Захожу в комнату, она ждёт. Она нежно мне что-то говорит, а злоба тем временем превращается в истерику. Падаю на кровать, зарываюсь лицом ей в плечо и начинаю рыдать, моля её о прощении. Она ничего не понимает, но обнимает меня и пытается успокоить. Я крепко её обнимаю и извиняюсь всё чаще. Извиняюсь за всё подряд, а самое главное – за то, что испортил этот день. Она ничего не понимает, от этого мне лишь больнее. Криком прошу её заткнуться. Ей обидно, мне паршиво. В голове мысль, что нужно снова бежать. Мне одновременно хорошо и больно в её объятиях. Вдруг понимаю, что больше не хочу, чтобы этот день продолжался. Я вскакиваю, пытаюсь обуться и как можно быстрее уйти. Она всё ещё ничего не понимает. Я говорю ей: «Извини» – и ухожу.
В кармане 300 рублей. Нахожу круглосуточный магазин и договариваюсь с продавцом, чтобы она продала мне водку. Телефон разрывается от сообщений и звонков. Это та самая. Я не поддаюсь соблазну ответить. Откручиваю пробку и начинаю пить водку так, словно это святая вода. В какой-то момент понимаю, что лежу пьяный в кустах и меня подбирают двое полицейских. Засыпаю. Открываю глаза. 3 июня 2017 года.
Ну, вот как-то так, мой дорогой блокнот. Теперь для меня те хорошие воспоминания перекрываются этим тремя «днями сурка». Как бы я ни желал, забыть их никогда не смогу. Возможно, если получится вернуться в реальность, я буду вспоминать их как страшный сон, но это лишь надежда, которая не подкреплена никакими фактами. В попытках повторить что-то сакральное я разбил это вдребезги. А ведь были примеры, на которых стоило поучиться, но я был слеп.
Отбрасывая столь очевидное, я поддался неконтролируемым эмоциям, негативным эмоциям. С годами в коматозе начинаешь терять рациональность, но после того случая я словно очнулся и начал мыслить. Наверное, тогда я окончательно перестал воспринимать его как сон. Пусть мои поступки никак не влияют на мир, но они оказывают влияние на меня. Тогда-то и я стал осознавать, что самое главное сейчас – не испортить то хорошее, что со мной происходило в реальности. Я уничтожил то, что казалось мне святым, и утратил какую-то важную частичку себя. И только после случая с той самой я начал всерьёз относиться к тому, что делаю.
Ведь так происходит со всеми людьми. Пока человек не обожжётся, он не поймёт, что некоторые вещи нельзя совершать, слепо поддавшись эмоциям. Пословица, что умный учится на чужих ошибках, – бред, потому что каждый учится на своих. Эти ошибки так сильно ранят, что шрамы от них останутся навсегда. Именно они являются фундаментом человеческого опыта. Чем больше ошибок и страданий, тем мудрее становится человек. Такими темпами я скоро подамся в монахи и буду каждый день медитировать, пытаясь отыскать смирение с этим миром, миром коматоза.
По-моему, так много я не писал ещё ни в один день. Чувствую себя уставшим. Кажется, что нескоро я снова прикоснусь к блокноту. Так, стоп, почти этими словами я заканчивал свои вчерашние записи. Лучше просто лечь спать и ни о чём не думать. Посмотрю, пожалуй, на составленные мной топы лучших футболистов и баскетболистов, а потом попробую составить такие же, только для 2022 года. Память меня не должна подвести. Думаю, что из этого выйдет толк. Спокойной ночи, блокнот, спасибо за вечер.
Весь сегодняшний день я только и думал о вчерашнем вечере и с нетерпением ждал того, когда вновь смогу взять в руки блокнот и начну писать. Решив, что сегодня опять останусь дома, я как можно быстрее разделался со всеми своими делами, взял ручку и стал писать. Всё больше и больше я окунаюсь в мир своих мыслей и воспоминаний, постепенно теряя связь с внешним миром.
Люди всегда пытаются куда-то уйти от окружающей реальности. Обычно в этом им помогают книги, фильмы, сериалы, игры, а в моём случае – блокнот. Это мой личный «омут памяти» из книг про Гарри Поттера, который рассказывает другим о прожитых человеком моментах.
Такого состояния у меня не было очень давно. Не скажу, что доволен своей жизнью, но с каждым днём я всё больше прихожу к смирению и всё чаще замечаю хорошие вещи, которые преподнёс мне коматоз.
Конечно же, это остаётся всё тем же дерьмом, но доля оптимизма присутствует. Например, я вообще не разочаровываюсь, потому что знаю обо всех последующих поступках людей. К тому же мне не нужно переживать за своё будущее, так как его попросту нет. Не надо строить никаких планов и целей, а это, по сути, и есть свобода. Ты не обязан ломать голову над тем, какое место займёшь в этой жизни и для чего вообще существуешь. Постоянные мысли о цели отпадают сами собой, нужно лишь наслаждаться предоставленной возможностью жить одним днём. О своих поступках можно не беспокоиться, ведь они не оставляют никакого следа.
Всё-таки именно сейчас, в этот самый момент, я чувствую себя счастливым. Держу блокнот так крепко, словно он – моя сама любимая мягкая игрушка, с которой я каждую ночь засыпаю в обнимку. А ведь он действительно ею стал.
