Иногда я чувствовала такое отношение к себе, вроде как я инопланетянка. Девочки с трепетом смотрели на соревновательные снимки, мои рельефы на сушке, и вздыхали, что они — «жирные коровы» и им никогда не сделать из себя богиню.
Хочу вам откровенно сказать, что в фитнес-кругах — тонны лжи и фотошопа. «Фитоняшки» истязают себя диетами и специальными препаратами, удаляют ребра, ставят импланты, лишь бы казаться, а не быть. Я давно уже отписалась от инстаграммов фитнес-моделей с идеально прооперированными пропорциями и иссушенными, как у старушек, лицами.
Прекратите ненавидеть себя только потому, что вы не фитнес-модель, не доводите себя до голодных обмороков. Да, надо тренироваться, чтобы оставаться активной и моложавой в 45, 60, 80 лет. Силовые нагрузки создают такой уровень положительного стресса для гормональной системы, что мы постоянно «омолаживаемся» с помощью штанги и гантелей. У нас сильная и по-прежнему молодая спина, нет болей, прострелов, искривлений.
И еще важно принять одну простую мысль: иметь здоровое тело, красивые женские формы с соответствующим процентом жира — это норма! Это притягательно на подсознательном уровне. Не избыток жировой массы, ведущий к старению, болезням и неповоротливости, а именно нормальный процент жира, а это 25 %, а у кого-то и 27–28 %.
Вне периодов соревнований «толстеют» абсолютно все спортсменки, они просто прячут свое тело под свободной одеждой и не демонстрируют такие фото. Быстро отснимут фотосет после соревнований, пока еще обезвоженные и каждую венку видно, и потом через пару недель смотришь — уже щечки наели. Потому как понимают: еще пара недель на диете, месячные уже не вернутся.
Так что ослабьте хватку самокритики и прекратите психологические самоистязания. Вам показывают отретушированные фотошопом картинки, а не реальную жизнь.
И напомню снова: большинство этих супер-пупер-«фитоняш» и фитнес-моделей высушены донельзя на препаратах, которые в большинстве стран запрещены: эфедрине и кленбутероле. Плюс дикие диеты, доводящие до аменореи (отсутствия месячных и, как следствие, до бесплодия).
Первые соревнования
И со всем этим багажом, желая найти этому применение, я загорелась идеей выступать. В начале 2 000-ых годов еще не слышали о новой, ныне невероятно модной номинации фитнес-бикини. Она появилась гораздо позже.
О том, что в женском культуризме существуют соревнования, я знала благодаря плакатам американских атлетов, развешенных по стенам зала. Но как добиться таких точеных объемов, понятия не имела. Начала искать информацию.
Оказалось, в моем родном городе в то время работала супружеская пара тренеров, воспитавших многих чемпионов. К сожалению, нашла я их слишком поздно, когда оба практически отошли от дел и мало воодушевлялись работой с жаждущими экспериментов юными энтузиастами вроде меня. От меня вяло отмахивались, вели разговоры в духе «а оно тебе нужно, у тебя и так все красиво». Сейчас, оглядываясь назад, вижу, сколь мудры были эти люди, а тогда не понимала их позиции. Но поскольку я из тех, кому «проще дать, чем объяснять, почему не хочешь», тренеры краем глаза посматривали, как я готовлюсь.
Начался один из самых изматывающих тренировочных периодов в моей жизни. Сейчас идея «жить в зале» мне кажется глупой и непродуктивной: как тренер, я знаю, что нужно делать, чтобы повысить коэффициент полезного действия тренировок и не торчать в зале часами, закрывая за счет железа пустоту собственной жизни. Бессмысленные мелкие упражнения вроде махов ногами или «да-нет» (услышала, как девочка в зале так назвала «сведение ног сидя») могут сжирать до часа драгоценного времени и не дать результатов. А тогда и приседы у меня были бестолковые и нетехничные (например, «недосед» в Смите, который так любят иные бикинистки, не способные на сложно координированные движения), и жимы смешные.
Сцена
Я готова опуститься на колени и поцеловать сцену за самый великолепный навык моей жизни — улыбаться и продолжать движение, когда я проигрываю. Просто двигаться вперед — неотвратимо и невозмутимо, как атомный ледокол, и пусть вокруг бушуют сплетни и пляшут черти.
Помню свой первый выход: провинциальный дом культуры, три зрителя в зале, четыре курочки на сцене, и я одна из них. За сценой уже раздается шипение: одна из четырех побежала жаловаться судьям на мой купальник. В регламенте была странная строчка про недопустимость ваты в чашечках, а мне по заказу сшили так, что поролон наличествовал – и острый глаз раздраженной конкурентки моментально выделил этот факт. Следующий кадр: конкурсантка ябедничает судьям, те кивают головой.
