— Ты сделала операцию и стала Олегом? ...Слушай, позвони мне завтра, я сегодня что-то туго соображаю. ...Да иду уже, иду! — крикнул он кому-то и положил трубку.
— Але. Это Хельга!
— Какая Хельга?
— Ну, бывший Олег.
— Пошел на хуй, пидор!
— Привет, чего ты хочешь?
— Я сделала операцию.
— Ну и?..
— Я хочу встретиться с ребенком. Все-таки он мой сын.
— Ты что, дурак?! — Она не смогла сдержать негодования.— Твой сын? Это мой сын! Я его мать! Отца у него больше нет, а двух матерей не бывает.
— Лена, все бывает!
— Но не у моего сына! Прощай! ...Сукин сын.
— Але, Ира. Это я.
В трубке беззвучные рыдания.
Ну что же, все равно с этим придется жить.
— Я хочу забрать своего кота.
— Зачем? Заведи себе лучше кошку, вивисектор.
— Прекрати. Это мой кот, он меня любит.
— Он любил мужчину, а женщин, ты же знаешь, он недолюбливает. Так что извини.
Отвлек от телефона шум в подъезде. Открыла дверь, на лестнице темно, лампочка не горела: или разбили, или выкрутили. Держась за стенку, наверх поднимался сильно поддатый гражданин.
— Мужик, друган! — обратился он ко мне. — Не закрывай дверь минуточку, я хоть квартиру свою разыщу. А то темно, как в заднице.
Мой первый день оказался безнадежно испорчен.
— Правда, что Рабинович выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Только не Рабинович, а Хаймович, и не миллион, а 100 рублей, и не в лотерею, а на скачках, и не выиграл, а проиграл.
— Хуй — это же святое!!! Как же это вообще можно. Вот так взять — и отрезать?!
— Уродуют свое тело только ненормальные!
— И описывать их жизнь надо исключительно в историях болезни!
— Да и вообще, кому интересны трансы? Их проблемы далеки от народа.
— Кого волнуют чужие болячки? Кто про это будет читать? Лучше про нормальных мужиков и баб... про любовь, разврат, приключения или еще там чего-нибудь... Но кого тронет история про чувака, который в бабу всю жизнь переодевался...
Я и не ожидал, что информация о том, что я начал писать книгу о транссексуале, вызовет у стриптизерок в моем клубе такой взрыв возмущения. В принципе, на их мнение мне плевать, тему уже утвердило издательство. Со стриптизюльками поделился соображениями просто так, не особо интересуясь их отношением к теме, но попал под фонтан негатива. Они даже бросили красить мордочки ради трепещущей дискуссии.
До начала шоу всего несколько минут, в зале полно зрителей, а среди полуголых артисток идет бурное обсуждение «уничтожения самого святого предмета на Земле». Да что там на Земле? Самого необходимого во всей Вселенной! Ведь если подсчитать в процентном соотношении, о чем чаще думают люди — о космических реалиях или о генитальных баталиях, думаю, ответ будет очевиден.
— Ведь ее все равно принимали за мужика, особенно со спины! — вставила одна из баб, хорошо знавшая Хельгу. — И эта путаница для нее была обидна.
— Какая путаница? Вы не обо мне?! — В дверях гримерки возник радостный и пьяненький музыкант Андрей Алексин.
Он часто гастролирует вместе со мной и бабами, и потому его появление в «святая святых» никого не смутило.
