…Арзамас-16 (ныне г. Саров), где на паях с американским Лос-Аламосом готовился конец света, — живут люди. Люди рожают детей, дети играют в песочницах, а зимой катаются с горок на детских площадках…
Одну тамошнюю горку я видел своими глазами.
Стоит, значит, горка, а на горке домик — в форме головки баллистической ракеты. Чтобы, значит, сызмальства сориентировать детишек…
— Что вы мне говорите: Америка, Америка! — горячился в застолье немолодой мужчина. — Никакой там свободы нет! Вообще! Я там прожил десять лет!
— Где? — уточнил опешивший оппонент.
— Два года в иммиграционной тюрьме и восемь в федеральной!
Баскетбольный матч Россия — США комментировал гражданин огромных патриотических кондиций. Когда после игрового нарушения нашей девушки американка упала на паркет, гражданин радостно вскричал:
— И сильнее, сильнее надо было ее ударить, чтобы она не так быстро поднималась!
Другой красавец комментировал боксерский бой нашего многократного чемпиона с неизвестным американцем. Издеваться над соперником комментатор начал еще за пять минут до поединка: да кто он такой, да что он делает на этой Олимпиаде, и у кого это он выигрывал, вот то ли дело наш капитан…
Потом начался бой, и американец начал нашего капитана бить.
Первое время комментатор продолжал, по инерции, издеваться над американцем. Потом начались заклинания: я не понимаю, что происходит, что же это такое, надо собраться, еще есть время, этого не может быть…
Впрочем, человека советской закалки патриотический пафос может одолеть на ровном месте, безо всякой Америки.
Как-то раз комментатор Перетурин принес народу поразительную весть о том, что московские динамовцы разгромили команду с Фарерских островов!
Со счетом один — ноль.
А комментатор Губерниев подвел итог игры так: «Победив в тяжелой борьбе итальянок, наши волейболистки проявили русский характер!».
Видимо, в прошлый раз (когда наши волейболистки в тяжелой борьбе уступили) русский характер сумели проявить итальянки…
Эта запись — как есть, целиком, со всей грамматикой и синтаксисом — взята с сайта УЕФА, из комментариев к матчам Лиги Чемпионов.
Автор — Ринат Низаев.
«Дай бог нашим клубам за борьбу в лиге, а то мне надоели эти европейские рожи… наш народ русский надееться за своих, и так в такой ебаной стране живем, хоть отвлечься немного надо… так что нужны голы».
Спасибо за формулировки, Ринат! И дай вам бог отвлечься.
Юноша Воробьев, финалист конкурса «Евровидение-2011», выйдя в финал, в экстазе прокричал в телекамеру на весь мир:
— Это Россия, блять!
В сущности, юноша Воробьев, сам того не желая, произвел на свет универсальный эпиграф к любому тексту о Родине: «Это Россия, блять!».
А дальше — хоть «Мертвые души», хоть «Чевенгур»…
Над крышей развевался российский флаг с гербом, размером с поднос. Пассажир лузгал семечки и выпускал шелуху на ветер в приоткрытое окно. Сзади ехала черная машина сопровождения, габаритами напоминавшая боевую машину пехоты.
На светофоре человек вышел из «лендровера», отсыпал из кулька семечек и отнес в машину сопровождения. Вернулся в лендровер с триколором — и они поехали дальше.
Девушка в троллейбусе делилась с подругой впечатлениями от каникул.
— Когда я была на Красном море, я ночами гуляла по берегу совершенно одна. Как это было здорово!
— Да, красиво, наверное… — соглашалась подруга.
— А ты же вроде с Урала?
— Ну.
— Ни разу не была! Вот бы так прогуляться по берегу Урала!
— Не рекомендую.
— Почему?
— Выебут.
Уличный диалог:
— Здравствуйте! С праздником вас!
— С каким праздником?
— Ну как же: Христос Воскресе!
— А-а… Да я агностик. Так что это вас с праздником…
— Да мне вообще-то тоже похую, но сигареткой-то угостите?
В древнем прекрасном Коломенском в крещенские дни тринадцатого года доблестный россиянин прыгал в прорубь с воплем «Ебать Спартак!»…
Поезд Калининград — Москва. В вагон входит старшая проводница:
— Иностранцы есть?
— Нет!
— Отрубай кондиционер.
Сломался лифт.
Нажимаешь кнопку этажа — он, гад, двери закроет, постоит и снова откроет. И так пять раз. А второй лифт вызвать невозможно, потому что он думает, что он умный, и не едет туда, где уже стоит первый.
Пару дней я ходил на свой четвертый этаж пешком — слава богу, не Манхеттен. А на третий день человеческий мозг победил немецкую технику! Я чуток подумал и сообразил, что в лифте просто сломался датчик, который показывает, что в кабине кто-то есть. Вес он не чувствует!
Я вошел в лифт, нажал кнопку и попрыгал немного, и оно меня ощутило, и повезло на мой этаж!
Еще пару дней я так и жил — войду в лифт, попрыгаю, оно и едет.
