Менеджер Нагибко, вы робот? Часть 2 полностью

– У тебя своего мнения про обувь нет, поэтому будем действовать согласно моему мнению. Ты нашёл фотки?

Разумеется, он их нашёл, только не выдавал до прямого требования.

Трындец, эта Леопардша таки носила эти чудные полоски без ремешков. Последний писк моды, как оказалось. Кто бы сомневался. Я красочно представила, как надеваю их на свои свежеотмытые, но не разработанные ноги и красиво растягиваюсь перед ресепшеном, раскрывая всем свои микросхемы. Бррр… Нет, ищем что-то модное, но не столь травматичное. Я порылась в фотках Леопардши и нашла наконец что-то приемлемое: на каком-то официальном мероприятии она была в таких самых лодочках со скруглёнными носами, как те, что были надеты на мои ноги на витрине. Отлично, и размер подбирать не нужно!

– Ты гля, они еще и цвет меняют! – с восторгом тыкала я в разные их части. – Можно свою комбинацию составить.

Искин закатил глаза.

Скрепыш: Отсталое ты создание. Давай уже закругляйся.

– Оки-оки. Только подчисть камеры на всякий случай и сфоткай ценники. Удалось набрать на полтысячи?

Скрепыш: Тут одна камера, и та снаружи. А мы с черного хода зашли. Только триста восемьдесят.

Оглядев башню из отложенных коробок, я покачала головой. Обуви мне на пару лет хватит. Но нет, ребята, я пока все пять сотен не отобью, не уйду. В итоге нашла ещё кроссовки и домашние тапочки – и тоже с переливающейся подсветкой. Тренд, однако.

В общем, вышли мы оттуда только через четверть часа, при этом я катила перед собой тележку, из которой, как букет, торчали завёрнутые в бумагу ноги. По весу-то они для меня ничто, но уж очень неудобно нести, да ещё и согнутые, и бумага рвётся в руках, а пакетов я не нашла. Да ещё обувные коробки… Короче, спёрла тележку, и надеюсь, что Рахиту за это прилетит.

– Скрепка, давай-ка веди нас в ближайший торговый центр. Нам нужно деловое шмотье и… что-то, чем эти ноги моют.

^^^

Когда искин сообщил о конце маршрута, я подумала, что он подшучивает надо мной. Потому что никакого торгового центра передо мной не было. Просто улица, клумбы, деревья, здания с табличками самого административного вида, кафешка с летней верандой, подземный переход.

– Нашёл время разыгрывать, – прошипела я. – Я так и буду с тележкой телепаться по всему городу, как бомжиха?

Скрепыш:Да я что?! Вот, сама на карту посмотри!

И ведь не врал. Точка «ТЦ Дракон» мигала именно там, куда мы пришли. Хм…

– А проверь-ка описание этого тэцэ.

Скрепыш: Да что там смотреть? Шесть этажей с магазинами, один с развлекаловом и жрачкой.

Тем не менее искин вывел описание на экран. Я вгляделась.

– Он подземный! – произнесли мы практически одновременно. Я перевела взгляд на то, что посчитала переходами. По крайней мере теперь ясно, зачем на такой спокойной улице их поставили.

Скрепыш:Странное решение. Земли же до задницы.

Искин ворчал, пока я входила в двери и отмахивалась от ЧОРа, подлетевшего ко мне с предложением проводить до нужной торговой точки, ознакомить со списком магазинов, заказать еду… Функции «идти на фиг» у него не оказалось.

Но он как-то догадался.

Зато у эскалатора возник другой, менее радушный и более вооружённый, и сообщил мне, что с коробками и чужими тележками в ТЦ входить нельзя, их следует сдать в камеру хранения. Пришлось переться до неё и парковать тележку на специальное место для крупногабаритного багажа. Однако ноги пришлось таки нести с собой, чтобы проконсультироваться по моющим средствам. Смотрелось это, конечно, убойно. Ноги прорвали ткань и торчали из неё босыми стопами. Симпатичная девушка с расчленёнкой. Обычный вечер на Эрешкигали.

Наконец я прорвалась в хозяйственный отдел. Там меня, конечно же, встретил местный ЧОР.

– Можешь подсказать моющее средство для таких загрязнений? – спросила я без особой надежды, тыча ему в экран свои пятки.

– Отдел с моющими средствами здесь, – он сделал пригласительный жест. – Сейчас по акции средства для поломоечных машин, три по цене двух от фирмы…

– Мне не надо по акции, мне надо для биоэластена!

– Эластичные перчатки для уборки со скидкой пятнадцать процентов! – обрадовался ЧОР, и я поняла, что всё пропало.

– Зови человека.

– Могу ещё предложить…

– Живого человека зови, жестянка тупая!