Способность к эмпатии позволяет нам в определенной степени «сливаться» с другими людьми. Однако эмпатия — это не только добродетель, но зачастую и бремя. Мы не делаем сознательного выбора сделать проблемы других людей своими, скорее это «просто происходит» с нами. В том, что мы отождествляем себя с некоторыми людьми, кроется причина того, почему их проблемы так нас затрагивают. Мы отождествляем себя с их страданиями, особенно если эти другие — наши близкие. В отличие от актера, который сознательно отождествляет себя со своей ролью и при этом остается самим собой, мы зачастую не осознаем, что берем на себя чужие проблемы и при этом отказываемся от самих себя.
«Отождествление» означает «уравнивание» — мы ставим себя на место другого человека, входим в его мысли и чувства, так сказать. И поскольку это происходит бессознательно, нам не всегда удается быстро вернуться к себе.
Чтобы дышать, нам часто необходима дистанция в общении с окружающими. Но каким должно быть это расстояние? Сколько близости вы хотите допустить? Насколько сильно будете отождествлять себя с другим человеком? Определитесь, сколько «я» вам нужно, чтобы оставаться собой и чувствовать себя комфортно, — это и будет показателем ваших личных границ. Четкие границы помогают и вам, и другим различать «меня» и «тебя». И если вы их не обозначите, то окажетесь в растрепанных чувствах раньше, чем того хотелось бы. Представьте, что вы пришли домой после тяжелого рабочего дня и хотите немного поваляться на диване и с удивлением обнаруживаете, что там уже кто-то сидит — Хайнц, сосед-алкоголик. В одной руке у него бутылка пива, а другой он гладит свою слюнявую овчарку, которая тоже удобно устроилась на вашем диване. В ужасе вы бежите на кухню. А там? Там какой-то незнакомый мужик. Вскоре выясняется, что это продавец пылесосов. Он уже распаковал новую модель и разложил рекламные проспекты на кухонном столе. Затем вы слышите, как со второго этажа доносятся шум и скрип. Вы мчитесь по лестнице, распахиваете дверь в спальню — два подростка сидят на кровати и кричат друг на друга. По комнате разбросаны окурки и пустые пакеты из-под чипсов. Ну уж слишком! Вы злитесь: что здесь происходит? Неужели все сошли с ума? Ну наверное, так и есть — правда, это вы пустили их всех в дом. Когда вы уходили на работу утром, не заперли дверь. Она оставалась открытой весь день. А перед дверью все еще красуется половичок с надписью «Добро пожаловать!». Как бы неприятны ни были незваные гости, они же не знали, что им нельзя заходить. Вы оставили дверь открытой, и это, вероятно, выглядело для них как приглашение.
Чтобы ваши личные границы соблюдались, нужны четкие сигналы. Без границ быстро наступает хаос.
• «Где мое парковочное место, а где твое?»
• «Это уже Италия — или мы все еще во Франции?»
• «Был гол или нет?»
• «Это мой сад, или туда может зайти любой желающий?»
• «Это мои проблемы или твои?»
Если вы не обозначите свои границы, другие рано или поздно вторгнутся в ваше пространство. Это не потому, что люди злые, это своего рода закон природы.
Мы можем наблюдать его даже в животном мире: многие животные придают большое значение защите своей территории. Собаки прогоняют почтальонов со своей территории, кошки дерутся с соседними кошками, а если тигр осмеливается вторгнуться на территорию сородича, наступает настоящий ад — в ход идут когти и зубы. Если ваше личное пространство не уважают и кто-то подходит к вам слишком близко, вы чувствуете себя некомфортно. А если он подходит настолько близко, что его нос почти касается вашего, вы наверняка испытаете непреодолимое желание врезать ему по носу или что-то вроде того, в зависимости от темперамента. И вот пружина агрессии приведена в действие.
