Здесь тоже всё оказалось не просто. Статуя Ники, богини победы, тоже была родом из Древней Греции. Нашли её чуть позже Венеры, и у неё не было головы... Зато были крылья.
– Нет, без рук я, допустим, понимаю, – протянул Иван. – Но чтоб без головы!
– Красота женщины не в голо... – начал было Кот, но Василиса оборвала его.
– Здесь это не подходит!
– А вот Александр Македонский! – торжественно провозгласил Волк, обходя бюст известного полководца.
– Ну это они чего-то вообще! – простодушно заявил Иван.
Бюст, чтобы вы понимали, – это одна голова и немного плеч, а больше и нет ничего.
– Чем он, к примеру, на лошади сидел? – не унимался Иван.
– А мне так больше нравится, – весело отозвался Волк. – А то у всех генералов чем сидеть есть, а вот чем командовать – отсутствует...
Тут уж Василиса потеряла терпение.
– Мы вообще сюда пришли Мону Лизу смотреть! – воскликнула она.
– Ты же вроде про Джоконду говорила, – напомнил Иван.
– Ваня! – фыркнула Василиса и закатила глаза.
Нельзя же быть таким тёмным!
– Это одно и то же, – шёпотом подсказал Кот.
Бывает же – у картины два названия! Либо «Мона Лиза», либо «Джоконда». А всё потому, что по-итальянски – а картину написал итальянский художник Леонардо да Винчи – её название звучит так: «Портрет госпожи Лизы дель Джокондо». Вот и повелось, что её называют и так, и эдак. А ведь это одно из самых известных произведений живописи!
Иван остановился и обиженно засопел.
– Не, ну чего они? Я же стараюсь!
– Да, Ваня, – почесал в затылке Волк. – Культура – это тебе не заборы строить.
Наконец они оказались напротив того самого портрета.
– Улыбка Джоконды, – вещал всезнающий Кот, – это самая загадочная женская улыбка в истории изобразительного искусства.
Василиса повернулась к друзьям и торжественно провозгласила:
– Вот теперь, когда вы всё это знаете, вас можно назвать культурными людьми!
Царевна повела Волка с Котом дальше. А Иван задержался.
– Какая же это улыбка? – прошептал он, склоняясь к толстому стеклу, охраняющему полотно.
От его дыхания стекло покрылось испариной. Иван нарисовал на запотелости размашистую улыбку и озорно сказал:
– Так-то повеселее будет. Ничего без нас, русских, не могут!
И вот тут случилась беда.
Наша компания неторопливо шла из зала в зал, как вдруг послышался дробный топоток, промелькнула тень, затем кто-то вскрикнул, на кого-то шикнули... Русских туристов нагнали двое незнакомцев, затем ещё двое преградили дорогу. Из-за угла выскочил пятый. И вот уже со всех сторон стали выбегать люди. Кто в цилиндрах и смокингах, кто в кимоно, кто в унтах, кто в доспехах... Да всех и не перечислить!
Друзья тут же встали спина к спине.
– Я сзади прикрываю, – грозно рыкнул Волк, сжимая кулаки.
– Ваня, – жалобно пискнула Василиса. В общем-то, она сама могла за себя постоять, но сейчас предпочла бы закрыть глаза и рухнуть в обморок.
– Спокойно! – процедил Иван, оглядывая иностранцев.
Ну, кто нападёт первым? Кто встретится с его кулаком?
Кот поджал хвост и попытался спрятаться за коленями друзей.
Но никто не нападал. Из толпы вдруг вышел высокий лощёный мужчина в широкополой шляпе, искусственно улыбнулся и гортанно произнёс:
– Хеллоу, май френде! Хау ар ю? Ай эм э президент ов Америка. Ай предлагать ю за ваш замечательный повидло любые хот-доги. – С этими словами президент выхватил из правого кармана булочку с сосиской и сунул её в рот. – Гамбургеры! – Из левого кармана он достал гамбургер и тоже его проглотил. Ничего, вроде утрамбовалось. – Куриные крылышки!
Из-за пазухи появилась огромная зажаренная нога. Американец... слава богу, не проглотил её, только откусил. Уф, а то ведь и подавиться мог!
Из-за его плеча выглянул не менее рослый немец в тирольской шапочке.
– Найн, найн! – перебил он американца и протянул нанизанную на вилку колбаску. – Дас ист фантастиш!
Между американцем и немцем протиснулся японец с подносом, заставленным едой.
– Суси, роли, саке, – поклонился он.
Тут уж стало понятно, что вся эта толпа – не переодетые бандиты, а главы государств, которые пришли о чём-то договариваться, а потому и предлагали каждый своё угощение.
– Чили! Жгучий чили! – голосил мексиканец в сомбреро и пончо.
– Овсянка, сэр! – галантно сообщил англичанин в цилиндре.
– Рыба! Рыба! – полез вперёд чукча. Даже варежки не снял!
– Я прошу прощения! – заорал Иван, стараясь перекричать общий гвалт. – Вы нам – вот это всё, а мы вам за это – что?
– Ваше повидло-о-о, – с придыханием произнёс американец.
Иван помолчал, переваривая информацию, а потом потряс головой.
– Ага, секундочку, – пробормотал он и повернулся к Волку с Василисой. – Вы чего-нибудь понимаете?
– Повидла хотят, – зашептал Волк в ответ. – Наверное, чай собираются пить, а сладкого нет.
– А у нас столько повидла есть? – уточнил Иван.
– Нет, – покачала головой Василиса. – У нас его и не было никогда.
Но тут сообразительный Кот достал волшебное зеркальце и посмотрел новости. Оттуда-то он и узнал о внезапно открывшемся месторождении малинового повидла.
