- У вас есть тамбовская колбаса? –Нет.
- А сервилат? –Нет.
- А краковская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
ххх
Перед Олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить "этого нет", " и этого тоже нет" а уводить разговор в сторону.
Иностранец покупает перчатки.
- Вам кожаные? –Да.
- Потеплее? –Хотелось бы.
- Черные или коричневые? –Черные.
- Так ведь вы, наверно, к шубе подбираете? Принесите же шубу– и мы подберем.
Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю, на что тот говорит:
– Да плюнь, не ходи! Я уже им и унитаз приносил, и жопу три
раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!
ххх
Построили жилой дом без туалетов. Про них забыли. Выход нашли простой: на первом этаже поселили пенсионеров – все равно все несут на анализы, на втором-студентов – им нечем, на самом последнем – ответработников и гебистов – привыкли срать всем на головы, а под ними –умственных работников – и это вытерпят!..
XXX
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин /холодно/:" Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
. Француз:" Ах, простите меня, месье! Похоже, я пришел не вовремя!"
Русский:" Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
XXX
Идет человек по улице, несет полную авоську туалетной бумаги. Его бесконечно спрашивают, где он ее купил. В конце концов он не выдерживает:
– Да не купил я ее – из химчистки несу!
ххх
Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит устроить ему норковую шубу для жены. Директор говорит что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковые шубы: одну – себе, другую –
вам!
Вопрос решился. Потом одессит идет в Большой театр и просит у администратора два билета на вечерний спектакль.Ответ ясен.
– Тогда я покупаю десять билетов: два себе – остальные вам!
Так он попал в театр .Назавтра отправляется в мовзолей, но мовзолей закрыт.Одессит показал часовым содержимое своего чемоданчика – пять бутылок водки и красненькую –на штык.
– Внутрь пройдете, или Вам вынести?– спрашивает часовой.
ххх
Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист шарахается от нее. Проститутка:
– Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А,
. совьетико!..
XXX
Армянское радио интервьюирует инженера-строителя. – Как живу? На работе – как в лесу: что ни начальник, то дуб, что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши – ягодки.Дома – как в сказке: жена * ведьма, теща – Баба-Яга, тесть Кощей Бессмертный, зато соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка – дурачок.
XXX
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:
Брежневу – "Отче наш!" Сталину –" Иже еси небеси!" Папе – " Да сбудется воля твоя!" Никсону – " Да придет царствие твое!"
ххх
Американский специалист рассказывает советскому, что каждые два-три года меняет место работы и место жительства
- Да, отвечает советский, – мне предложили прекрасную работу в другом городе, в хорошем НИИ, квартиру дают, но без прописки.
- А что такое прописка?
- Это разрешение на право жительства.
- Разрешение государства?
- Конечно.
- А квартиру вы там нашли частную?
- Нет, институт предоставил служебную.
- Институт частный?
- Нет, государственный.
- Как же так: государство дает работу в своем институте, государство дает вам квартиру и государство не разрешает там жить?! Сколько же у вас государств?
XXX
Соцобязательство охранников ВОХР к 50-й годовщине Великого Октября:"Добиться высокой злобности сторожевых псов!"
ххх
Иностранный корреспондент берет интервью у передовика производства:
- Сколько вы получаете?
- Девяносто рублей /гебист мигает рабочему/… в неделю.
- Какие у вас жилищные условия?
- Одна комната /гебист мигает/… на каждого члена семьи.
- Какое у вас хобби?
- Двенадцать сантиметров /гебист растерянно мигает/… в диаметре.
ххх
Школьники делятся планами перед каникулами.
- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкома её тоже вызвали и предложили путевку в Крым.
- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали
- одному или семью тоже можно взять.
XXX
Перепись населения.
- Сколько вам лет?
- Двадцать один,
- Что-о?! Вы же глубокий старик!
- Это верно, но последние 50 лет – разве это жизнь?
ххх
Советские туристы осмотрели жилье американского рабочего:
– Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня… У нас тоже
все это есть, только без перегородок.
ххх
■
Интеллигент протягивается за пивом через очередь рабочих.
Куда лезешь? Не видишь – рабочий класс в очереди стоит?
– Да какой вы рабочий класс – за полвека ни одной революции!
ххх
Двое – в дерьме. Один – по плечи, другой – по самые
губы.
Первый пытается выкарабкаться, а второй кричит:
– Не нагоняй волну!
ххх
Милиционер успокаивает потерявшегося ребенка:
- Не плачь, сейчас мы сделаем объявление по радио, и мама с папой тебя заберут.
- Только объявите по Би-Би-Си, а то мои родители другого радио не слушают!
XXX
