Помню одного редактора, у которого была прямо-таки болезненная страсть к вычеркиванию.
Вот я и решил над ним подшутить. Приношу ему малоизвестный сонет Шекспира.
Редактор его весь перечеркал.
Приношу ему еще один сонет Шекспира.
Редактор и его перечеркал.
Приношу тогда пять сонетов Шекспира. А редактор и говорит:
— Что это вы мне всё Шекспира да Шекспира носите? Вы бы хоть Тургенева для разнообразия принесли!
Когда учительница литературы велела Рогову рассказать о мировоззрении Достоевского, он ответил:
— О Достоевском я рассказывать не буду, пока под угрозой сноса находится дом Достоевского.
На уроке истории Рогов сказал:
— Я не буду учить историю, пока в учебнике не напишут всю правду, в том числе о Сталине и Берии.
На уроке химии Рогов сказал:
— Я не буду учить химию, пока в мире не будет полностью уничтожено химическое оружие.
На уроке географии Рогов отказался отвечать, пока не будет разрешен англо-аргентинский конфликт о принадлежности Фолклендских островов.
На уроке ботаники Рогов отказался отвечать, пока еще существуют плантации с маком снотворным, коноплей индийской, кокаиновым кустом, беленой пузырчатой, дурманом обыкновенным и всеми другими растениями, из которых делают наркотики.
На перемене к Рогову подошел местный хулиган Сенька Плешь и привычным движением взял его за шиворот. В ответ на это Рогов стал скандировать — так, чтобы его слышали все люди доброй воли:
— Руки прочь от Сальвадора!
Плешь не знал, что такое Сальвадор, но на всякий случай убрал руки.
На уроке физкультуры Рогов отказался сдавать зачет по лыжам, пока в Южно-Африканской республике еще существует дискриминация спортсменов-негров.
На уроке русского языка Рогов отказался писать диктант. А вместо него написал открытое письмо президенту США Рейгану. В письме, в частности, говорилось:
«А еще я не буду учить английский язык, пока ваша администрация, господин президент, не погасит зажженные ее лапой все взрывоопасные очаги. Это — Чили, Никарагуа, Ближний Восток и другие горячие точки планеты».
После уроков все убирали мусор на школьном дворе, и только Рогов стоял в отдалении с плакатом на груди: «Пусть уберут сначала «Першинги» из Европы!»
Уже у дома Рогов отказался перевести через дорогу больную старушку, пока она ему не представит справку, что не больна СПИДом.
На следующий день Рогов пришел в школу в кооперативной майке со словами: «Я за демократизацию! А вы?» — и сразу выдвинул свою кандидатуру на пост директора школы.
В учительской было созвано внеочередное совещание при закрытых дверях. После чего учитель английского языка вручил Рогову ноту протеста. В ноте, в частности, говорилось:
«Уважаемый господин Рогов!
Выражаем вам официальный протест в связи с демонстративным отказом отвечать на официальные запросы учителей по интересующим их вопросам.
В связи с этим публично заявляем:
1. Работники школьной столовой, а также, в знак солидарности с ними, ваши родители, отказываются вас кормить, пока еще голодают дети Африки, Азии и Латинской Америки.
2. Вы лишаетесь права на получение аттестата, пока не восстановите права иностранных рабочих в ФРГ.
3. Вы выводитесь из состава совета отряда, пока не выведете французские войска с территории республики Чад.
4. Вы лишаетесь права выезда на летние каникулы в Сочи, Сухуми, Ялту и другие горячие точки планеты, пока еще где-нибудь идет война.
С уважением —
— Ты что, сынок, такой грустный?
— Да у нас сегодня зачет был, а училка меня взяла и спросила.
— А ты бы, сынок, так этой училке ответил, чтобы она навек замолчала!
— Я, папка, ей так и ответил, а она дальше стала спрашивать.
— Значит, оглохла. И чему ее тогда учили, если она все спрашивает, а сама ничего не знает?!
— Ее, папка, географии учили.
— Это — где какие органы расположены?
— Нет, папка, география — это где какие насекомые живут. Вот вчера, например, она спросила: «Какие пернатые живут в Америке?»
— А ты что сказал?
— Я сказал: «Индейцы».
— Не только, сынок. Еще индюшки. А сегодня она про чего спросила?
— А сегодня она велела Кавказ найти.
— Она что, видит плохо?
