– Нет. Хотя, если оставить ситуацию, какова она есть, возможна реакция кожи на раздражитель.
– Что со мной?
– Иван Павлович… у вас… только поймите меня правильно… не хочу вас…
Он замолчал. Я набрал полную грудь воздуха.
– Евгений Петрович, я не истеричная девица и не дама, которая рухнет в обморок, услышав из ваших уст правду. Онкология?
Доктор замахал руками.
– Нет-нет! Блохи!
В первую секунду мне показалось, что я ослышался.
– Что?
– Блохи, – повторил хозяин кабинета.
– Кто? – ахнул я.
– Такие маленькие черненькие твари, – начал объяснять гомеопат, – бегают-прыгают-кусаются. Место укуса зудит, и вы чешетесь. Все просто.
– Не может быть! – воскликнул я. – Соблюдаю личную гигиену, принимаю душ два раза в день.
Евгений потер руки.
– Ну это не есть хорошо, можно пересушить кожу. Я по образованию кожник, дерматолог. Во всем надо соблюдать меру. А то встречаются люди, которые купаются в растворе антибактериального мыла, а потом изумляются, почему у них тело как у черепашки становится. В метро ездите?
– Очень редко.
– В магазины ходите?
– Конечно.
– Около вас стоял блохоносец, – объяснил врач, – парочка особей решила, что им лучше переселиться на господина Подушкина, и опля! Вы с соседями.
Моя рука потянулась к голове, но я быстро отдернул ладонь. Прикасаться к блохам? Лучше умереть!
– Или вы попали в помещение, где обитает животное с паразитами, но тут надо учесть, что у вас… мда… похоже, медвежьи блохи. Они слегка другие, чем те, которые живут на собаках-кошках, – продолжал врач, – последние, как правило, на людях не селятся. А вот медвежьи паразиты обожают человека, но где вы могли с Топтыгиным повстречаться?
– Подвал! – воскликнул я, вспоминая, как Муся трясла шкуру, из которой в разные стороны летела пыль и всякая дрянь, а еще она рассказывала, что в костюме Топтыгина живут паразиты.
– Подвал? – повторил врач.
Я вкратце рассказал ему о своей встрече со странной парочкой.
– Идите в аптеку, – посоветовал врач, – купите антиблошиное средство, воспользуйтесь им по инструкции и живите счастливо.
Вдохновленный советом, я вышел на улицу и тут же увидел вывеску «Фармакология «Лилия».
В небольшом помещении стояла длинная очередь, я счел это хорошим знаком и устроился в конце. Если в аптеке есть народ, то, наверное, здесь можно приобрести все что надо.
Рука потянулась к голове, мне потребовалось напрячь силу воли, чтобы не почесаться. Признаюсь, это не первый мой опыт общения с паразитами. Во времена, когда я катался с бродячим цирком, я один раз обзавелся незваными гостями. Жаль, не помню, с помощью какого средства от них избавился.
Очередь шла медленно, в конце концов я оказался у прилавка, за которым стояла милая девушка. Я растерялся. Совершенно не хотелось сообщать очаровательному созданию, что я страдаю от нашествия блох. И тут, на мое счастье, из служебного помещения выплыла уютная бабуля лет ста пятидесяти с виду и, очень громко сказав:
– Света, иди попей чаю, – встала на место блондинки, взглянула на меня и громовым басом произнесла: – Слушаю вас. Что вы хотите?
Я смутился.
– Понимаете… у меня деликатная проблема!
– Не волнуйтесь, мальчик, – проорала провизор, похоже, она из-за возраста испытывала проблемы со слухом, – меня ничем не удивишь! Я сто лет в фармакологии!
– Видите ли, – забормотал я, – право, не очень удобно говорить, но…
– Триппер! – завопила бабуля. – рецепт давайте.
Очередь перестала болтать, все уставились на меня.
– Нет-нет-нет, – возразил я, – ничего такого.
– Верная позиция, – сказал дядька позади меня, – не дрейфь! Пара уколов, и будешь как новенький!
– Я не страдаю венерическими заболеваниями, – громко заявил я, – веду правильный образ жизни…
– Эхма, – протянул мужик, – эдак перед смертью и вспомнить будет нечего!
– Мальчик, – окликнула меня старуха, – дай рецепт!
– У меня другая проблема, не та, о которой вы подумали! – воскликнул я. – Я был в гостях и…
– Ой, не могу, – засмеялась женщина лет пятидесяти, которая переминалась с ноги на ногу за мужчиной, – ща наврет: пошел в чужой туалет, там заразу подцепил. Нечего по шлюхам бегать. С женой спать надо!
– Я холостяк, – объяснил я.
– У-у-у, – протянул мужик, – молоток ты, увильнул от мышеловки.
– Триппера нет? – заорала бабка.
– У меня…
Продолжение фразы застряло в горле. А вы сможете прилюдно сказать: «У меня блохи»?
– Проблема с эрекцией! – вмиг поставила диагноз бабуля. – Не беда!
– Ну, тогда точно триппера нет, – хихикнул за моей спиной мужик.
– Десять тысяч сто пятьдесят четыре рубля! – возвестила старуха. – Вот очень эту фигню хвалят! Называется «Китайский лопух», в таблетках. Выпьешь и за новой банкой приходи, она тебе на десять процентов дешевле встанет.
– Я совершенно здоров в плане эрекции! – возмутился я.
– Тогда что ты тут делаешь? – изумилась старуха.
– Мужчина, побыстрей! – крикнули из очереди.
– Чем вы лечите блох? – спросил я.
– Так они не болеют! – удивилась провизор.
Я уставился на нее. Она что, издевается? А бабень продолжала:
