Это мудрый механизм природы — механизм не просто обмана, а «нас возвышающего обмана» — истины парадокса. Именно он и делает психологически возможным нормальное супружество, создает эмоциональную почву для обычного, не тягостного людям уживания.
Но двойная оптика любви дает человеку не только радужное отношение к близким. Неся с собой потоки радостных эмоций, она заряжает человека радужным отношением ко всей жизни. Это особенно важно сегодня, когда людей все больше захлестывают отрицательные эмоции и в их душах все больше разрастается двойная черная оптика.
Любовная оптика выравнивает это громадное новое неравновесие, ее эмоциональные «самообманы» оздоровляют людям всю душу, спасают от крена всю психику.
Именно этим обманом любовная оптика делает жизнь приемлемой для наших эмоций. Без такого эмоционального «самообмана», без такого чувства-утопии для нынешнего человека почти невозможна и хорошая домашняя жизнь, и нормальная жизнь вообще.
Почти — потому что добрая совместимость тоже дает чувствам людей двойную оптику, но умеренную, пригашенную. Совместимость — вспомним — не равноценная замена любви, хотя и родственная замена. Это менее радостный, хотя и не менее крепкий фундамент для супружества, и он точно отвечает сути нынешней семьи — не чисто духовной ячейки, а материально-духовной, хозяйственной.
Главные устои такой семьи — не супружеские чувства, а повседневные отношения, дела, обязанности, родительские чувства, — больше необходимость, чем свобода. А чувству трудно жить в клетке необходимости, и оно не умирает в ней только в одном случае: если эта необходимость станет внутренней, если эта клетка окажется грудной клеткой.
«Может ли в браке по рассудку возникнуть любовь, если оба будут стремиться к ней?» (Куйбышевская обл., г. Тольятти, ДК автозавода, апрель, 1980.)
«В последнем номере «Семьи и школы» писалось: невозможно надеяться, что если до брака не пришла влюбленность, то к супругам придет любовь. Неужели это верно?» (Ленинград, центральный лекторий «Знание», август, 1980.)
«Прокомментируйте, пожалуйста, следующие 2 утверждения: 1) Брак по расчету постыден. 2) Брак по расчету может быть счастливым, если расчет оказался правильным». (Зеленоград, МИЭТ, октябрь, 1980.)
Жениться по рассудку, особенно сейчас, когда все труднее найти себе человека по сердцу, это, по-моему, нормально, морально, человечно; главное, наверно, чтобы люди хорошо относились друг к другу.
Но при хороших отношениях у мужа и жены обязательно появляются какие-то чувства — симпатия, привязанность, добрая привычка (не привычка-равнодушие, а привычка-тяготение — она встречается не реже). Может возникнуть и любовь, но, видимо, только у душевно глубоких и «двуцентричных». Как уже говорилось, муж и жена начинают жить здесь как бы со второй ступени супружества, минуя первую — ступень начальной пылкости чувств.
Люди — эмоциональные существа, и они просто не могут жить друг с другом без чувств — пусть самых тихих, которые едва теплятся; между ними всегда возникают какие-то тяготения или отталкивания, и даже равнодушие — нейтралитет чувств — это чаще всего вид холодности, слабая зараженность нашего подсознания токами неприятия, отталкивания.
Есть два вида любовных чувств — любовь по выбору и любовь без выбора.
Детская и родительская любовь — это любовь без выбора, чувство как бы доличностное по своему «предмету», своей «мишени». Дети не выбирают родителей, родители не выбирают детей — их чувство не поисковое, а как бы «вынужденное», «обязательное»; его рождают — кроме инстинктов — психологические пружины привыкания друг к другу, привязанности за добро.
В старые времена и супружеское чувство было безвыборным, его рождали похожие пружины доброго привыкания — то, что на Руси называли «стерпится — слюбится». Любовь-чувство возникала — если возникала — из любви-отношения, — это, видимо, закон всех безвыборных тяготений. (В чувстве по выбору чередование обратное — сначала любовь-чувство, потом любовь-отношение.)
Такая супружеская любовь — одно из главных общечеловеческих чувств. Способность испытывать ее рождает в нас детская любовь — самая первая любовь человека, которая закладывает в душе струны любви-благодарности, излучатели любви-привыкания.
Постыден ли брак по расчету? Пожалуй, постыден только корыстный расчет, когда выходят не за человека, а за владельца квартиры, денег, вещей…
Но бывает расчет не корыстно материальный, а полуматериальный, полудушевный — когда люди женятся из-за боязни одиночества или из-за желания стать отцом, матерью. При хороших отношениях у таких людей могут быть и семейные радости, и удачное супружество…
Будет ли брак по расчету счастливым, если расчет оказался правильным? Иногда это возможно, но потолок здесь, как правило, ниже — не счастливый брак, а просто хороший, удачный.
