Невыдуманная история невыдуманных героев. Возможно, станет интересной тем, кто очень хочет отношений. Возможно, кто-то узнает себя. Возможно, герой этой истории когда-то прочитает и узнает себя.
Начну писать,потому что пока для меня это единственный способ найти выход, решение, без помощи психолога…
Буду пробовать…)
Даже незнаю с чего начать и незнаю, чем продолжить…
В тоже время не хочется упустить важные детали и события.
Ещё в школе мне сказали, что пишу я лучше, чем рассказываю…
Возможно, возможно они и неправы)
Так вот, началось всё очень давно, в 2008 году…
Довольно долго, как мне тогда казалось, я ни с кем не встречалась, не влюблялась.
И чего-то наверно ждала, или кого-то)
Вот и дождалась..
Случилось то, про что обычно говорят: "Поделило жизнь на "до" и "после""..
Я познакомилась с НИМ.
Все отношения, что были раньше, которые казалось бы так ярко "горели", стали маленькими искорками в сравнении с тем, что меня ждало дальше…
Нас познакомила моя подруга.
В октябре.
У неё был парень,слегка "проблемный".
Хотя сюда больше подходит "плохой парень".
Как-то летом они поехали на турбазу большой компанией. Повод не помню, да и вряд ли он тут важен.
Среди его друзей был ОН.
Подруга говорила, что ОН был смешной, много шутил и веселился.
Симпатичный и высокий.
Это всё, что я о НЁМ от неё узнала.
Там же была ЕГО бывшая девушка.
Она рассказывала, как ОН за ней ухаживал, дарил цветы и вообще очень настойчиво вёл себя…
Я этим впечатлилась потом..
Мне это понравилось.
ОН попросил мою подругу познакомить его с кем-то.
Служить в армии ЕМУ видимо было не так весело)
Она спросила у меня, и я почему-то согласилась…
Мы переписывались тогда еще в аське(звучит, как в "стародавние времена". Но я еще застала времена, когда признания в любви мне приходило в письмах))
У НЕГО было необычное имя. Необычное для меня.
И сейчас, если я где-то вижу ЕГО имя внутри всё переворачивается…
ОН писал, что сейчас в Москве.
Мне было всё-равно где ОН, хоть во Владивостоке.
Я просто общалась и ничего не ждала, не строила планов.(ох, если б я знала…)
ОН сразу начал с небольшого, милого обмана.
Мне тогда было 23.
А ОН сказал, что ЕМУ 24.
Подруга, правда, сразу ЕГО "сдала", сказала, что ЕМУ лет 20 примерно.
Позже мы выяснили, что-19…)
Но мне было всё-равно.
Это было как-то несерьёзно и мило.
Несерьезная переписка и каждый мог говорить, что хочет.
И хотя я знала сколько ЕМУ лет, вела себя с НИМ, общалась, относилась к НЕМУ и слушала, слушалась ЕГО так, как будто ЕМУ и правда 24....
И до сих пор так,наверно…
Я чувствую себя младше..
Мне казалось, что ОН соответствует этому возрасту, наверно, поэтому было так легко так долго не обращать внимания на ЕГО возраст.
Смогу или смогла бы я себе признаться, что это и была "она"? Была "она", та что одна и на всю жизнь…
Я верю и не могу переубедить себя в обратном, что настоящая любовь в жизни бывает только раз…
Столько лет!Столько лет у меня это не проходит, не забывается, как бы я ни старалась!
Столько способов испробовала, столько слов сказано, и внутри себя прожито, написано, столько аргументов, чтобы стало легче,чтобы забыть, но не получается, ничего не работает, ничего не забывается..
Что если я признаюсь, сначала себе..
Хоть это и страшно, и снова может быть от этого даже больно…
Что если? …
Ну попробую,чего я только уже не пробовала, хуже не будет…
Да! Пусть это ОН!
ОН был тем, кого я по-настоящему любила!
Любила как могла! Потому что по-другому не умела, не умею!
Я до сих пор ругаю себя и виню, что все делала не так, говорила не то…
Ошибалась, совершала все возможные и невозможные ошибки.
Творила и вытворяла много чего, но как будто только так и жила, только так чувствовала себя живой.
Только тогда все вокруг имело смысл и значение, цвет и форму…
А потом всё перестало иметь тот же смысл, ту же радость, те же цвета…
Все стало серым, безликим, незначительным.
Пусто и внутри и снаружи..
Нельзя, я знаю, так любить....Нельзя..
Нельзя любить больше всего на свете…
Больше себя…
Больше Бога, нельзя…
Но отрицание этого, и обвинения себя, оправдания-не помогают, как бы правдивы они не были..
Это было…
Была я, а везде был ОН, в каждой моей клеточке, мыслях, в прошлом, настоящем и будущем, как воздух, везде и всегда, смысл существования, жизни, моей жизни…
Как так ОН проник?
Как так получилось?!
Как я допустила ЕГО так далеко?…
Самая сильная боль-от НЕГО. Самое большое счастье-от НЕГО. Пусть плохо было, но хорошо потом тоже от НЕГО…
И что? Это теперь навсегда?!
И никуда не денется?!
Зачем?! Почему?!Почему мне? Зачем мне это?
Почему мне показали, дали попробовать, а потом отняли?! Почему не оставили?
Почему показали?
Лучше бы не было!
Не было!
Мы много переписывались, постоянно.
Прошло совсем немного времени, когда в переписке ОН на "своём" признался мне в любви)
Я не сразу поняла, что это значит. Не особо поверила ЕГО словам, но было приятно.
Потом начались телефонные разговоры.
Долго, по ночам, под одеялом, чтобы родители не слышали) Совсем не помню о чем…
Звонила я.
Была неприятная ситуация со счетами за телефон.
Но ОН пообещал всё решить.
Я поверила.
Но, к сожалению, зря..
