Дальше случается невероятное: меня тут же отпускает желание чипсов, чувство стыда и вины, замолкает внутренний критик. Я в шоке иду на кассу без чипсов и понимаю: я могу быть собой, такая-какая-есть всегда. Потому что это данность. Боль начинается, когда я пытаюсь с этим спорить или это изменить.
Когда я скучаю, я хочу быть «не скучающей»
Когда злюсь и раздражаюсь, я хочу быть «не злящейся и не раздражающейся»
Когда уставшая, я хочу быть «не уставшей»
Когда я глупа, некрасива, язвительна, я хочу быть «не глупой, не некрасивой, не язвительной»
Но именно сейчас я такая (по моему мнению), так пусть я такой и останусь, не желая изменить то, что есть
Про рисование. Часть
V
Сегодня попробовала себя отпустить. Разрешить не думать – а поймут ли то, что я сейчас рисую? Разрешить не требовать, чтоб картина была «красивой», «завершенной», «правильной», «понятной». Разрешить действовать без самокритики, характеристик, объяснений.
Показываю ее здесь такую, какая она сейчас и не боюсь, потому что не жду оценки. Потому что знаю, что рисовала то, что хотела и как хотела. Потому что делала это для себя, не убегая от желания творить, выражать, проявляться.
Потому что много и долго к этому шла.
Про рисование. Часть
VI
Сегодня я получала удовольствие от живописи впервые за долгое время.
Поняла, что потеряла свой стиль еще в художественной школе, когда сравнивала себя с другими не в свою пользу и пыталась подражать. Никто не виноват – я не ругаю преподавателей и систему образования. Скорее мой склад ума и характер таким образом приспособились к тем условиям.
После художки я про него (стиль) и забыла вовсе. На учебе в политехе рисунок был академическим, креатив развивался в пределах разумного – нам все-таки потом здания проектировать, которые должны как-то построить, так что сильно в облаках летать не приходилось.
Теперь его (я все про стиль) тоже нет, но об этом уже не переживаю. Откуда ему взяться, когда я никогда не делала, как чувствую? Кроме как в детстве.
Сегодня я получала удовольствие от живописи и вот почему: я себя не критиковала, не ругала, не цеплялась, не сравнивала с другими, не требовала идеальный результат.
Не обесценивала работу, не тревожилась от спонтанности и неизвестности, не ждала завершения картины.
Не стеснялась выложить в профиль, не желала ее видеть другой, не хотела чтоб это был шедевр и все наконец меня одобрили.
Конечно, я смогла многое отпустить не вдруг, а после длительных раздумий и разговоров с людьми-единомышленниками. Спасибо каждому, кто внес свой небольшой вклад в мою сегодняшнюю легкость, хоть вы об этом возможно и не догадываетесь.
Человечество стремительно движется вперед, совершенствуется, развивается. В целом, выглядит достаточно неплохо, если не касаться чего-то конкретного. Например себя.
Самому очень сложно меняться, отбрасывать старое и начинать жить по-новому, особенно, если не практиковал такого ранее.
Например, доверять себе, своим желаниям и интуиции, а не решить, что нужно полагаться на внешние факты.
Или защищать личные границы, а не ставить интересы другого выше своих и считать хамством и агрессией отстаивание собственного мнения.
Или прекратить использовать обобщающие слова: всегда, никогда, все, ничего, усугубляя и без того унылый настрой.
Или боялся выделяться, привлекать внимание; избегал конфликтов и скрывал свою уникальность, живя единственную жизнь, как будто их будет 10 и все успеется в следующих.
Или не танцевал, не пел, не рисовал, не заводил легкие новые знакомства, не рисковал, не снимал бессмысленные сторис, не публиковал свои мысли в постах, боялся быть глупым, нелепым, неуместным. Не бросал и не начинал, не уходил и не возвращался, не совершал ошибок и не прощал себя и других.
Или желал и не действовал, брал и не отдавал, любил и не признавался, мечтал и не реализовывался.
Жил и не проявлялся.
Даже если и так, все можно изменить, начиная с этой минуты
Про декабрь
Этот декабрь выдался насыщенным.
Готовлюсь к 3-м выставкам, участвую в 4-х марафонах, посещаю 3 тренировки (тверк, джаз фанк и растяжка) и при этом еще умудряюсь работать.
Мое представление о себе всегда было – серединка наполовинку, не особо активная, но вроде и не сосиска вареная. Энергии хватало на 5-дневную работу и тусовки с друзьями по выходным, а слово хобби вызывало неприятное холодящее чувство, хоть в своих мыслях интересовалась я многим.
Для воплощения идей в жизнь, казалось, у меня слишком мало внутренних сил.
Оказалось, казалось. Оказалось, многое, что я о себе думала было неправдой. Точнее оно было правдой, пока я так думала.
Конец.
Про тексты. Часть
IV
На заре ведения своего миниблога, почти в каждом посте и сторьке был посыл «только не поймите меня неправильно, я имела ввиду лишь позитивную сторону данного аспекта и совсем никого не хотела оскорбить, но на всякий случай заранее простите-извините».
