– Чего тебе? – пробубнил Ривера и вопросительно опустил голову, положив перед собой сэндвич и поставив огроменный стакан колы.
Руки-то красивые, да и сам он ничего, но мне плевать!
– Короче, по приезде в Париж я хочу отметить сие событие. Дашь своей дряни? – Я бахвалилась, пыталась изобразить из себя девушку, которая тоже умеет веселиться.
А заодно хотела заговорить ему зубы, чтобы Ривера поскорее забыл об инциденте в туалете.
– Серьезно, Кук? – Он изогнул брови от такой неожиданной смены моего настроя.
– Так дашь или нет? Я заплачу, если надо…
– В Техасе запрещено дуть, Кук, забыла? – Его карие глаза блеснули каким-то азартным огоньком. Он выглядел словно отъявленный бандит, которому только что предложили обчистить сейф.
– Что? Сдашь меня копам, стукач? – с зевком потянулась я, изображая лихую девчонку, которой всё нипочём.
– Ешь свой бургер, Кук. Да поживее. Я подумаю. – Он поднес к пухлым губищам трубочку. – И деньги оставь себе, уж как-нибудь обойдусь.
«А Кук стала более смелой и дерзкой…» – залезла довольно странная мыслишка в башку, которую, впрочем, долго гонять совершенно не хотелось.
Мой желудок бурчал от газов колы. И от пустоты. Потому что я не успел позавтракать. Да и поужинать тоже! Я еще с вечера так психовал из-за предстоящей поездки, что совершенно забыл о еде. Да и смысл набивать холодильник, когда ближайшие недели тебя не будет дома?
Обычно я покупаю ровно столько полуфабрикатов, сколько нужно для выживания. А что пожрать – не так и важно. Пересушенные отбивные с картофельным пюре или макаронную запеканку. Да плевать. Главное, чтобы в холодильнике стыл лагер, а в ящике имелся припас кукурузных чипсов или луковых колец.
В общем, к сэндвичу я так и не притронулся, хотя выглядел он неплохо. Потому что Кук смущала меня своим чертовым присутствием. Она лопала огромный бургер с таким наслаждением, что мне даже сделалось нехорошо. Потому что ей плевать на миллион калорий в мега-булке и на тот факт, что по ее губам и подбородку растекся соус рэнч. А в итоге она и вовсе обслюнявила палец и принялась собирать лук-фри с пластиковой тарелки.
Она вообще не стеснялась. Кук ела самозабвенно, с наслаждением. И самое чудное, что я честно пытался не обращать на ее действия внимания. Но получалось плохо. Я на нее косился. Но вовсе не с чувством брезгливости, а с интересом…
Время тянулось, как подогретая над зажигалкой жвачка.
Ближе к вечеру мы…
Короче, по следующей инструкции от мозгоправов я остановил машину у дорогого отеля «Виктория», что располагался в живописной горной местности в нескольких милях от трассы.
Ночевка в гостинице, от обстановки которой меня еще со входа начало выворачивать!
Дорого-богато. Выдрессированный заискивающий персонал. Так всё пафосно. Место для толстосумов, в общем. Еще один тычок, а точнее, плевок мне, неудачнику, в самую душу. Отель – как напоминание о том, где бы я мог с кайфом отдыхать, тратить бабло…
Кук, которая молчала практически всю дорогу, с трудом и пыхтением достала из багажника свой пузатый чемодан, который походил на гиппопотама, вылезающего из озера в африканской саванне.
Само собой, я не проявил галантность, не помог ей, потому что игрокам чужой, вражеской команды не помогают. Даже если это мелкие блондинистые девчонки, взмыленные и раскрасневшиеся от потуг.
Как только Кук справилась со своей дурацкой поклажей, она уверенным, деловитым шагом направилась на ресепшн за ключами. Чтобы поскорее заселиться в номер, который оплатила компания мозгоправов.
ОДНОГО номера на двоих! Черт меня по-де-ри!
Я был бы рад-радёхонек снять второй, отдельный номер. Но, увы, деньжат на моей карте кот наплакал. Так, чисто заначка на экстренный случай. И это очередное унижение, нет, издевка Коулмана почти довела меня до ручки!
