Кондуктор трамвая кричит пассажирам:" Пройдите вперед, граждане!" Пассажир:
- А почему вы не говорите нам "товарищи"?
- Если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не в трамваях!
ххх
Иностранец спрашивает советского рабочего:
- Правда ли, что у вас плохо с мясом?
- Нет. Когда с мясом, то еще хорошо – вот без мяса плохо!
ххх
Покупатель спрашивает у продавца:
– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? –Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?
- Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!
ххх
Иностранец интересуется:
– Какие у вас холодильники?
– О, очень вместительные! Даже в самом маленьком
размещается запас продуктов на целый месяц!
– А как работает морозилка?
– Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы
отморозить!
ххх
Покупатель записывается в очередь на "Жигули". Ему говорят:
- Вы получите машину через десять лет.
- А когда именно – утром или вечером?
- Какая разница – это же через десять лет!
- Я вызвал сантехника, а он приходит только по утрам.
XXX
Армянское радио:
- Как идет борьба с пьянством?
- Первый этап выполнен: закуска ликвидирована.
XXX
- Какова химическая формула воды?
- Аш два о.
- А коньяка?
- Аж восемь двенадцать, о!
ххх
– Почему загорелись леса и торфяники Подмосковья в 1972 году?
– Потому что Брежнев сказал:"Пусть земля горит под ногами у алкоголиков!"
ххх
- Что означает название новой водки "Колос"?
- Косыгин, останови Леньку, осатанел совсем!
ххх
Корреспондент армянского радио спрашивает, как отразилось на разных слоях населения повышение цен на коньяк.
Рабочий:"Никак – как тащили спирт, так и тащим!"
Крестьянин:"Никак как гнали самогон, так и гоним!"
Служащий:"Никак – мы и раньше даром угощались, так и теперь!"
XXX
Разговор двух работяг:
- Скоро повысят цены на мясо. – Хреново!
- Скоро повысят цены на хлеб. – Совсем хреново!
- Скоро повысят цены на водку.
- Ну, этого не может быть! Академик Сахаров не допустит!
ххх
Алкоголика спрашивают:
- Если цена водки станет 10 рублей, будешь брать?
- Буду.
-А если 20?
- Буду.
- А если 50?
- Нет. У меня аванс всего 45 рублей.
XXX
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну, что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?
ххх
Армянское радио:
– Почему мы не пришли к коммунизму?
– Согласно последним достижениям истмата, между
социализмом и коммунизмом появилась новая стадия –
развитый алкоголизм.
XXX
Армянское радио:
– Что за медали завоевали наши спортсмены на Олимпиаде в Токио?
– Брежнев – за толчок, Хрущов – за прыжок с высоты, Микоян
– за эквилибристику.
ххх
– Как жены удерживают мужей?
-Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка –
грацией, русская – парторганизацией.
ххх
В борделе решили создать свою парторганизацию.
Одной девице настойчиво рекомендуют вступить в партию:
– Нет, что вы! Меня и сюда мама еле отпустила!..
XXX
Жена партработника родила девочку. Мужу сообщают об этом.
– Почему девочку? – негодует он. – Вы разве не получили руководящих указаний из райкома, чтобы был мальчик?
ххх
Лозунг в палатке геолога разведочной партии: "Наша партия борется за право зваться коммунистической!"
XXX
Жена коммуниста пожаловалась на него в райком, что он плохо выполняет свои обязанности мужа Тот оправдывается на партбюро:"Увы, но я импотент…"
– Но прежде всего, ты коммунист!..
ххх
Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? /Молча подымает руку – голосует "за"./
- Жаркое будешь? /Молча голосует "за"./
- Водки налить? /Аплодирует./
ххх
- За что тебя из партии исключили?
- За три проступка. Висели у меня в кабинете портреты Хрущева и Брежнева. Заходит ко мне секретарь :"Снимите этого борова!" Я Опросил :"Какого?" Потом на политзанятиях говорили, что при коммунизме будет много денег, мяса, масла, а один поправил: "Денег при коммунизме не будет". Я и спрсил :"А мяса и масла тоже?" А потом меня спросили, почему я не пришел на последнее партсобрание, и я ответил :"Если бы я знал, что оно действительно последнее,
я бы пришел обязательно!"
ххх
Прием в партию. "Прошу принять меняв члены КП…"
- Допишите СС!
- А в СС я уже отслужил.
XXX
Плакат у обкома:" Кто у нас не работает, тот не ест!"
XXX
Иванову снится сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа Его трясут за плечо:
– Товарищ Иванов, как вы ведете себя на партсобрании?!
ххх
На колхозном собрании председатель говорит о том, как много дала советская власть простым людям:
– Вот Мария Петровна – была простой крестьянкой, а сейчас
заведует библиотекой. Вот Пелагея Федеровна – тоже была
простой крестьянкой, а теперь заведует клубом. Вот Степан Степаныч – был дурак дураком, а теперь секретарь парторганизации.
ххх
Заявление при командировке во Вьетнам: "Если я погибну, прошу считать меня коммунистом. Если не погибну, прошу таковым меня не считать ".
ххх
