Для ребенка-дошкольника общение со сверстниками, может быть, не самое важное, взаимодействие с родителями важнее, но это основное поле развития его эмоционального интеллекта. До трех-четырех лет формируется базовая привязанность, и, если отношения с фигурами привязанности становятся длительными и надежными, он поворачивается и смотрит на мир, других людей и других детей, ему становится это интересно. Бывают дети запаздывающие, которым никто не интересен, кроме мамы. Но в основном в районе трех-четырех лет включается огромный интерес – что же происходит между другими детьми.
У ребенка эмоциональная регуляция работает плохо, сам себя контролировать он не может. А тут он вступает в невероятное, очень важное для него пространство общения с другими детьми. Его может «клинить» вдвойне – это один из вариантов, когда ребенок при общении со сверстниками заводится сильнее, чем дома.
Общая стратегия для такого ребенка следующая – сначала мы учимся самоконтролю дома, а потом применяем это умение в социуме. Сначала мы в нейтральное время в надежной обстановке отрабатываем умение хотя бы немножко ловить эти эмоции, а потом переносим этот навык в сферу общения.
Иногда на людях ребенок ведет себя намного лучше, чем дома. Никакие эмоциональные проблемы ребенок во внешний мир не выдает ни с ровесниками, ни с другими взрослыми. Вам говорят: «Какой покладистый, волшебный ребенок, просто золотой! Вам, наверное, с ним очень легко».
Ребенок совершенно «золотой» на людях, на занятиях во всем участвует, никогда не дерется на площадке, отлично со всеми ладит. А что происходит дома? Это вариант, когда максимальная мобилизация на людях приводит к тотальному сбросу дома. И с близкими он ведет себя не просто хуже, а хуже в геометрической прогрессии.
Стандартная истерика – это срыв после сада или после школы, когда ребенок в саду во всем участвует, поет, пляшет, даже является лидером, и вот он ложится «звездой» около порога и даже не может раздеться, у него истерика. Или после школы он устраивает скандал по любому поводу, заливается слезами из-за пустяка.
Чем важнее то, что происходит в общении с другими детьми, тем сильнее может быть сброс.
Еще одно очень важное понятие – смещенная агрессия, или смещенное раздражение. Это когда мы рассердились, расстроились, разгневались, разволновались в одном месте, а выплеснули это все в другом. Например, ребенок в игре не поймал мяч и очень расстроился. Он пришел домой и толкнул сестренку, выплюнул еду – агрессия смещена, она проявилась в другом месте и в другое время. Перенос получился и во времени, и в адресате, то есть получает ее не тот, из-за кого ребенок расстроен и из-за кого произошла эмоция.
Я хочу вернуться к понятию лестницы агрессии. Например, ребенок получил заряд агрессии в общении с ровесниками, дома он вылил эту эмоцию на своего брата. Брат зарядился эмоциями, выплеснул их на маму. Мама, не справившись с эмоцией, выплеснула злобу на папу. Папа пошел и наорал на старшего ребенка – круг замкнулся. Это очень частая история, но такие вещи люди обычно понимают не сразу. Нужно научить ребенка видеть эту лестницу агрессии, «горячий мячик» плохого настроения.
С моей точки зрения, эмоциональные вспышки у ребенка – и дошкольника, и подростка – ожидаемы. Особенно если мы говорим об общении с другими детьми, которые для него сверхзначимы. Как мы ждем ярких фонариков, красивых атрибутов от новогоднего времени, так ждем острых эмоций у ребенка при контакте со сверстниками. Может быть, смещенных, может быть, выплеснутых в другое место, но проявлены они будут довольно сильно. Именно поэтому очень важен правильный настрой.
Верным будет настрой себя как «подушки-амортизатора». Это тоже та роль, к которой родители вообще не готовы, нас ей нигде не учили.
Ребенку нужно помогать: не ловить заряд его гнева, раздражения и плохого настроения, а уметь легко растворять его своим спокойствием.
Например, вы забрали ребенка из школы и увидели, что он бурно поговорил с другом – с ним явно что-то не так, у него внутри сложное переживание. И он вас провоцирует: отвечает грубо или произносит слово, которое вы не разрешаете ему говорить, «блин» например. Или он использует то, на что вы больше всего среагируете, говорит: «Отстань. Мне все равно».
Вы догадываетесь, что в социуме он получил какое-то сложное впечатление. И пытаетесь понять: «Ага, он расстроен, возможно, не знает, что делать, или он испуган и сильно переживает». Идет дешифровка.
