Ну и там условия были, реально, сложные. Это тебе не на танцах, не в парке на скамейке. А на работе, при всех. При чужих людях, которые с ней в дружеских отношениях, а со мной нет. Подойти и непринужденно заговорить о работе или о погоде, пошутить и разрядить обстановку, я, если сильно влюблен, не умею. А сразу кричать про любовь – неудобно…
С: Ты, как дурачок, каждый месяц кому-то в вечной любви признаешься!
Я: Это да. Но, ведь, правда влюбляюсь!
С: И все обламывают! Лох ты!
Я: Наверное…
С: Чего страшного – подойти спросить что-нибудь по работе, или пошутить? Про какой-нибудь фильм поговорить?
Я: Ощущение, как будто вру. Как будто она мне строгим голосом скажет: «Вижу насквозь, какое у тебя «по работе»! Просто трахнуть меня хочешь – вот и все!»
С: Ну тогда и скажешь: «Ну да, хочу! Чего такого-то?»…
Но ни кто тебе так не скажет. Самое страшное, что может случиться – раздраженно ответит, что-нибудь типа того, что некогда разговаривать.
Я: Но это же лицемерие! Почему нельзя прямо сказать «люблю»? Пусть и на работе? Люди слишком нервно-возбуждаются? Да кто это пробовал? Может, если самому, не возбуждаясь чересчур, прямо сказать, то и ничего? И успокоить людей потом, после того, как первый эмоциональный выброс поугаснет? Неискренность, ведь, людей тоже напрягает.
С: Это смотря, какая неискренность. И смотря, каких людей.
Я: Мне по фигу, как принято! Я хочу так! Я ни разу так не пробовал. Все время продавливаю через алкоголь или смс.
С: Объясни, что значит «продавливаю через алкоголь или смс»?
Я: Это выражение моего психоаналитика – продавливать страх. Когда не можешь проработать страх и подойти к девушке нормально, а начинаешь этот страх как-то обманывать – выпью и подойду, или не подойду, а позвоню. И это продавливание никогда не работает…
С: Слушай, а может, у тебя вообще кризис случился из-за того, что не было возможности разговаривать со мной?
Я: Естественно. Ты – мой воздух! Лучше всякой женщины!
***
Я: Про женщин мне напомнил, и я той девчонке еще написал. Правда, написал уже, что больше тебя не беспокою, что если соскучишься, сама пиши. Но она, ведь, не напишет (((
С: Может еще и напишет. Если ее жеребец ее к новогодним праздникам бросит.
Я: Может, еще и нет у нее никакого жеребца?
С: На прямой вопрос, есть у нее парень, или нет, упорно не отвечает. Вообще, отвечает не охотно. Скорее всего, есть.
Я: Так-то да… Деньги схватила, попой светонула и на коня!
С: Поясни.
Я: Ей не хватало 3000 руб. уплатить за квариру. Я ей выслал. Она мне за это селфи попы в контакте прислала. И то в трусах, а не совсем голая. И фото плохого качества… Да и удалила еще потом… Так что на память осталось только воспоминание.
С: А что значит «на коня»?
Я: Можно я не буду пояснять?
С: А ты уж и влюбился?
Я: А я и влюбился! И семейную жизнь распланировал.
С: Не переживай! Может, оно еще всё и получится. Бросит ее парень, бросит другой. А там ты писателем станешь. Квартиру купишь. Она и приедет.
Я: Вопрос, что к тому моменту от нас обоих останется? Да и стану ли я писателем? В плане денег?
Олега Роя сегодня смотрел по ютубу – так он больше не на писателя, а на энергичного маркетолога похож – чубчик, борода, джинсики в обтяг, фенечки на запястьях: «… у меня шило в заднице! двое суток не сплю – работаю над новым проектом!…» А я, даже когда в Сколково работал, шила в заднице не имел… Боюсь, с нашей российской жизнью, да с моей психикой изношусь раньше успеха.
С: Бог поможет. Ты же, вон, в каждой книге причащаешься. Олег Рой, небось, не причащается. Вообще, не заморачивается!
Я: Почему не заморачивается? «Философские, – говорит, – темы меня будоражат. Диалог, – говорит, – с дьяволом пишу».
С: Ну ну…
Я: А чем ты дьяволее, чем его дьявол-то?
С: Я? Ничем. Я вообще не дьявол. У него дьяволее. Поэтому тебе Бог и поможет.
Я: А чего до сих пор не помог?
