Но уже вечером, дурея от похоти, сгорая в пепел от обжигающей страсти, упиваясь вкусом и запахом моей малышки, снова и снова погружаясь в тесный жар её тела, теряя себя в шоколаде её глаз, понимал, что нет. У меня нет ни сил, ни желания сейчас обрывать нашу связь.
========== Глава 10. ==========
Комментарий к Глава 10.
Эта глава достаточно тяжёлая, может не понравиться людям с тонкой душевной организацией. Выкладываю её с огромным количеством сомнений и опасений. И конечно же жду ваших комментариев!
Алина.
Прошло уже восемь дней с того момента, как я последний раз видела Марка. Восемь дней тоски, одиночества и непроглядного мрака боли. Сейчас я его почти ненавидела за то, что встретился на моём пути, за одержимую любовь к нему, за тот Ад, в котором живу каждую минуту, когда его нет рядом. Но больше всего за то, что он не старается что-то изменить, возможно, у него нет возможности, а, может, он просто не хочет. Последнее время, я всё чаще склоняюсь к последнему варианту. Просто Марка всё устраивает. А меня? Нет, конечно. Только кого это волнует? И даже понимание сего факта, не давало мне сил послать его куда подальше, как советовали мне все подряд, сбросить удавку этой зависимомсти.
Да, я именно зависима. Я подсела на него, как на наркотик. Меня ломает каждый раз, когда он уходит и с каждым днём разлуки мука нарастает. Зато стоит Марку появиться, как я впадаю в экстаз. С головой ныряю в эротическую эйфорию, перестаю принадлежать себе, быть собой. Становлюсь совершенно безумной, его девочкой, почти рабыней.
Марк даже не представляет, во что превращается для меня каждое наше расставание. Как я умираю от противоречий, рвущих душу на части. Бесчисленное количество раз Света с Катей, и даже Вика советовали мне порвать с парнем. Говорили, что он меня не стоит и банально пользуется мной, приводили примеры и аргументы в защиту своих слов. И ведь я была с ними полностью согласна. После первых же выходных, я приняла решение больше никогда и никуда не ходить с Марком, сказать ему, что всё, не хочу его больше видеть. Но стоило ему появиться, как разум отказал мне, порабощённый безднами его глаз и обольстительными улыбками. Его близость пьянила сильнее всякого алкоголя, сталкивая в океан сексуального сумасшествия. И, конечно же, я мигом забыла все свои намерения и пошла с ним. И снова я взлетала в небеса и срывалась в бездну, сгорала дотла в огне его страсти. Когда Марк был рядом, мне казалось, я просто задыхаюсь от невыносимо острой, просто переполняющей меня любви к нему. Огромных усилий мне стоило молчать об этом, ведь любимому не нужны мои чувства. Вряд ли он обрадуется моему признанию, и уж точно не ответит тем же. Но ведь он чувствовал что-то ко мне! Жаль, что этого было недостаточно, чтобы обрести совместное счастье. А когда всё закончилось, я выла от отвращения к себе. До дрожи в теле и скрежета зубов, я ненавидела и презирала то безвольное существо, в которое превращалась, как только Марк появлялся на горизонте. Эта больная любовь стала моим проклятием, она уничтожала мою душу, не оставляла мне даже крупиц самоуважения. Я позволяла ему всё, принимала его после долгого отсутствия, ни о чём особо не расспрашивая. Понимала, что он пользуется мной и всё равно позволяла ему это. А всё потому что, мне казалась лучше смерть, чем жизнь без него. Если он уйдёт, я просто не выживу. Не смогу дышать, сердцу не для чего больше будет биться. И я ненавидела и себя, и его за всё это.
А ещё мне было страшно. Я не хотела любить его. Не желала этой одержимости, боялась её. С каждой нашей встречей я всё больше переставала быть собой. Выныривая из омута чувственных наслаждений и погружаясь в бездну боли, страданий и отвращения к себе, всё чаще задавалась вопросом: что стало со мной? Во что я превращаюсь? Где та девушка, которая от всей души презирала такой вид отношений и тех, кто на них соглашается? Во мне всё меньше оставалось меня, эта любовь выпивала из меня душу. Я переставала быть самостоятельной личностью, становясь приложением к Марку, его секс-игрушкой, которой он время от времени пользуется и снова кладёт на полочку до лучших времён. Я молилась ночами об избавлении от этого наваждения, о силах сопротивляться этому, но чаще я просила Бога о взаимности. Молилась, чтобы Марк полюбил меня. И понимала, не будет этого. Никогда он не ответит на мои чувства. Как вообще можно любить человека, который сам себя не любит? Самоуважение было давно смыто литрами слёз и раздавлено тоннами презрения к себе самой.
