— Я помню, как мы летели по какому-то яркому тоннелю. — сказал щит.
— Ну какому тоннелю! — ответило копьё. — Это была как… как пещера типа.
— Я так и сказал! В пещерах тоннелей не бывает, что ли?
— Вот откуда там яркие тоннели, позволь спросить, умник?!
— Если расставить факелы, например, или выход из пещеры вверх, то в солнечную погоду…
— ДА КТО ВЫ ВСЕ ТАКИЕ?! — оборвала научную копье-щитовую дискуссию Лемтюгова.
— Я ж говорю — я рыцарь, подошёл к башне, как положено, а эта падла пернатая сверху, понимаешь, неожиданно так…
— Ага, нападение крылатого чувака сверху это конечно неожиданно.
— Мля! Копьё! Почему ты меня перебиваешь постоянно, я не пойму?! Откуда эта черта уёбищная? Как только я начинаю что-то рассказывать, тебе вот всегда надо вставить…
— Можно не сбиваться? — попросила Лемтюгова.
— Да, извини. Я лучше нарисую. Смотри, вот башня…
— Вы царапаете копьём ламинат! — вскрикнула Лемтюгова. Но затем вспомнила, как Мась кропотливо его укладывал, и добавила, — но продолжайте.
— Ага. Башня. Сверху окно, там принцесса ****ая, всё как положено. И тут этот дракон, матёрый такой драконище…
— Это крест какой-то, а не дракон.
— Копьё, ну бля! Я ж схематично! Короче, он такой хвостом ***к! Латы мне поцарапал…
— А я говорил! — заныл щит. — Вот так, напролом — это неправильно! Нам нужно было подготовиться лучше, купить какое-то оборудование для скалолазания, разработать чёткие пути отхода! Я же говорил! Го-во-рил!
— Заткнись, а? — ответил рыцарь и направился к стене. — Короче ладно. Пошли домой. Завтра на работу. Ты это… извини, что ли.
Пизюк скрылся в стене. Лемтюгова запустила своё сердце и бросилась к стене. Несколько минут прослушала удаляющуюся перпалку: «И куда тут, блять, идти?! А я говорил, что это пещера! Какая пещера — это вылитый тоннель! Заткнитесь оба!!!». Потом она вбила в поисковик «откуда в квартире рыцарь», но ничего кроме пары порно-роликов не обнаружила. Интернет не знал (да и откуда?), что дизайнер «Саратовских обоев» в творческом порыве нарисовал рисунок, совершенно случайно совпавший с Руной, Открывающий Портал Между Двумя Мирами. Или Тоннель. Или Пещеру.
…Второй раз рыцарь Пизюк сотоварищи появился через 17 ночей, когда Лемтюгова ела в кровати курицу. Потому что её бросил второй Мась — красавец-веган, как и его мать. Он нашёл под кроватью сосисочный полиэтилен. Это было неправильно и подло — Лемтюгова обещала этого не делать. На её 1280 сообщений он никак не реагировал.
— Вот ты где, сука!!! На! На!! На!!! — вскочивший Пизюк замолотил копьём в диван.
— Опять вы?! — вскрикнула Лемтюгова, отряхиваясь от поролоновых кишок почившего дивана.
— А?! Аааа. Здарова, Лемтюгова. А я это… Спинка дивана. На гребень похожа просто. Извини.
— А я говорил…
— Слушай, щит, ещё раз скажешь «а я говорил» — сдам на цветмет, понял?!
— Давно пора.
— Тебя, копьё, никто не спрашивает. Лемтюгова, а у тебя пластыря нету? Эта тварь меня за руку тяпнула, через латы…
— Щас в аптечке посмотрю..
— Благодарствую. Ооооо! Курятинка! Ты доедать будешь?
…Постепенно Лемтюгова стала привыкать к ночным межпространственным визитам. Пизюк иногда задерживался — вставлял обратно вывихнутую руку, приматывал скотчем острие вопящего от боли копья или пользовался ватерклозетом. Часто они просто беседовали: Лемтюгова рассказывала ему об очередном ушедшем Масе (очаровательном стоматологе с загоном про трёхминутную чистку зубов; брутальном фитнес-тренере с ненавистью к западной телепродукции; красавце-девелопере с докторской степенью по перфекционизму). Пизюк болтал о своём мире и философствовал о своём месте в нём, лёжа на кровати в своих погнутых латах. Копьё сворачивалось змеиными кольцами на щите и дрыхло до утра, сарказмируя направо и налево даже в глубоком сне. На щит иногда снисходила безумная храбрость, и он принимался читать стихи собственного сочинения, отчего награждался многократным «заткнись!».
— Пойми, я без принцессы никто. — рассуждал рыцарь Пизюк. — Ноль. Говно с копьём.
— А кроме принцесс никого нет, что ли?
— Есть, но… Принцесса ж это карьера. Без неё никуда не берут. У меня так всё есть — армейка, права «В», высшее… Но это так — в магаз охраной. А у каждой принцессы есть дракон. А то и несколько. Не бывает принцесс без драконов. Хочешь получить принцессу — победи её драконов.
— А какие они — драконы? Огнедышащие?
— Неееее, ты чё. Обычно кусаются, царапаются, камнями бросаются, землёй. Огнедышащие — это небывалая хрень. Принцесса должна быть ****ец какая вся из себя принцессная.
— И рыцарь соответствующий.
— А не пошло бы ты, копьё, на ***!
…Прошло полгода. Лемтюгова рассталась с Масем-28, а рыцарь Пизюк всё никак не мог обзавестись Бругильдой.
— Я почти долез, сука!! Еще чуть-чуть — и рукой бы до подоконника…
— Ну какое там, ты даже до середины не добрался, брехло!
— Копьё! Я не понимаю, ты на моей стороне или нет?! Из тебя психолог, как из говна солнце! Нет чтоб поддержать, стимулировать как-то! Привет, Лемтюгова! А чо ты делаешь?
— «Игры Престолов» смотрю, ложись. Это сериал такой. Пиво будешь?