— Понятное дело. Бывает, — выслушав бывшего подопечного, подытожил Сан Саныч. — Нормальная такая жизнь. Настоящая. Хотя и непростая…. Твоя Оля? Видел её несколько раз. С собачкой гуляла возле Кирпичного пруда: серо-пегий кокер-спаниель, очень шустрый…. Она сама? Симпатичная такая, стройная. Только очень грустная. Очень-очень. Говорят, что до сих пор не замужем. Давай-ка, ещё — по рюмашке…
Со стороны прихожей донеслись тоскливые мяукающие звуки.
— Знакомый голос, — улыбнулся Сергей. — Это же прежний кот? Кукусь, кажется?
— Он самый. Видимо, я вчера одёжный шкаф в прихожей неплотно закрыл. Вот, он и дорвался до сапог…
— До каких сапог?
— До резиновых, конечно. Сейчас расскажу, подожди немного. Шкаф только прикрою.
Тренер вышел в прихожую, а через полминуты вернулся. Тоскливое мяуканье стихло.
— Ещё по рюмашке? — болезненно дёрнув кадыком, предсказуемо предложил Саныч. — Наливай…. Ну, за встречу…. Моя очередь рассказывать? В том числе, и про эти резиновые сапоги? Не вопрос. Слушай, Серенький. Слушай. И мотай на ус…
На улице моросит дождик. Холодный, нудный, противный и доставучий, каким и полагается быть дождю в первых числах октября месяца.
Дожди, они вечные и правдивые подсказчики, как, впрочем, и вещие сны. Я верю дождям, запомнившимся снам и случайным попутчикам — как не верю самому себе…
Впрочем, я отвлёкся. Извини…. Мы, ведь, говорим о резиновых сапогах? То бишь, о детских резиновых сапогах?
Итак…
Эта история случилась-произошла лет так двенадцать тому назад. То есть, двенадцать лет и почти три месяца.
Девять часов утра. Середина жаркого июля месяца. Самый разгар питерских белых ночей. Дача. «Ново-токсовский» массив. Садоводство «Юбилейное». Как давно это было. Как давно. Очень давно. Но…. Закрываю глаза и вижу — всё — как наяву…
Я сижу за допотопным компьютером и откровенно маюсь дурью. Сегодняшней лысины нет и в помине. Как и седины. На мониторе компьютера сидит шкодливый сиамский кот по кличке «Кукусь» (такое, вот, модное питерское прозвище, даже у соседа-генерала с «тридцать четвёртой» улицы кота зовут точно так же), корчит мне уморительные рожицы и тихонько мурлычет, мол: — «Хозяин, совесть поимей. Пошли, сползаем на рыбалку. Наловишь мне жирных и питательных ратанов….».
Кукусь нынче — в нешуточном авторитете: в недавних авантюрных романах «Седое золото» и «Логово льва» я «ввёл» данного хитрющего кота в качестве полноценного второстепенного героя, там даже солидная промысловая яхта названа в его честь. А сам Кукусь принимает непосредственное участие в охоте на клыкастых моржей и даже «жадно слизывает ещё дымящуюся тёплую кровь с голубоватого льда…». Самое смешное, что недавно романы издали, бывает.
Так что, кот имеет полное право — права качать.
— Ладно, где там мои сапоги и удочки? — встаю из-за стола. — Кукусь, бродяга, запрыгивай мне на плечо. Пошли за твоими жирными и невообразимо-вкусными ратанами. Заодно и пивка купим по дороге. Для меня, естественно…
— Э-э, — в комнате неожиданно появляется дочка. — На рыбалку намылились, соколы ясные? И я с вами.
— Но…
— Никаких — «но»! Я — сказала!
Спорить с этой своенравной восьмилетней особой — себе дороже. Поэтому на рыбалку отправляемся втроём. В ладони одной руки — удочки и полиэтиленовый пакет со снастями-наживками. В ладони другой — тёплая дочкина ладошка. Сиамский кот — на правом плече.
Та ещё картинка. Для тех, кто понимает, конечно…
— Нам направо, — непреклонно заявляет Валька.
— Не понял. Пруд-то в левой стороне.
— Надо. Там магазин. Купим мне резиновые сапоги.
— Мяу! — соглашается с дочкой Кукусь, мол: — «Очень надо…».
— Ну, не знаю, — останавливаюсь на перекрёстке. — Зачем тебе, непоседа, понадобились резиновые сапоги?
— На это существуют веские причины.
— И как много этих — так называемых — причин?
— Десять.
— Излагай. Если убедишь меня, то и купим. Не вопрос.
— Излагаю, — лукаво улыбается дочка. — Мы же идём на рыбалку?
— Ага. Идём. На рыбалку.
— Вот. Если рыбачить с берега, то ловится одна мелочь. Колюшка и мелкие ратаны. Если же войти в воду, то можно поймать и крупных ратанов, и серебристых карасей…. Верно?
— Есть такое дело.
— Неделю назад гадкие мальчишки набросали в воду битого стекла?
— Набросали, — соглашаюсь.
— Следовательно, без резиновых сапог крупной рыбы не поймать?
— Не поймать. Продолжай.
— Во-вторых, — дочка на секунду-другую задумывается. — У меня же хронический бронхит. Как я дождливой осенью — без резиновых сапог — пойду в школу? Промочу ноги. Заболею. Бронхит превратится в воспаление лёгких…. Оно нам надо?
— Не надо.
— Зачтено?
— Ага…. Что ещё?
— Послезавтра приедет дядя Игорь Ковалёв. Пойдём с ним рыбачить на Зеркальное озеро. Накачаем резиновую лодку. Выплывем…. Бац! Коряга. Дно пропороли…. Чем воду вычёрпывать? Сапогом! Четвёртое. Сломался черенок у мухобойки. Мух и слепней в дом налетело — до жути. Что делать? Снял сапог и в бой…
С девятью причинами Валька разобралась быстро.
— Выдавай последнюю, — предлагаю.
— Мяу! — поддерживает Кукусь.
— Пошли к магазину. По дороге придумаю…
Идём. Валька задумчиво бормочет под нос:
