Занимался чёрт знает чем: мыл посуду в кабаках, тримминговал и стриг собак, состоял сисадмином на портале «одиноких, да горячих». Наевшись американской freedom до отвала, спрятался в «небе»: купил бэушный параплан и прибился к стае таких же отверженных успехом. Каждый уикенд летуны собирались на изумрудных склонах, забывая о том, что у них нет крыльев. Парили под яркими тканями, пьянели от ветра, кричали, как дети. Так что, жил Димон только наверху, в небе. Внизу же, как и все, лицемерил. Он даже успел жениться - развестись. Детей, правда, не «настрогал», да и несчастной никого не оставил. Так... Плыл по течению. На выходных - летал, по будням - ползал. Родители к этому времени уже умерли, ушли один за другим. Наследством не «подогрели» (барахло не в счёт), одарив Димона лишь натренированным мозгом. Хотя... Почему «лишь»? Да и закорешились-то Димон с Индейцем токмо потому, что были интересны друг другу. Интересны мыслями. Всё началось на первом курсе, раскалякались на «лабе». Говорил поначалу больше Корень, Индеец помалкивал, маскируя логоневроз. И напрасно... Оказалось, что приятеля совершенно не «парит» заикание. Логоневрозник оттаял и включился в беседы на равных. Поупражнявшись на малозначащих темах, они быстро перешли к мотоциклам: оба мечтали, но никто и никогда не пробовал. В сарае покойного деда Корниенко обитал «ушатанный» Восход. «Протанцевав» три месяца, друзья реанимировали хлам и даже умудрились прокатиться - ржавый «колхозник» чихал, кашлял, но как-то ехал. Оба сошлись на том, что им нравится запах двухтактного выхлопа. А потом пошло-поехало... Донецкий студгородок: вторая общага - курили, что курится, девятая - пили, что горит. Корень окрестил друга затейливым прозвищем, весьма странным для донецкого уха. Марчо. Почему Димон выбрал это «погоняло», Индеец не помнил, но «Марчо» сразу «приклеилось». Их так и запомнили. Корень и Марчо, два одарённых раздолбая, прошли с первого по пятый курс легко, будто играючись. А вот финал вышел суровым - раскидало закадык... Марчо - в лаборанты, а Корня - в Сиэтл. Какое-то время связь держалась в ВК. Позже захирела и окончательно сошла на нет в четырнадцатом.
Парапланы помогли. «Пропавший без вести» располнел, оброс рыжей бородой и даже набил татушечку на плече - крокодила с большими зубами.
«Да ты никак отрицала, Корень!»
На одной из фоток человек в экипировке демонстрировал дряблый бицепс, в который вцепилась трафаретная рептилия, удивительно похожая на логотип одной французской лавки.
«Ах ты ж буржуйский летун, б*я! Данди-крокодил! Хорошо, пусть так. Лучше так, чем мотылька на жопу.»
Два дня Игнат уложил на поиски: прошёлся по всем ресурсам с мотобандами Сиэтла. Ничего.
«Если нет денег, какой уж тут байк...»
Затем побродил по сайту поклонников вингсьюта и, наконец, парапланы. Там и заприметил бородатую рожу со шрамом на левом ухе.
«Вот он!»
Соорудив лаконичную маляву «по-донецки» в четыре строки, Индеец добавил номер телефона и нажал enter.
Сотовый отозвался через пару дней.
- Алло...
- Марчо, ты что ли?
- В универмаге наверху я
Купил доху я на меху я,
Но, видно, дал тут маху я -
Доха не греет...
- Ты..., - Корень осёкся. - Это ты?!
- А кто ж ещё? - Игнат рассмеялся, - Димон! Опохмеляемся и машем!
- А где логоневроз?
- Усох! - Индеец ликовал. Давно так не говорил. Давно не выключал фильтры. - Тебя ждать, или как?
- Дай только барахло собрать!
- Тогда... Чтобы вас не огорчить, можно бабки-то вручить?! Кидай номер карты!
Игнат встречал кента на втором выходе из терминала. Волновался, как первоклассник.
«Корень! Корень... Не обломай. Ближе тебя никого не осталось...»
На побережье донецкий-блудный прилетел налегке: две банки водки, оливье, да сорок баксов. И сразу стало легче.
- А почему Фриско? Только не опрокинь меня..., - Димон решился и бросил прямо в лоб, - ты же не пидор?
- Корень, ты здоров? - Игнат стянул футболку, демонстрируя голову индейца в орлиных перьях на плече.
- Так ты что, «синий»?
- Нет, но деньги примерно оттуда. Фриско - идеальное место, чтобы потеряться. Кому из «тех» придет в голову меня здесь искать?
- Марчо...
- Забудь. Теперь я - Игнатий Сергеевич Ильиных.
- О как!
Друзья расположились на полу таунхауса, пили водку, закусывая оливье.
- И как тебе концепция стартапа? - Индеец неторопливо жевал салат, ему нравилось. - Хорошо. Майонеза не пожалели.
- А знаете, Игнатий, весьма недурно. Масштаб. Здесь такое любят.
- Тем более! Ты же лёгкий на подъём, чего теряешь? Короче... Забери параплан и будет нам цыганское счастье. Хватит «пробников» - я тебя не отпускаю. Замутим фирму, станем креативными. Все дела!
- И байки!
- Само собой! Но, не сразу. Начнём с велосипедов - лигерадов. ЗОЖ, керамические улыбки. Не производим ничего, кроме впечатлений.
- Ну все, попал... Курить можно?
- Можно. Но только за забором. - Индеец плеснул очередную порцию по стопкам. - Есть ещё кто на примете? Инженеры, дизеры, манагеры?
- Да полно! Прицепом притащу. Один из Новосиба, двое питерских... Разраб из Костромы... Коптеровод из Кишинёва. Годные люди.
- Вот и славно. - Индеец поднял рюмку. - Ну, с почином!
