Тот деловито задрал хвост ягненку и отвечает:
— Баран.
— А чего же у него рожек нету? — не унимается полковник.
Маргелов, чувствуя, что полковник перебирает, усмехнулся:
— Так ведь он еще не женился!
Командующего пригласили в состав жюри какого-то соревнования по парашютному спорту. И вот сидит судейская коллегия за столом и тихо обсуждает каждый прыжок. Приземляется очередная парашютистка.
— Ой! Так ударилась! Наверное, ноги переломала! — воскликнул кто-то из судей.
Василий Филиппович, наблюдая за приземлившейся парашютисткой, за тем, как она с трудом встала и начала собирать парашют, сказал:
— Ну, переломать-то не переломала, но погнула капитально…
Сидят курсанты Рязанского училища на лавочке. Подходит командующий, садится рядом и закуривает свою знаменитую «беломорину». Делает несколько затяжек и спрашивает сидящего рядом курсанта:
— Вы курите?
— Нет.
— А водочку пьете?
— Нет.
— И к женщинам не ходите? — удивился Маргелов.
— Ну… встречаюсь…
— Небось с прокуренными и пьяными?
Вокруг стоит курсантский хохот.
На охоте. Привал у костерка. Сидят несколько десантных генералов. Говорят о том о сем. Потом заводят разговор на тему: о чем говорят советские десантники в казарме после отбоя. Выдвигаются различные версии: о доме, о командирах, о новом оружии, о боевой подготовке… Маргелову это надоело, и он говорит:
— Выходит, только я один знаю, о чем десантники после отбоя говорят…
— О чем же, Василий Филиппович?
— Да о водке и о бабах!
— Да ну, Василий Филиппович, не могут же они постоянно о водке да о бабах трепаться, когда-то же они и о воздушно-десантной подготовке говорят, о тактике и характеристиках различного нового оружия…
Маргелов усмехнулся:
— Ну да, когда нажрутся, тогда и о тактике заговорят!
Как-то в середине семидесятых в дивизии, стоявшей в Прибалтике, произошло ЧП — акт скотоложества. Два сержанта от избытка тестостерона изнасиловали хозяйскую козу. Были застигнуты за этим позорным занятием хозяйкой. Та тут же пожаловалась командованию.
Случай дошел до командующего. Он прибыл в полк и на построении вместо обычного приветствия: «Здравствуйте, гвардейцы-десантники!» — выдал: «Здравствуйте, товарищи козлое…ы!»
Полк замер. Командующий помолчал и повторил свое необычное приветствие.
Полк снова не проронил ни звука.
Маргелов усмехнулся и изменил приветствие:
— Здравствуйте, гвардейцы-десантники!
В ответ полк радостно рявкнул:
— Здравия желаем, товарищ командующий!
Маргелов покачал головой и, отходя от микрофона, буркнул:
— Один х…й — козлое…ы!
Сельцы. Вручение правительственных наград.
Из строя каким-то вихляющим шагом выходит длиннющий старший лейтенант Максимчук. Глядя на его шаг, Маргелов недовольно морщится и, вручая медаль, бурчит:
— Молодец, сынок. Но строевой шаг у тебя, как у французской проститутки!
1966 год. Мы только что поступили в училище и проходим курс молодого бойца в Сельцах. Ожидается приезд командующего. Мы его еще никогда не видели, но уже боимся.
Сержанты рычат:
— Уроды! Из-за вас всем нам пи…ц! Ротного за вашу форму одежды с должности снимут!
Третий взвод, прибывший к нам из училища связи, все еще носит черные погоны, а в первом взводе почему-то фуражки без козырьков.
Мы только что пришли с занятий и, на всякий случай, спрятались в кустах. Из кустов наблюдаем, как Маргелов идет вдоль наших палаток. Сержанты пугают:
— Пи…ц! Сейчас весь лагерь разнесет!
Мы удивляемся:
— Да что же, он один все палатки может поломать?!
— Салабоны! — усмехаются сержанты. — Да он вдвоем со своим начштаба в войну целый немецкий полк захватил в плен!
Это добавляет страха и благоговения.
На территории училища единственный бассейн, который в жару постоянно занят женщинами-преподавателями и женами офицеров училища. После доклада Маргелову, что курсантам плавать негде, Маргелов задумчиво посмотрел на бассейн, на вышку, негромко произнес:
— Я это бабьё враз отучу!
А на следующий день стало известно, что командующий принимал солнечные ванны на вышке в чем мать родила…
Весть о том, что теперь Маргелов будет загорать ежедневно, мгновенно долетела до женских ушей. Больше у бассейна они не показывались.
Аэродром Домодедово. Площадка приземления.
Полк, а в его составе и наша рота курсантов, приземлился и собрался на пункте сбора. Рота строится в линию взводных колонн. Из своего ЗИМа Маргелов замечает на левом фланге пятой роты маленького курсанта Гуглю. Останавливает машину, выходит:
— Это что за хю…ня такая? Вот почему парашюты не раскрываются на одной высоте! У него же веса — как у кота!
Комбат подает команду «смирно!» и спешит с докладом, но Маргелов не слушает. Смотрит на Гуглю:
— Сынок! Иди сюда!
Гугля рубит строевым шагом.
— Спортом занимаешься? — спрашивает его командующий.
— Так точно! Чемпион училища по самбо!
