И потреблять то, что органично собственному типу мышления, чтоб сохранить свое ментальное здоровье.
И это ни хорошо ни плохо, а как есть.
Про медитацию. Часть
I
Первые уроки медитации мне преподала бабушка, когда я приезжала в деревню на летние каникулы. Она брала меня с собой на «Май», где женщины собирались под католическим крестом в центре деревни, читали молитвы и пели костёльные песни. Песни и молитвы – это хоть какое-то действие. Но моменты тишины, когда все замолкали, казались вечностью. Мысли сразу уносили в далекие миры, где мои православные друзья беззаботно катаются на великах и занимаются всякой интересной ерундой. Я начинала ерзать, дергать бабушку, но она говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Сосредотачивалась на созерцании закатного неба и играющих отблесках свеч на лицах собравшихся женщин.
Еще были похороны односельчан, где, насмотревшись на белую кожу покойника, хлеб, подвязанный марлей к щекам и подбородку, свечку, зажатую ружанцем в бледных пальцах и капающую горячим воском на неподвижные руки, интерес к событию вскоре улетучивался. Наступала невыносимая скука с непреодолимым желанием смены дислокации.
Но бабушка говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Чтоб не сойти с ума от скуки, погружалась в дебри своего сознания.
Еще были бесконечные дни на огороде, когда конца-края своей дялки не видно, только пришла – уже устала. Но глядя на старенькую бабушку, которая работала тяжелее меня и не жаловалась, я начинала переводить внимание на кипящую жизнь жуков-червяков и разнообразную фауну сорняков, будь они не ладны.
Еще были длинные вечера, когда бабушка учила вязать крючком. У меня не получались ровные петли, я путалась, распускала и опять начинала, хотела все бросить. Но бабушка говорила сидеть и вязать – и я сидела и вязала. Концентрировалась на ходе крючка и на том, как мои руки совершают эти замысловатые действия.
Бабушка почти все время проводила в спокойном молчании, никуда не бежала и не суетилась, чем бы она ни занималась. Мне, ребенку, это было не под силу. Но и сейчас я понимаю, насколько это сложно – просто сидеть и молча наблюдать то, что есть. Не убегая и не ожидая, когда это наконец закончится.
Хочется рассказать, почему я пошла в танцы, и именно в тверк. Я уже делала лонгрид в заметках, но обнаружилось, что он куда-то пропал.
И т.к. там было очень много текста, то взяться написать об этом заново было сложно. Значит и не нужно, решила я.
Но сегодня получила видос от своей тренерши по танцу и быстренько набросала текст, в этот раз без ненужной хронологии.
Так вот, первое, что хочется заявить – в человеке важно все: и мысли и тело. Иногда с чем-то из этого происходит потеря связи. В моем случае – с телом: я совсем не имела контакта с ним, не чувствовала, не понимала, не замечала сигналов, не проживала эмоции в нем. Все, что связано со спортом (читай с телом) было невыносимо тяжело/скучно/грустно/дождь/снег/май.
После прохождения онлайн-курса по пластике, я обнаружила, что самым зажатым участком у меня были бедра и срочно решила это проработать. Курс был от танцора – танцы и стали моей последней надеждой (потому что бассейны/фитнессы/залы/йоги в моей жизни задерживались ненадолго).
Я нашла Таню, сразу к ней записалась (почти сразу) и пришла.
А после началось самое интересное (читай сложное) – столько всего поднялось в моей психике на поверхность, что я и не ожидала. Были периоды, когда мне хотелось все прекратить и вернуться назад в зону комфорта (ничегонеделание с телом), но я не остановилась.
Я выписывала все свои мысли, эмоции, страхи и усиленно разбиралась в них. Благодаря танцу многое обнаружилось, и я смогла посмотреть в лицо своим установкам и развеять их.
Вспоминаю свои первые видео и неверие в то, что я когда-то смогу выложить свои танцы, не сгорая от стыда. И этот день настал.
Лучшее еще предстоит, и я очень рада, что когда-то начала и не сбежала. И большое спасибо моей тренерше поддержку и веру в лучшее) это очень важно!
Если кто-то сейчас находится в состоянии, когда хочется все бросить и сбежать в лес, этот пост – знак! Пробуйте еще и еще и еще и еще. И верьте в себя!
Танцуют все!
Про мысли. Часть
IV
Сегодня утром обнаружила у себя высокомерие и слегка прифигела. У меня проблемы с самооценкой, я всюду вижу опасность и мне часто кажется, что я плохой человек, и вдруг – высокомерие?
Да да, именно оно и здесь все логично. В первую очередь я проявляю высокомерие к себе – тут недостаточно умна, там недостаточно хороша, тут должна была сказать по-другому, там – сделать лучше. Вместо того, чтоб отцепиться от себя уже наконец и жить спокойно, я свои высокие требования перекладываю на других людей.
И все бы ничего, нормально бы мне жилось, если б мысли, что другие ведут себя не так, как мне хотелось бы, не сказывались негативно на моей психике. А тут оказывается, другие совершенно ни при чем, это все – я сама, мои собственные интроекции и суждения.
