13 апреля 2013 года, спустя пять месяцев после нашей встречи, которая привела меня буквально на грань потери рассудка, на грань жизни и смерти, Матвей написал мне письмо, которое состояло всего из одной строчки:
«привет – извини пжста за ту грубую хуйню которую я тебе написал»
Я была ошарашена. Я не ждала от него известий. Да вот так. Уже не ждала и не мечтала, и даже не надеялась. Я вообще не представляла себе, что он может мне написать. Хотя, честно говоря, я не сильно удивилась. Я хорошо помнила, как в один из дней того кошмара, мне приснился сон, в котором на экране своего компьютера я увидела всплывающее окно сообщения в скайпе от Матвея. Я уже тогда знала, что все это еще не конец и мы обязательно еще, как минимум, поговорим. Кроме того, накануне у него был день рождения. Я подумала, что он просто был пьян, и ему было одиноко и не с кем поговорить. Воспоминания о той боли, которую мне пришлось испытать в отношениях с этим мужчиной, нахлынули на меня. Я поняла, что не могу ему ответить ничего на эту его фразу. Мысли роем вертелись в голове от «да пошел ты» до «я люблю тебя». Я поняла, что я не готова с ним общаться – ни в каком ключе.
Тем не менее, я почти каждый день перечитывала эту несчастную строчку…
Жизнь шла своим чередом, ничего сверхординарного не происходило. Я постепенно приходила в себя и училась жить в этом новом для меня мире – я чувствовала себя белой вороной. Я по-другому, не так как раньше, воспринимала окружающую действительность – какие-то вещи воспринимались ярче, четче, острее, другие, напротив, были как будто размыты. Я изо всех сил пыталась вернуться в свое прежнее состояние, то состояние, которое я считала нормальным. Но ничего не получалось. Я не сразу поняла, что такой как раньше я уже не стану, и нужно принять эту новую себя и жить по-новому. Но в тот момент я не была еще к этому готова и пыталась действовать прежними, знакомыми мне методами.
Так, например, я понимала, что совсем не хочу секса. А когда это случалось, я себя чувствовала, как будто я девственница и не знаю, как вообще себя вести. Что чувствуют мужчины в этот момент, я вообще не понимала. Я просто им позволяла пользоваться моим телом и наблюдала как бы со стороны за тем, какой отклик будет у меня в душе, в теле. Но там не было никакого отклика вообще. Я поняла, что та часть моей души, которую мысленно я называла «звездой» куда-то исчезла. Ведь это именно она любила секс просто «потому, что», а не для того, чтобы почувствовать, что ее любят. «Солнышка» же была сущим дитем и сейчас она осталась один на один с этой жизнью. Вот ей и приходится учиться всему самой. Ей секс не нравился. Он не вызывал отвращения, но и не нравился.
В работе тоже не было никакой стабильности. Были какие-то заказы, какие-то деньги. Но пока все это не позволяло вернуться к самостоятельной жизни. Я стала взрослым ребенком своих родителей.
В тайне от всех я все также мониторила рынок труда и «женихов» Москвы.
Но по всем фронтам пока все шло ни шатко, ни валко. В начале августа я планировала поехать к подруге в Краснодар – навестить ее и подумать о возможности переезда туда. В то же время у меня завязалась переписка с парой мужчин на предмет моего «содержания» в Москве и я планировала дорогу в Краснодар через Москву, чтобы совместить приятное с полезным – съездить в гости и познакомиться с возможным любовником, который поможет мне переехать в Москву. Вот такие были планы.
Пока же все с виду было как раньше – я работала, дети ходили в школу-садик. Странно я совсем не помню свой день рождения в том году – как я его отметила. Как правило, все мои дни рождения в кругу семьи заканчивались скандалом. В этот раз скандала я не помню, как не помню сам день рождения совсем (мой день рождения 9 мая).
Июль 2013
Так незаметно наступило лето. Мое самое любимое время года – начиная с мая и по сентябрь, когда тепло, все цветет, птицы поют, небо высоко и такое голубое…
Особенно важно то, что тепло. Я очень люблю теплую погоду. Я мерзла всегда. Наверное, потому что в душе моей была ледяная пустыня. Летом я оттаиваю. Я обожаю загорать и плавать. Мне принадлежит знаменитая фраза, которая родилась у меня во время отдыха на море в Анапе с одной из моих подруг: «Плавать лучше, чем е*аться». Солнце и море дают мне ощущение полноты жизни. Когда я лежу на пляже у моря, кажется, что больше не нужно вообще ничего и хочется, чтобы это длилось вечно.
Да, летом мне хорошо. Это лето выдалось очень теплым. В один из выходных дней в начале июля мы поехали с моими родителями и детьми за город к озеру.
Там на природе я впервые за прошедшие с того кошмара долгие месяцы почувствовала внутренний покой. Именно в этот день у озера, загорая в лучах теплого солнышка, пришло осознание, что я отпустила ту ситуацию, которая и привела меня к этому ужасному кошмару (а только так я теперь его мысленно и называла), и воспоминания об этом больше не приносят мне боли и разочарования. Я поняла, что теперь спокойно могу думать о Матвее без физически испытываемой тошноты.
