Середина осени, солнце все так же ласкало своим теплом, только утром от земли веяло прохладой, и желтые листья, кружась в танце, падали на лобовое стекло машин, на мокрый асфальт, на еще зеленую траву. В воздухе витало ощущение грусти, одиночества, осенней меланхолии. Люди были слегка заторможенные – как будто все перестали спешить, зачарованные преображением природы, или с грустью наблюдали, как уходит лето. Осенью всегда хочется продлить последние теплые деньки, потому что все знают, что вскоре придут дожди и чувство одиночества хоть ненадолго, но посетит каждого. Я опять вспомнила фото с красивой невестой и счастливым женихом… Это меня мучило.
Вот как бывает – думаешь, что знаешь о человеке все, а потом понимаешь, что не знаешь ничего. Ты не разгадала его, не успела узнать. Возможно, со мной он был совсем другой, и лишь Лера пробуждает в нем лучшие качества. Теперь этого уже не узнать.
Это был грустный день, я уже давно перестала думать о Денисе, но сегодняшние события тупой болью отозвались в моем сердце. «На ее месте могла бы быть я!» – снова пронеслось у меня в голове. И эта мысль засела очень прочно, наверное, навсегда. И я позволила себе окунуться в прошлое, вспоминая наш роман.
Жаль, что по прошествии времени стираются эмоции, забываются детали и помнишь лишь самое общее: «Было хорошо, пахло сырыми прелыми листьями, которые уже не шуршали, а тонули в мутных лужах». И как я первый раз пригласила Дениса на прогулку. Под дождем. Ну и что? Просто я всегда любила дождь. Наверное, поэтому я люблю осень и весну.
Я убедила себя, что мы не похожи и вовсе не пара, заставила себя забыть о нем. Но сегодня все всплыло – ярко, четко. Мне казалось, что, закрыв глаза, я услышу его голос и смогу ощутить запах цветов, которые он только что подарил. Воспоминания всплывали лишь на мгновение, а потом их сменяли сомнения и грустные мысли.
Я снова запретила себе думать о Денисе, как тогда, когда мы расстались навсегда. Ничего не помогало.
Лера часто звонила и предлагала встретиться, но я старалась избегать общения, потому что теперь воспринимала ее не как свою подругу, а как женщину, которая украла сердце единственного мужчины, который мне нужен. Каждая встреча с Лерой кончалась самотерзанием. Я не видела себя рядом с Денисом и не хотела занять место его жены, никогда не пыталась его вернуть и не задавала ему лишних вопросов. Просто мне хотелось понять, правильно ли был сделан выбор и как могла бы сложиться моя жизнь, поступи мы иначе. И хотя этот вопрос возникал довольно часто, теперь уже никогда не узнать, что я потеряла или приобрела.
Говорят, что самые несчастные люди – те, которые не знают, чего хотят. С той самой встречи в ресторане моя душа не знала, чего хочет. До того дня в моей прекрасной головке был четкий план – путешествия, карьера, покупки; все было расписано по пунктам и спокойно хранилось в моем ежедневнике. Да, я из тех дамочек, которые предпочитают большие бумажные блокноты современным компактным гаджетам!
А теперь все изменилось, и меня уже мало волновало, какую новую страну я посещу в следующий отпуск и когда поменяю свою машину. Мои мысли были заняты одним: «Неужели он меня забыл? Чем я хуже?»
Меня терзали размышления и отсутствие ответов. Я продолжала общаться с Лерой, избегая приглашений в гости и встреч парами. У меня появилась новая привычка – пить кофе в одиночестве. Однажды я сидела в кафе в центре города, за самым крайним столиком на улице, и, как всегда, грустила и мечтала одновременно. Шел дождь. Зонтик спасал от непогоды, но не закрывал серое, тоскливое небо. Маленькие воробушки, мокрые, растрепанные, ютились на кованой изгороди. Такие же потерянные, как я. Я сидела на улице одна, пила свой обжигающе горячий капучино, а в голове не было ни одной светлой мысли. Пустота… Наверное, именно это ты чувствуешь, когда у тебя никого нет. В большом городе очень легко быть одинокой. Этот город будто создан для таких, как я: здесь можно затеряться среди толпы и никто даже не заметит. Но хотелось совсем не этого.
Мне вдруг стало так страшно. Что, если Денис был моей единственной любовью? Что, если я больше никого и никогда не буду так сильно любить? Неужели мне придется всю жизнь притворяться, что счастлива и что могу прожить без него? Ведь сейчас мне кажется, что не справляюсь. В один миг покатилась к чертям вся моя прекрасная и распланированная жизнь. Теперь мне плевать на карьерные достижения, на собственную гордость, на все.
Хочу его видеть, хочу говорить с ним. Но это невозможно. Я не смогу забрать его у подруги и просто жить дальше. Или смогу? Какую цену я готова заплатить за собственное счастье? А пойдет ли он со мной? Нет, определенно, нет. Все это глупо. У него замечательная семья. И он всегда мечтал о детях, он их не оставит, он не такой. Я не хочу жить дальше. Не хочу каждый день просыпаться и знать, что сама разрушила свою жизнь. Окончательно и бесповоротно. Я не знаю, что мне делать дальше.
