Передо мной стоял самый большой человек, которого я когда-либо видел. Он не просто был выше меня, он возвышался надо мной на целых пол метра. В совокупности с его шириной, которой мог бы обзавидоваться любой борец сумо, это смотрелось поистине ужасающе. У меня даже дыхание перехватило.
– Так вы еще и ругаетесь на нашего Великого Ремесленника? Как не стыдно? – Он покачал своей практически лысой головой, очень похожей на огромный булыжник.
– Я...
Если честно, то я испугался. И как тут не испугаться, когда над тобой нависает такая махина? Тут любой испугается.
– Да я тебе за это... – Он поднял над головой свою огромную, как ковш экскаватора, ручищу и сверкнул глазами.
Не осел на пол я лишь потому, что тело просто отказалось меня слушаться. Я лишь судорожно икнул, тут же заверив себя, что это не от страха, а от большого количества выпитого.
– Да я тебе за это руку пожму! – неожиданно расхохотался он и схватил мою руку так, что в ней захрустела каждая косточка и каждый хрящик.
Лучше бы он меня сразу пришиб.
– Это по-нашему, это ты правильно. Нет в этом прихвостне ничего заслуживающего уважения, хоть и считается, что Академия выпускает только честных и благородных людей. Ты пока что присаживайся за стол, сейчас посидим, поедим, расскажешь, что нового произошло в мире за последнее время. Я думаю, что еще долго за тобой никто не придет.
Он подтолкнул меня к появившемуся из ниоткуда креслу. Стол уже ломился от яств и сосудов с напитками. Как это тут очутилось, я спрашивать не стал, хотя еще недавно обязательно поинтересовался бы. Видимо, уже привык к чудесам.
– За что же тебя сюда отправили? – поинтересовался тюремщик, садясь обратно на свое место.
– За жизнь, – честно ответил я, удивляясь столь легкому переходу с «вы» на «ты».
– Убил, что ли, кого-то? – не понял он.
– Да нет, просто не нравится некоторым, что я землю топчу в этом мире.
– Некоторым, это Зикериулу?
– Зикериулу это Зикеру? Хм... да нет, к сожалению, не только ему.
Тюремщик задумчиво подвигал усами.
– А не следствие ли это того, что у Зикериула ухо распухшее?
– Скорее, наоборот, – усмехнулся я, придвигая себе блюдо с уже знакомыми мне фруктами.
– И ты тоже эти фрукты жрешь, – почему-то огорчился здоровяк, наблюдая, как я опустошаю тарелку с удивительно вкусными плодами.
– Почему тоже? – подивился я.
– Потому что все отказываются от мяса. Это нововведение было встречено на ура во всей Империи, но вот я не понимаю, как можно жить без мяса. Вот ты почему не ешь мясо?
– Потому что вы загребли все блюдо с мясом себе, – честно ответил я.
Тюремщик удивленно посмотрел себе под руку.
– Ах да. И что, это единственная причина?
– В общем-то да, – честно ответил я.
– Докажи, – подозрительно прищурился он. Я, чувствуя себя полным идиотом, гордо взял кусок мяса и отправил в рот.
– Очень даже вкусно, – на всякий случай похвалил я.
– У, молодец! – обрадовано заржал тюремщик. – Встретил-таки родственную душу. Вот скажи мне честно, как можно жить без мяса?
Мне пришлось напрячься и честно представить, каково это вообще не есть мяса.
– Ужас, – наконец сказал я. – А что, у вас не принято есть мясо?
– Не принято?! – взревел тюремщик. – Да у нас это запрещено!
– Как запрещено? – опешил я.
– Очень просто. Одно из последних нововведений нашего старого Императора. Он уже мясо жевать не могёт, зубы не те, а теперь восхотел, чтобы и другие мяса не ели.
Так вот почему на столе у Ремесленников не было мяса, оно, выходит, у них запрещено! А у Кельнмиира оно было потому, что он, насколько я могу судить по моему недолгому с ним знакомству, потчует всех мясными блюдами просто из принципа.
– И знаешь, чем Император прикрывается? Какой-то легендочкой о том, что мясо приближает человека к хищникам! Дескать, те, кто едят мясо, агрессивны и глупы, а те, кто станет есть фруктики, станут спокойными, рассудительными и умными. Да я без мяса сам на людей начну бросаться!
– Ужас, – согласился я.
– И ведь не прикопаешься! – продолжал восклицать любитель мяса. – Посмотри на друидов, бодренькие дядьки, живут под тыщу лет, а питаются исключительно фруктиками. Мясо же употребляют вампиры да оборотни. А кто они? Правильно, звери. Причем хищники, подлые, лживые и злые. Это я знаю, что мясо к этому отношения не имеет, Ремесленники знают, хотя сами его тоже особо не жалуют, а простой люд падок на всякие «новые истины». Вот и получается, что мясцо уже подорожало в восемь раз.
– Ужас, – еще раз повторил я, пытаясь подсчитать в уме среднюю продолжительность жизни обычного человека этого мира. Выходило что-то около трехсот лет. Вампиры, значит, живут, пока их кто-нибудь не ухайдокает, а друиды что-то около тысячи годков. Совсем неплохо. В друиды меня вряд ли возьмут, а вот в вампиры я могу в самое ближайшее время записаться.
Усатый тюремщик тем временем навернул очередной кусок мяса и довольно хрюкнул.
– Раз уж ты наш человек, то нужно представиться. Зовут меня Витором.
– Виктор, – представился я.
– О! Так мы почти что тезки! Я согласно кивнул.
– Значит, нужно выпить, – тут же сделал вывод тюремщик.
