- Да кто мне запретит? Просто настроения нет. Ладно, извини, что психанул. Срочно работу надо найти, кровь из носу.
- Ну-ну. Ладно, чем смог, как говорится. Если что, позвоню. Пока.
На третий день я в злом настроении шел по городу, проклиная все на свете и толкая прохожих плечами, и повстречал Ляльку.
Лялька - старая знакомая, отвязная деваха. Давненько ее не видел, а в свое время в общих компаниях позажигали дай боже. Нравственно-интеллектуальный уровень Ляльки таков, что если дать ей пластмассовый банан, то сначала попытается сожрать, а потом вместо фаллоимитатора использует. Впрочем, время идет, люди меняются. Вот и Лялька ныне выглядела вполне респектабельно и, судя по животу, была беременна. Увидев меня, она, разумеется, несказанно обрадовалась:
- А, это ты. Че рожа такая злая?
- В списке "Форбс" две позиции потерял. Привет, Лялька! Сколько лет твою одухотворенную моську не видел. Ребенка ждешь? Поздравляю! Кто отец-то хоть знаешь?
- Конечно, знаю, дурак. Муж мой. А ты все такой же. Иди обниму.
Мы обнялись.
- Пойдем кофе выпьем, поболтаем, - предложила Лялька.
- Да я бы и рад, но некогда. До вечера обязательно работу надо найти, не то случится непоправимое.
- Женился, что ли? Лихо тебя под каблук загнали.
- Да нет, при чем тут женился? Но работа и правда нужна, так что давай в следующий раз.
- Гм, а знаешь, я, может, тебе помогу. Пойдем, говорю.
Заинтригованный, я пошел за Лялькой в кафе. Мы заказали по кофе и пирожному.
- Так ты замуж вышла? Муж что, не из нашего города?
- Нет, семский. Да он знает, что я не святая. Да и сам-то он чмошник. Весь день в танки свои играет, задрал уже. Разведусь, наверное, как рожу. Пусть жопу с кресла поднимает, на алименты зарабатывает. Почему я одна должна работать?
- А где ты работаешь? Выглядишь отлично. Старпера богатого опять нашла?
- Ты что, это все в прошлом. Я теперь порядочная. Короче, у меня своя группа "Вконтакте". Я ношеное белье продаю.
- Что?
- А что? Группа раскрученная, лет семь уже этим занимаюсь. Извращенцев знаешь сколько? У меня даже из Прибалтики, из Беларуси заказывают, типа там Азия, экзотика. Но, конечно, в основном наши, из Кэ-зэ.
- И много ты так зарабатываешь?
- Да норм вообще. Каждый день посылки отправляю.
- Реально вонючие трусы спросом пользуются?
- Ну, не только. Еще анальные пробки использованные.
- А с ними-то что делают?
- Ну, нюхают и дрочат, я думаю. Мне-то какая разница?
- Не по-нашему это как-то, не по-казахски, - заметил я, переждав приступ дурноты. - И что, прям наши заказывают?
- Ну да. Из Шымкента клиенты есть, с запада много.
- Мой мир больше не будет прежним. Ладно, а я тут как могу поучаствовать? В задницу себе ничего пихать не буду, сразу говорю.
- Да нет, в основном трусы спросом пользуются. Я не успеваю отправлять. Бывает, в день по два-три заказа. А ведь надо, чтобы они как следует пропахли. Понимаешь?
- Нет. Все еще не вижу, как могу вписаться в такую коммерцию.
- Пипец ты тормоз. Поносишь трусы, чтобы они запахли, упакуешь плотно, я покажу. В неделю три-четыре заказа я тебе отдам. Твоя доля - тридцать баксов с одних трусов.
- Гм, не знаю даже, странно это как-то в стрингах ходить. У нас тут не раскрепощенная Европа, не дай бог узнает кто. Придется тогда из города валить, переодевшись в женское платье, как Керенскому.
- Как кому?
- Ох, забей. Да они же на меня и не налезут.
- Налезут, я подберу, чтобы тянулись. Ну, натрут немного. Все лучше, чем на автомойке какой-нибудь впахивать. Или грузчиком.
- Ну, так-то да, тут ты права, конечно.
- Так ты согласен?
- А клиенты не спалят, что запах чуток не тот?
- Да не, не должны. Запах, в принципе, похожий.
- Ну, тебе, как профессионалу, виднее. А мужа своего почему в семейный бизнес не берешь?
- Да ты что, он думает, что я косметикой торгую.
- А подруг?
- Да ну их, все растреплют. Да и подруги у меня, сам знаешь. Домой боюсь звать, чтобы мужа не отчпокали.
- Ясно. Ну ладно, давай попробуем. Только смотри - расскажешь кому, пеняй на себя. Сама же понимаешь, как на такие вещи на районе посмотрят. Я буду очень недоволен.
- Ой, что ты, я и сама не свечусь, нафиг надо. На фото в своей группе везде лицо волосами закрываю, чтобы знакомые не узнали. Или полумаску надеваю.
Я решил не уточнять, что половина пацанов в Семске может узнать ее не только по лицу, как тот гинеколог из анекдота. Все-таки не стоит портить отношения с новым работодателем.
Понятно, что такая работа - это не то, о чем я мечтал, будучи чистодушным ребенком. Тогда я хотел стать председателем колхоза, чтобы каждый день есть арбузы. Но с возрастом пришла мудрость, а с ней понимание, что лучшая работа - это та, где можно меньше делать и больше получать. Триста-четыреста баксов по меркам Семска - вполне себе зарплата, тем более с нынешним курсом. На автомойке и того не заработаешь. Подумаешь, женские труселя поношу. Главное, чтобы не узнал никто.
