— А вот на этот мнимый вопрос и дает ответ «новая хронология». Способ самый простой — надо переписать историю в таком свете, чтобы скрыть от русского народа его истинное величие, внушив ему рабскую психологию. На самом деле — уверяют нас эти новые «хронологические мудрецы» — никакого монголо-татарского ига не было, а была великая российско-татарская империя — Татария Магна, как они вычитали на какой-то средневековой европейской карте. Причем эта империя была самой грандиозной в истории человечества, оставив свой след буквально повсюду. Достаточно сказать, что они всерьез уверяют, будто Рим был основан русскими, да и египетские пирамиды, кажется, тоже наши предки построили.
— Но ведь им же около четырех тысяч лет! — удивился Прижогин.
— Это согласно официальной хронологии, — усмехнулся журналист, — а на самом деле им не более шестисот. Знаете, Леонид Иванович, — с досадой добавил он, — мне довольно скучно пересказывать весь этот бред, и я не совсем понимаю, зачем вам это нужно…
— Поверь, что нужно, и продолжай!
— Ну, согласно каким-то там математико-астрономическим расчетам, подлинная история человечества якобы короче на целую тысячу лет — то есть нам предстоит отпраздновать не две, а всего лишь тысячу лет со дня рождения Христа.
Вообще говоря, метод этих доморощенных «историков» очень прост — они находят аналогии между описаниями различных исторических персонажей и событий, после чего немедленно делают вывод об их тождестве. Например, Батый — это, если не ошибаюсь, Ярослав Мудрый, ну и так далее. Честно сказать, но больше всего во всей этой галиматье меня поражают ее авторы. Они математики, следовательно, должны были бы мыслить максимально строго и логично — но ничего подобного! Их мышление не просто нелогично, но я бы сказал, алогично и дологично. Если Тамерлан говорил, что действовал как казак, то они тут же делают вывод, что он и был казаком, а следовательно, русским. Интересно, что бы они сказали, если бы он сравнил себя с тигром?
— Но ведь их же как-то опровергают?
— Леонид Иванович! Опровержению поддаются лишь такие теории, которые в принципе допускают существование противоречащих им фактов. Здесь же для любого противоречащего факта имеется однотипное объяснение: «это — результат целенаправленного переписывания истории в угоду тогдашним идеологическим соображениям». Сказки, знаете ли, опровергнуть в принципе невозможно — и этим они отличаются от научных концепций. Да вот вам еще один пример — эти господа всерьез уверяют, что никакой древней Греции и древнего Рима, какими мы их знаем, не было, и все потому, что до нас не дошли подлинники исторических источников! Более того, в те времена даже живописи якобы не было, поскольку до нас не дошли картины древнегреческих или древнеримских художников.
— Но ведь за столько лет и холсты, и папирусы…
— Разумеется, — кивнул Ястребов. — Но это их не смущает. Им вынь да положь рукопись, написанную, например, Платоном или Аристотелем, а иначе они отказываются верить в существование этих философов или делают их чуть ли не современниками Ньютона. Ну, что вас еще интересует?
— Насколько я понял, главная идея этой самой «новой хронологии»…
— Точнее сказать — «хренологии», — съязвил Ястребов.
— …Состоит в том, чтобы возвеличить российскую историю?
— Совершенно верно. Россия — родина слонов, Тамерлана, основателей Рима и много чего еще.
— Ага, — задумчиво пробормотал следователь. — Ну, тогда мне кажется ясен основной мотив данного преступления.
— Какого преступления? Которое совершают против здравого смысла авторы этой «хренологии»?
— Нет, я говорю всего лишь об убийстве одного одинокого старика.
— Расскажите, — тут же потребовал журналист, — вы меня заинтриговали. Как эта бредятина может стать мотивом преступления?
— Всех подробностей я пока не знаю, но, судя по всему, дело было так…
— Нет, Вася, — решительно заявил Афанасий Александрович Твердохлебов, наставительно воздев к небу корявый палец, — если такая молодежь, как ты, всерьез интересуется политикой, то это лишь потому, что вам девки не дают.
— Да я в этом и не нуждаюсь, — пробормотал Василий Носенко, упираясь взглядом в пол.
— Врешь! Ты нуждаешься, но ничего не можешь, кроме того, как талдычить «Спасай Россию!», «Хвала России», «Великая Россия»… Вон, даже порток себе не в состоянии приличных купить, — и он с презрением оглядел ветхие джинсы собутыльника. — Где уж тебе за девками ухаживать, а ведь они красивые подарки любят!
— Так потому и не могу себя обеспечить, что кругом одни жиды, которые нарочно держат русских людей в нищете!
— И это ты врешь! — гневно загремел Твердохлебов, после чего поднял стакан и опрокинул его в рот. Выпивка происходила на его кухне. — Никаких жидов не хватит, чтобы заниматься такими придурками, как ты, и мешать им жить.
— А для этого много жидов и не надо! — запальчиво возразил юный дворник. — Достаточно тех, что в правительстве и финансовой элите.
