Могу подтвердить: иногда резкие жесты помогают решить вопрос быстро. Тут как с детьми, включил малыш сирену – и оппоненты сразу отступают. Этот фокус срабатывает часто, потому что люди боятся громких криков, слез, разбитого стекла. И я их понимаю. Ну страшно! Просто страшно иногда становится. Не каждый сможет различить: где настоящие аффективные вопли, а где военные маневры.
Конечно! Безусловно! Истерический прием не безупречен, он всегда является признаком дипломатического поражения. Его нужно использовать только в самом крайнем случае. Поэтому в нашей семье заведена традиция решать проблемы тихой сапой. И в этом моя свекровь – непревзойденный виртуоз.
К примеру, в далеком прошлом Роз Михална захотела развестись с первым мужем, а он никак не соглашался. Суд ей отказал, тогда она и предложила своему первому: «А поезжай-ка ты в Анадырь. Там хорошо! А как устроишься, я к тебе и приеду». Мужчина поехал на край земли, за десять тысяч километров. Наша добренькая мамочка писала ему письма и в каждом обещала: «Уже, уже! Скоро, скоро! Выезжаю». Через два года несчастный получил по почте свидетельство о разводе. Он не знал, что наш гуманный суд автоматически разводит супругов, которые не живут вместе более двух лет.
Моя свекровь, конечно, молодец, аплодисменты женщине, но ей пришлось ждать результат два года. А если времени в обрез, тогда истерическая манипуляция – самое то. Долговременного эффекта не дает, зато срабатывает быстро.
И не только женщины! Мужчины давным-давно используют такие методы убеждения. И снова не придется далеко ходить за примером, мой свекор освоил эти штучки еще в ранней молодости, когда задумал жениться на нашей добренькой мамочке. Его родители были в шоке: разведенка! На десять лет старше! охмурила мальчика! Будущей невестке побили окна, писали жалобу в обком, невесту хотели привлечь за растление. И тогда наш любезный папочка взял табуретку, швырнул ее в окно и зарычал: «Еще одно слово – я вам все окна повыбиваю!» Сработало. И ничего страшного тут нет, иногда можно и порычать для общего блага. Отсюда делаем простейший вывод: в хорошей истерике все как с алкоголем: главное – не злоупотреблять.
Только имейте в виду, децибелы – отнюдь не самый главный показатель истерики. Многие из хронических мелких истеричек, которые спускают пар всю жизнь и понемножку, очень часто разговаривают тихо. «Потише, – они говорят, – потише» – и ставят брови в скорбный мостик и лечат, они все время лечат своих вечно сопливых детей. «Осторожно», «аккуратней», «не шумите», «не бегайте», «не сорите» – они любят все это повторять раз по десять, им очень нравится наставлять на путь истинный и учить, что, кстати, и подтверждает случай с Розовой кофточкой.
Вопли, крики, слезы, битье себя в грудь, попытки кусаться, непроизвольный смех – все это, конечно, очень интересно, но очень часто настоящие истерические приступы проходят в полной тишине, особенно если они как-то связаны с огнем. Когда я сжигала первый тираж своей книги, я не кричала и не визжала, я молча кидала в огонь книжку за книжкой, тысячу книжек сожгла и не сказала ни слова.
Вы можете меня спросить: «Почему же я так долго терпела эту Розовую кофточку?» Да, я могла бы сразу, как наш папочка, взять стул и быстренько убрать помехи из эфира. Но нельзя же! Нельзя вот так вот сразу. Презумпция невиновности! Я должна была допустить, что Розовая кофточка затеяла свой глупый разговор о моих формах по неведению своему, по простоте душевной и после небольшой паузы она догадается сменить пластинку. Я досчитала не то что до десяти, я стреляла из лука минут десять, прежде чем снова вернулась к столу.
Мои надежды оказались напрасными. Розовая кофточка читала толстушкам лекцию о раздельном питании.
– Шестьдесят! – она сообщила всем объем своей талии. – Я слежу за собой, не расслабляюсь, гусятину ни-ни, не ем, и поэтому у меня всегда стабильно: девяносто, шестьдесят, девяносто!
Танечка-именинница, ей похлопала, реденько так, зловеще – хлоп-хлоп-хлоп.
– Ничего сложного, – Кофточка поправила ровную челку, – главное – считать калории.
Собрание криво поморщилось. Дамы устали, все-таки розовый утомляет глаза. Тем более что у каждой объем талии был как минимум семьдесят, это я так… по-братски предполагаю, а там глядишь, и все восемьдесят, если не больше, не говоря уже о прочих габаритах.
Я подсела к своей тарелке с гусем. Отломила мягкую булочку, окунула ее в грушевую мякоть – и тут опять в мои окопы запустили ядовитый газ.
– Вот посмотри, – Кофточка сказала, – Соня, смотри. Сейчас у тебя на тарелке больше тысячи калорий!
– Не может быть! – засомневались толстушки.
– А вы посчитайте, – она усмехнулась и принялась у меня на глазах четвертовать моего гуся, – мясо жирное потянет калорий на шестьсот, если не больше…
– Да ну? – Танечка тоже удивилась.