Я начала готовить пути «бегства». Я думала о том, чтобы поехать к этой подруге в Краснодар, но понимала, что не очень хочу этого. Первый город, который пришел на ум был, конечно, Питер. Город моей мечты. Город, где я была счастлива. Подумав, я решила ехать туда. Начала мониторить рынок труда северной столицы. Поняла, что зарплаты там не ахти какие высокие и мне, человеку, который приехал из другого города, вряд ли удастся за короткий срок там встать на ноги. А хотела я это сделать за короткий срок, чтобы не оставлять детей надолго.
Потом еще вспомнился разговор с астрологом, которая сказала, что Питер в принципе неплох для меня, но Москва лучше. И тогда я стала мониторить рынок труда Москвы. Смотрела я только те вакансии, на которые в тот момент могла претендовать – копирайтер, контент-менеджер. Я понимала, что у меня нет опыта, подтвержденного трудовой книжкой в этой сфере, но есть портфолио и есть знания и навыки, в конце концов. И понимала, что московские зарплаты несколько выше питерских, но тоже не запредельные. Картинка не складывалась и я просто мониторила вакансии, а в голове держала эту мысль – давая ей дозреть.
Также я зарегистрировалась на сайте для содержанок и стала искать спонсора из Москвы. Кроме того, я зарегистрировалась на всех прочих сайтах знакомств, которые я знала, и стала знакомиться с мужчинами из Москвы. Таким образом, я рассматривала два варианта – работа и мужчина. Или работа, или мужчина. Или и то и другое вместе. Одним словом, любой вариант, который поможет мне реализовать мое желание. Я твердо решила, что бегству быть – какой бы путь я не выбрала, точнее, какой бы из этих вариантов не «выстрелил» первым.
Постепенно у меня стали появляться, как это называется по-английски, pen-friends из Москвы. Интересные мужчины, разного возраста, которые, так или иначе, могли мне пригодиться на моем пути в Москве. Так я познакомилась с одним компьютерщиком – эти люди всегда нужны, фотографом, риелтором – а куда без них в Москве, и даже с одним психологом.
Мало-помалу мой план выстраивался в какую-то концепцию.
Дни шли за днями, незаметно наступил апрель. 13 апреля пришло письмо… от Матвея.
Вся моя жизнь состояла из сплошных разочарований. Но мне было невдомек, что эти разочарования возникают вновь и вновь только потому, что я очень сильно любую ситуацию нагружаю собственными ожиданиями – сценариями того, как все должно быть.
Как известно, ожидания чаще всего возникают у людей, которые не живут в настоящем, а мысленно убегают вперед – в будущее, создавая там картинку того, как все должно быть, накладывая тем самым ограничения на варианты развития событий. Или, еще хуже, в прошлое – сопоставляя то, как было с тем, что есть или что хочется иметь.
Я в настоящем не жила никогда. Я жила либо в прошлом – снова и снова прокручивая в голове ситуации, события, диалоги и думая, могла ли я что-то изменить? Сделать по-другому? Почему-то мне никогда не приходило в голову, что даже если я решу, что могла, ничего не изменится – потому что мы не можем вернуться в прошлое и поменять там то, что мы хотим. Постоянно уходя в прошлые события, я как бы ограничивала себя в настоящем. Я не пыталась принять все как есть, извлечь уроки и жить дальше. Нет. Я погружалась глубоко в переживания о том, что все было не так, как я хотела и нещадно корила себя за свои, как мне казалось, неправильные поступки. О, мой внутренний критик был очень жесток и постоянно требовал от меня быть совершенной во всем. Это ужасно утомляло.
Другая крайность – постоянно убегать мыслями в будущее, рисовать «замки на песке», продумывать каждый шаг, каждое слово – за себя и «за того парня». То есть я продумывала не только свои слова и действия, но и слова и действия тех людей, которым было отведена определенная роль в моем сценарии, основанном на шаблонах и стереотипах поведения, заложенных в мой мозг воспитанием, образованием и прочими системами. Неоправданные ожидания сменялись горькими разочарованиями, лишний раз убеждая меня в том, что вся жизнь, не побоюсь крепкого слова, дерьмо. Не понимала я, что ожидая строго определенного поведения от других людей, я загоняла себя в жесткие рамки, в которых шаг влево или вправо был подоен расстрелу. Мои добровольные рамки, наложенные моими же ожиданиями, создали мне пустую холодную реальность, в которой не было места легкости, радости, чуду…
С появлением Матвея в моей жизни у меня постепенно стали происходить разрывы шаблонов – все мои убеждения, все мои сценарии летели в тар-тара-ры. Ничего не работало и я постепенно начала понимать, что все, во что я верила раньше, требует жесткого пересмотра. И сейчас после всего того, что мне довелось пережить, я постепенно начала понимать, что в мире все происходит независимо от меня и моих желаний, что я лишь капля в океане земной жизни и, хочу я того или нет, все произойдет так, как должно быть. И только от меня зависит, как я к этому отнесусь…
Апрель 2013
