешь задерживаться после работы?» На самом деле таким способом выражались просьбы, потребности и страхи.
Когда к реакции мы прикладываем сознание, она перестает быть автоматической и разрушительной.
С эмоциональными взрывами ситуация довольно странная: чем больше вы взрываетесь, тем больше хочется. Чем чаще вы разрешаете себе взрывы, тем выше вероятность, что они повторятся снова и снова. Вы словно пытаетесь утолить жажду сладкой газировкой – чем больше пьете, тем больше хочется пить. Нарабатывается стереотип реакции, и взрыв происходит уже почти без вашего желания и контроля.
За этим стоит ошибочная идея: освободись, вылей раздражение, выплесни негатив – и его станет меньше. Нет, не станет. Взрыв – это не то, что можно вылить, чтобы в сосуде стало пусто, это некая мышца, которую мы накачиваем.
Взрываясь снова и снова, мы закрепляем нейронный след именно такой эмоциональной реакции, и со временем она становится автоматической.
