Я писала, как сильно люблю его, как мечтаю быть с ним, родить ему детей. Я писала, что поняла, что он тоже меня любит – и любит давно, но боится признаться в этом даже себе. Мое тело, мое подсознание подсказали мне, что он полюбил меня еще тогда, в 16 лет, когда впервые увидел. Просто он тогда не мог даже в мечтах позволить себе в этом признаться. Да и действительно, я была влюблена в другого, и это было настолько очевидно, что он не преминул мне об этом напомнить, спустя 20 лет, тогда в Сочи. Кроме того, я жила в другом городе. Я была не более чем видением для него, идеалом женщины. И вот я сдалась ему без боя, а он никак не мог поверить в реальность происходящего. Он уверял меня, что такая женщина, как я не может им заинтересоваться. При этом говорил, что я его альтер эго. Мы действительно с ним были очень похожи, особенно своими реакциями на любовь. Я поняла, что произошло между нами в этот страшный уик-енд – просто каждый из нас не смог отпустить свои страхи и погрузиться совсем в другие ощущения – ощущения любви, счастья, радости, единения душ. Но душа и тело врать не могут. Сознание может. Сердце, душа и тело – нет. И его тело также любило меня и стремилось ко мне, как и мое – к нему.
Все это я написала ему в письме, на что получила ответ, что он меня любит – как друга, но женщину во мне не видит, и быть вместе мы не можем.
И тогда я поняла, что его ответ – это лишь дополнительное свидетельство его страха и нежелания принять очевидное, что он на самом деле меня любит. Поверьте, если бы это было не так, он бы вообще не употребил слово «люблю» в своем письме. Подсознание выкидывает с нами такие штуки, что если бы мы были более внимательны, мы давно поняли все взаимосвязи всех событий нашей жизни. Ведь если бы он действительно не видел во мне женщину, он бы даже не пытался затащить меня в постель – разве нет? Разве с друзьями спят?
А еще он написал мне – живи своей жизнью. Своей жизнью. А какая она «моя жизнь»? Где она? Два последних года средоточием моей жизни был он и переписка с ним. И сейчас вот так резко это все ушло из моей жизни, а что осталось? Да, все то, что было там и раньше, до того, как он появился в моей жизни… Но без него все это было пресным. Ничего не радовало. Меня всегда удивляло, как так получается – вот живете вы двадцать-тридцать лет, чем-то занимаетесь, работаете, воспитываете детей, развлекаетесь, читаете, общаетесь с друзьями, что-то еще делаете. А потом появляется какой-то человек в вашей жизни, которого никогда в ней раньше не было, и вот вы уже не понимаете, как вы могли все эти годы жить без него…
Какая-то часть моего сознания как бы смотрела на это все со стороны и ужасалась тому, что происходит. Но, честно говоря, мне уже было на это совершенно наплевать. Хотя я и сама не понимала – кому именно мне. Кто такая я в этот момент.
А потом в моей душе началась борьба – моя светлая сторона и моя темная сторона вступили в противоборство. О, этого я совсем не хотела. Но так как «солнышка» со «звездой» так и не примирились, разум отключился, сердце вообще молчало, даже тело меня предало (я, человек органически не переносящий холод, перестала его ощущать – от слова совсем, на улице была уже практически настоящая зима – все-таки конец ноября на Урале, а я спокойно выходила на улицу в брюках на голые ноги – без колготок, мыслимо ли такое для меня? Безусловно, нет), расколбас в моей душе продолжался. Все смешалось в моей душе – черное и белое, Снегурочка и Снежная Королева, звезда и солнышка, все слилось в две субстанции – добро и зло. Я стремительно теряла силы – я так и продолжала спать по несколько часов в сутки и по-прежнему ничего не ела. Меня кидало из стороны в сторону – то мне было очень хорошо, и я любила весь мир, то буквально через несколько часов мир как будто чернел, и у меня было чувство, что вокруг меня не люди, а черти. Потом оказалось, что это не просто чувство, а все именно так и есть. Помимо того, что мне пришлось лицом к лицу столкнуться со своими внутренними «демонами», я стала в буквальном смысле видеть ауру других людей.
