Увидеть во всей красе свое высокомерие, мне помог выпуск юмористической программы, куда пришел известный селебрити в затуманеном состоянии. Я смотрела и думала: ну как можно быть таким конченым наркоманом и при этом таким популярным и богатым? Многие талантливые люди не могут свести концы с концами, а он сторчал последние мозги, но сидит в Burberry и несет такую чушь, что у меня коллапсится мозг.
Погрязнув в этих мыслях, осознала: а какое это имеет отношение ко мне? Почему меня так сильно что-то цепляет в незнакомом человеке? Откуда такой всплеск эмоций и почему я вдруг решила, что знаю, какой образ жизни и мыслей он должен вести?
И тут пришло оно – понимание собственного высокомерия. А с ним и освобождение от такой непосильной ноши, как великое сакральное знание правил жизни.
Сделала для себя чек-лист, чтоб сверяться, каждый раз, когда:
думаю, что кто-то ошибается, и я сейчас ему все объясню
кому-то нравится то, что по-моему мнению безвкусно
кто-то ведет аморальный по моему мнению образ жизни
кто-то не понимает то, что я ему говорю, и меня это раздражает
считаю, что кто-то должен поступать/говорить/думать иначе или каким-то определенным образом
– это все мое высокомерие.
Вот казалось бы – где связь? Вчера узрела в себе высокомерие, а сегодня меня полностью (надеюсь) отпустил страх делиться всеми своими мыслями, как они есть. Потому что они – мои собственные, уникальные, индивидуальные, никому не должны быть удобные или полезные. Если кто-то в них видит что-то неправильное, раздражающее или задевающее – я к этому не имею никакого отношения.
Госпади, как же классно отстать от себя и от других. Понять, что я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен.
Я не обязана соответствовать образу, навешиваемому на меня, или ожидаемому от меня.
Я могу проявляться как есть, своим уникальным способом и путем, и совершенно не париться по этому поводу!
Аллилуйя и аминь, хоть я и не религиозна
Ситуация такая: существует точка зрения, что позиция, когда себя винишь или описываешь негативные эмоции и мысли – это статус жертвы и его нужно срочно отбрасывать.
Так и есть, но добровольно сам себе статус жертвы никто не выбирает.
Мне, как человеку, у которого любой взгляд или слово со стороны вызывает чувство вины, стыда и ощущения, что меня все ненавидят, очень сложно увидеть корни и первоначальные причины этих убеждений. И когда я слышу «да брось ты, у тебя все классно, а вон ту муж оставил с тремя детьми и она ничего, справляется» – у меня плюс к моей перманентной вине появляется вина за свои неуместные чувства. Мне и так сложно понять, как с этим справляться, а тут еще больше замыкаюсь в нескончаемых потоках мрака, тьмы и самобичевания..
Делясь в постах своей точкой зрения, я испытываю такоооой стыд, мол зачем о личных вещах трубить в соцсетях? А кому-то может показаться: «да че тут стыдного, тоже мне, я и не такое в сторис видала» – привет, обесценивание. Если я их (чувства) испытываю, значит в моем мире все обстоит именно так.
Я знаю, о чем говорю, потому что много времени уделяю анализу эмоций, мыслей, установок. Продвигаюсь крошечными шажками, хотя хотелось бы уже сегодня проснуться без всех этих статусов жертв, страхов отверженности, чувств вины и стыда. Но нет. Не потому, что не хочу или мне так удобно или не достаточно стараюсь. А потому что в этих ощущениях жила всю жизнь, и сформировались они, когда я еще не обладала критическим мышлением, чтоб это осознавать.
Сложно понять другого человека. А еще сложно понять, что все мы разные – и это нормально. Если я не испытываю какого-то негативного чувства, то и не обязана понимать того, кто его испытывает, ведь у меня происходит по-другому. Хорошо, что мы не способны чувствовать чужую боль, но обесценивать ее не стоит.
Никто сам в добром здравии не хочет себе депрессий, боли и страданий.
И уж тем более, не приведи господь, статус жертвы.
Про медитацию. Часть
II
На заре моего увлечения медитацией, все, что я делала – это боролась со своими мыслями и ждала ее окончания. Но без этого этапа не перешла бы к следующему – принимать и наблюдать все, что со мной происходит в данный момент здесь и сейчас, даже если это скука или автоматическая ментальная жвачка. Проживать это в действии, подсвечивать своим вниманием, тренировать концентрацию (так же как и мышцы).
И как следствие, недавно, стоя в магазине перед прилавком с чипсами, я наконец осознала, как это – ПРИНИМАТЬ себя тотально.
Я стою, смотрю на чипсы, хочу их купить и начинаю себе объяснять, что это – вредная еда. Желание не уходит, и начинается следующее: вот всегда ты так, ни дня без вредностей, ну хоть раз в жизни можно прийти в магаз и не набрать всякого дерьма?
В потоке этих мыслей я осознаю реальность – «я хочу чипсы». Эту реальность я не принимаю и хочу быть «не хочущей чипсы», т.е. не той, кто я есть здесь и сейчас.
Я хочу чипсы – это то, что есть.
И я принимаю это тотально.
